?

Log in

No account? Create an account

Фэн – Шуй (Капоэйрист Иваныч и вампир Сигизмунд 4)

Aug. 25th, 2018 | 11:04 pm

Клюквенный кисель остывал, поверхность подернулась пленочкой. Настенные часы в виде бразильского бубна – пандеро показывали половину третьего ночи.. без двадцати три.. без четверти.. Вампир Сигизмунд не появлялся. Капоэйрист Иваныч снял майку с надписью “Mestre Bimbaforever!”, шлепнулся на кровать, поворочался, встал. Попытался играть на беримбау. Звук выходил неглубокий, дребезжащий, фальшивый. С тех пор, как больше года назад, капоэйрист принес в свою сторожку нокаутированного Сигизмунда, тот приходил каждую ночь, без исключения. Нормальная потусторонняя физиология: если добровольно впустить в дом вампира, то возвращаться в свое дневное убежище он, отныне, сможет либо в сопровождении впустившего, либо попив его крови. Попить кровь капоэйриста не светило даже комару – магические бразильские татуировки защищали надежней репилента. Так что Иваныч каждую ночь провожал Сигизмунда от своих дверей до старинного склепа. Иногда вампир являлся сразу после заката, иногда – попозже, но такого, чтоб не пришел до трех ночи не случалось. Иваныч зашагал по комнате.
- Зараза загробная! Если не придет до рассвета, значит уже не придет.. Где он может быть? Зараза загробная..
Вампир явился перед певыми петухами. Усталый, чумазый, рыжие волосы всклокочены, черный плащ и все лицо в известке, под глазами – круги, но явно счасливый.
Иваныч медленно разжал стиснутые, надо же, до белых костяшек кулаки. Подышал, посчитал до сорока двух по португальски. 
- А, привет! Я уже думал, ты сегодня солнечные ванны принимать собрался.
Вампир глянул на беримбау посреди комнаты.
- Слушай, я.. вечером обзаведусь мобильником.
Ивяныч отмяк.
- Ладно, проехали. Пойдешь в склеп или у меня под кроватью перекантуешься?
Сигизмунд улыбнулся как-то совсем не по вампирски.
- Можно под кровать? Петухи вон уже.. И в душ схожу, можно? A солнцезащитный крем у тебя остался? Намажусь и расскажу где был.
- Желтый тюбик в ванной, на полке.. Пусти вампирюгу в дом – он последний крем вылакает! Ты кисель будешь?
Полчаса спустя капоэйрист и вампир расположились в немного продавленных, но уютных креслах в плотно занавешенной сторожке. Сигизмунд, оживленно рассказывал, размахивая стаканом киселя.
-  Знаешь новостройку сразу за кладбищем? Первый дом метрах в пятидести, фасад прямо на ворота смотрит? Этот дом достроили, заселяют потихоньку. Я подумал: надо там погулять. Интересное место, люди и.. не совсем люди могут жить вперемешку, бок о бок. В общем – пошел. Смотрю, перед домом на лавочке парень курит. На четверть – баньши!  Но сам этого не знает, видно по ауре. Лицо злое, грустное, чуть не плачет. Ну, я сел рядышком... трубка у меня при себе для таких случаев. Слово за слово.. Подруга у парня, знаешь, того сорта, которым никто угодить не может, но все должны. Сначала намекнула, что человек без недвижимости не мужик и встречаться с ним не стоит. Он и купил эту квартиру, в другом месте финансы не позволяли. Говорит – сначала боялся подруге рассказать где именно жилье присмотрел. Думал: буря, цунами, тумбочка между кроватями. А она ничего, только ультиматум поставила: перед вселением пригласить мастера фен шуя, чтоб энергетику в квартире наладил, иначе ноги ее там не будет. Парень согласился, думал – ладно, фэн-шуй, так фэн-шуй, а не тут-то было! Местные мастера как только видели где квартира – сливались без остатка. Как раз восьмой мастер в пешее эротическое послал. Говорили: ничего сделать нельзя, невозможно, в таком месте энергетика плохая по определению.. Недоучки! Нормальное место, только иньские потоки немного перенаправить..
- Ты в фен-шуе разбираешься?
Вампир немного смущенно пожал плечами.
- Разбираюсь. Я в Китае, с одной чиан-ши, восемь лет прожил. Там и учился. Сначала подумал - полезное ремесло для вампира, не намного хуже сантехника. Люди сами в дом пригласят. А потом увлекся, интересно стало до невозможности! Настоящий фэн-шуй сшивает человека и его дом в одно целое, подгоняет как платье. Я у мастеров уроки брал, читал трактаты. Практики, правда, маловато было.  
- Руки зачесались?
- Еще как! Пошел с этим баньши, квартира пустая, хозяин в ней ещё не ел и не спал, так что с входом-выходом у меня проблемы не было. Померял там все, расписал энергетику, обьяснил куда чего ставить, материалы, цвет.. Увлекся! Помоему, нормально получилось.
Вампир сдержал зевок и покосился на манящую темноту под кроватью, где Иваныч уже расстелил мягкое одеяло.
Вечером того же дня Сигизмунд действительно обзавелся мобильником, но пользоваться им причин не было, жизнь пошла своим чередом. Вампир являлся не поздно. Иногда забегал на минутку перед милонгой (он здорово увлекся аргентинским танго), иногда, за интресным разговором и стаканчиком киселя, оставался до рассвета. Надпись "Сигизмундий" в телефоне Иваныча высветилась только через три месяца. Был летний вечер, пятница. Капоэйрист Иваныч вернулся домой с тренировки. В мышцах ощущалась приятная тяжесть. Парочка мелких синяков ничуть не портила настроение. Иваныч отпер дверь, включил свет и краем глаза, заметил какую-то живность на кухонной занавеске. Таракан? Такой здоровенный? Сейчас его банкой.. Ап! В банке прыгал и щелкал челюстью человеский по виду скелет размером с палец. Иваныч бросил в банку крекер и плотно завязал горлышко носовым платком. Тут и зазвонил телефон.
- Привет! Приходи скорей к дому у кладбища. Очень помощь нужна. Как придешь - поднимайся на третий этаж.
- Пусти вампира в дом, ни сна ни покоя ни увидишь!, - пробормотал Иваныч, впрочем, уже на бегу.
Одна из дверей на площадке третьего этажа была открыта. Перед дверью сидел вампир. За дверью лежал человек.
- О, быстро ты, здорово! - Сигизмунд облегчённо вздохнул,- зайди пожалуйста в квартиру, закрой дверь на ключ, скажи три раза: "против воли хозяина" и открой снова. Тогда я тоже смогу войти.
Капоэйрист шагнул в квартиру, отогнал ощущение что проходит сквозь густую, нервущуюся паутину, снял с гвоздика ключ и запер дверь.
- Против воли хозяина, - дверь покрылась изморозью.
- Против воли хозяина, - дверь заходила ходуном и зарычала по собачьи.
- Против воли хозяина!, - ключ раскалился докрасна и попытался уползти из замочной скважины. Капоэйрист произнёс слово, которое знакомый бразилец, метис из фавеллы в Рио, употреблял только в очень серьёзных ситуациях. Ключ затих. Иваныч впустил Сигизмунда. 
Вампир со знанием дела поискал на шее у бессознательного владельца квартиры пульс.
- Есть! Живой! Успели! Сейчас окажем первую помощь.Ох и лопухнулся я здесь с фэн-шуем!
Баньши, на вид крепкий, высокий парень, оказался на удивление лёгким. Иваныч без труда перенес его на диван, а Сигизмунд принялся деловито перевешивать зеркала и переставлять  безделушки в квартире. С каждой перестановкой баньши розовел, дышал ровней, а Иваныч все меньше чувствовал неприятную налипшую паутину.
- Вроде все. - Вампир снял со стены и бросил в мусорное ведро связку дырявых монет, а маленькое вогнутое зеркало с тумбочки и вовсе сунул в карман. - Он теперь поспит, проснется - лучше себя почувствует. Пошли, к тебе, расскажу что и как по дороге. 
- У меня вообще никаких сомнений не было, - начал рассказ Сигизмунд,- что я все правильно в этой квартире сделал. А вчера днем мне приснился плач баньши. Я чуть из гроба не выпрыгнул, жуткий плач, особенный. Они так воют только когда с кем-то из их племени по настоящему плохо. Ну, я кое-как дождался пока стемнело и побежал сюда, проверять. Подхожу, мама родная, из квартиры, мне навстречу, пипернотер ползет! Самка!!! Молодая, не инициированная ещё, но откормленнаааая!!! Тут я и понял что натворил..
- Погоди, Сигизмундий! Объясни толком, кто ползет, чего натворил?
- А, ну да.. Пипернотер - это змей-оборотень. Когда-то в еврейских местечках, в восточной Европе водились, сейчас по всему миру встречаются. Мужские пипернотеры нормальные, безвредные. Умом не блещут, зато добрые. Такие худенькие, пугливые мужички без возраста, оборачиваются в неядовитых змей, ужей или полозов. А вот самки.. Они, пока молодые, выглядят как обычные, всем недовольные худосочные девицы. Взгляд и язык ядовитые, но убивать ядом еще не могут, хоть и стараются. С годами пипернотерши становятся злее, а яд - опаснее. Если пипернотерша рожает дочь, потом выдаёт её замуж и становится тещей, то окончательно инициируется и превращается в ядовитую дракониху. Жрут они жизненную энергиею, высасывают всех, кто с ними свяжется. Я дурак, не разобрался, настроил энергетические линии в квартире так, чтоб женщине было легче подпитываться. Не видел же ее, по рассказу решил: обычная девчонка, что капризная - так может жизнь была нелегкая. Поживет в хорошем месте, подкормится и все будет путем. С человеком бы так и было, люди энергию по каплям усваивают, а пипернотерша просто присосалась, сгребла все под себя и принялась пить в три горла  и из квартиры и из мужа. Он тоже не совсем человек, отдавал интенсивней. Она расцветала, а от него одна оболочка оставалась. У пипернотеров еще такая особенность, им с вечера пятницы, до вечера субботы трудно держать человеческую форму, постоянно перекидываются в змей, поэтому стараются под любым предлогом сбежать из дома и спрятаться. Я и встретил ее как раз, когда уползала. Подождал, чтоб ушла подальше, позвонил в дверь к баньши, хотел позвать поговорить. Но, видно от волнения, клыки не спрятал, а он слабый совсем, открыл и хлоп в обморок.. Дальше ты знаешь.
- Понятно. И что теперь?
- Теперь.. Теперь думать надо. Пипернотерши своих жертв никогда не отпускают, на краю света найдут. Я квартиру перенастроил, ей теперь там трудней будет, но она все равно баньши доест, вопрос времени. Убить их нельзя.. верней можно, но без толку. Они убитые в злющих призраков превращаются, и все равно не отстают. Я читал - единственный способ справится с пипернотершей - заставить ее кого-нибудь или что нибудь похвалить. Что тогда произойдет - непонятно, одни пишут - исчезнет, другие - станет обычной женщиной. Видно, мало у кого на практике получалось.. но другого способа нет.
- Да уж.. задачка..
Друзья вошли в сторожку. В банке на столе оживился, заклацал челюстью скелетик. Сигизмунд скривился.
- Фу-у! Зачем тебе эта гадость? Это же шкафный скелет! Они хуже моли и блох вместе взятых, одежду жрут, кусаются, да еще плодятся мгновенно. Посплетничай о ком-то немного, или просто газету разверни - их уже тысяча.. У меня как-то завелись в склепе, еле избавился, специальное зелье варить пришлось. Напомни, налью из запасов, побрызгай по дому хорошенько! Ты б еще монстров подкроватных наловил в баночку!
- Не отвлекайся. Зелье возьму, но давай сначала про пипернотершу.. Я так понимаю, времени у нас - ночь? К рассвету тебе надо будет от солнца спрятаться, а вечером она опять человеком станет, вернется домой и снова к баньши присосется?
- Именно так! Присосется, заметит, что ей стало трудней это делать, и насторожится. Так что, лучше за ночь успеть.
- Красота! У великих чернокнижников не получалось, не знали что в трактатах написать, а мы за ночь.. Ладно. Значит, прогнать ее не получится, убивать – смысла нет, можно только выжать доброе слово..
- Точно.
- Всякие обычные удовольствия, подарки, прогулки?
- Пффф!
- Ну да.. Если её недельки на две из дома увезти и, когда соскучился, показать фотку любимого котика?
- Если б у неё был кто-то любимый, она б не была пипернотером.
- Верно.. А если какой-то прыжок в положении? Мужа выбрали президентом Галактики, а она поезидентша. С переездом в хрустальный дворец и ежедневным миллионом долларов на булавки.
- Не пойдёт. Сразу запилит его, что президентом Галактики, а не Вселенной, дворец хрустальный, а не сапфировый, на булавки - миллион, а не два.
- Н-да.. А если она окажется в компании, где все чем-нибудь хвастаются? Мужьями, нарядами, рыбой пойманой?
- Ха! Тут же пустит слезу, что муж урод, всех нарядов – мешковинка старенькая, рыбой стыдно тараканов кормить. Перетянет на себя внимание и попьет энергию из всей компании.
- Слушай, а если она себя похвалит – считается? Приодеть, причесать и подвести к зеркалу? Или портрет сделать?
- К сожалению нет. Хорошая идея, с василисками это работает. Но пипернотеры хитрей. Себя она, конечно, принижать не станет, но придерется к тому, что зеркало обшарпанное, у портрета рамка кривая..
Иваныч наморщил лоб и несколько минут сидел молча.
- Слушай, Сигизмундий, балды мы с тобой! Говоришь, пипернотеры родом из еврейских местечек? Здесь по пятницам призрак раввина гуляет. Прикольный такой, и, вроде, не последним мудрецом считался. Пошли к нему, может чего посоветует?
Призрак раввина нашелся под двухсотлетней липой, недалеко от склепа Сигизмунда. Круглый, улыбчивый, он светился изнутри приятным золотисто-медовым светом. Борода мудреца наводила на мысли о новогодних подарках, но одет он был, конечно, не по дедморозовски - в длиннополый лапсердак и огромную меховую шапку. За спиной у раввина переливались две пары светящихся крылышек, пользуясь ими призрак летал шмелем вокруг дерева, перелетал с ветки на ветку, а на самых толстых ветвях прыгал мячиком и радостно болтал ногами в белых чулках.
- Пипернотер,- раввин выслушал рассказ Сигизмунда,- я таки знаю за пипернотеров больше чем мне б хотелось! Пятьдесят семь лет жил с женой-пипернотершей, дольше меня никто не продержался! Что вы думаете? За все годы ни я, ни дети, не услышали от нее доброго слова, пусть вылезет моя борода и отсохнет рука, если не так! Ни я, ни дети, ни внуки.. хотя дети и внуки у нас вышли славные! Первые семнадцать лет я терпел, но когда, после свадьбы старшей дочки, она превратилась в этого вонючего зеленого дракона, я понял, что уже пора искать средство.. Вы спросите, или нашел? А я отвечу: где ваши глаза, молодые люди? Или вы не видите, что я давно тут, а моя дракониха уже прожила два раза по сто двадцать лет и собирается прожить еще столько же? Вот что я отвечу, но чтоб это было всей правдой – так нет! Теоретическое решение я нашел. Спросите - какое?
- Какое???
- Простое, молодые люди. Очень-очень простое. Пипернотерша непременно похвалит того, кого уже похвалила другая пипернотерша. Она не сможет не поставить такого человека в пример мужу, детям и прочим домочадцам. Сказать: видите, олухи, умеют люди делать все идеально когда хотят! Пользуйтесь, если сможете. Средство верное.
С этими словами призрак исчез. Капоэйрист и вампир остались молча стоять под деревом. Первым нашел слова Иваныч.
- Ничего себе! В даосы бы старикашке, а не в раввины. Коаны придумывать. Это же почти хлопок одной ладонью: «Если хотите добиться похвалы пипернотера добейтесь, прежде, похвалы другого пипернотера». Старичок - дурачок! Хрен на палочке!
- Да уж.. Трудновыполнимый совет..  
Среди ветвей старой липы опять мигнул свет и призрак снова мячиком запрыгал на ветке.
- Ай-яй-яй, - призрак был явно обижен.- Такие приличные молодые люди, а выражаются, как последние босяки! Не подходит совет – не пользуйтесь, таки зачем надо ругаться? «Старичок-дурачок». После таких слов, я мог бы подумать: зачем мне их проблем? Пусть идут в задницу! Но я таки не злопамятный и посоветую еще: читайте священные тексты, юноши! Там нудно и длинно, но имеющий глаза что-нибудь вычитает! 
С этими словами призрак исчез окончательно. Капоэйрист хотел сделать вслед неприличный жест, но вампир удержал его руку.
- Погоди! Не ссорься с ним. Дай подумать.. Второй совет был лучше первого, только не могу ухватить мысль.. Священный текст.. Египет.. Египет.. Да!!! У нас есть все, чтоб уделать пипернотершу!!
- Что ты задумал?
- Значит так, сейчас берем твоего шкафного скелета и идем будить баньши. Объясним ему, наконец, ситуацию. Выпустим в квартире скелет и газетой помашем, пусть размножится. Дальше времени у нас будет навалом. Пипернотерше станет не до фен-шуя! Когда наша красотка вернётся у неё дома будут во всю скакать скелеты. Жрать дырки в чем ни попадя и кусать за все места. Она, понятно, станет ругаться и кого-нибудь винить, а паразитам того и надо! Дом пипернотера просто идеальная среда для шкафных скелетов, они там через каждые полчаса будут плодится! Дадим пипернотерше попрыгать среди скелетиков, а к вечеру явишься ты, весь такой обаятельный, назовешься соседом с другого этажа и предложишь бутылочку моего зелья. У зелья состав простой, но рабочий: настойка ногтей висельника, масло речной гальки, помет ожившей статуи.. Разок брызнуть - скелеты тут же рассыпаться начнут, проверено. От всей армии два - три самых стойких останутся.
- И что, думаешь она зелье похвалит?
- Н-е-е, я на это не рассчитываю. Может какая-нибудь, совсем молоденькая,  похвалила бы, а эта опытная, откормленная, доброе слово вслух не скажет. Мы следующий ход сделаем. Зелья ей дадим впритык, без запаса.Только чтоб впечатлилась, как работает. Скажешь, что больше у тебя нет, но ты знаешь где купить, пришлешь информацию ей в фейсбук. Придумаем красивое название, что-то типа "противонежить", нарисуем этикетку. Припишем "поставь лайк и получи вторую бутыль бесплатно" и ей пошлем.. Поставит, куда денется! А это все равно что слово! Ну что, двинулись?
Остаток ночи и день пронеслись, как в калейдоскопе. Нелегкий разговор с баньши; шкафный скелет, рассыпающийся от взмаха газеты, на множество скелетиков размером с блоху, визит к пипернотерше - красивой молодой женщине, с идеальной фигурой и чертами лица, которые были бы прекрасны, не искажай их ненависть ко всему окружающему. Реклама "противонежити" склеенная Сигизмундом из рекламы антибактериального мыла и кашасы.
К вечеру все что можно было сделать было сделано. Сигизмунд и Ивныч уселись на скамейке, в тени ворот кладбища, ждать новостей от баньши. Скоротать время разговором не пытались, просто молча смотрели на подьезд дома.
Наконец показался баньши, лицо у него было растерянное.
- Ну?? Что???
- Даже не знаю.. Не знаю. Она села за компьютер, кликнула мышкой и вдруг рассыпалась. На тысячу маленьких зеленых дракончиков.

Link | Leave a comment |

Хулиганские еврейские сказки. Трехногий зверь-кролик и волшебная мазь

Aug. 6th, 2018 | 12:52 pm

Абу Навас считал себя человеком практичным, тертым, твердом знающим с какой сторон лепешки медом намазаны. Был он иудеем, но работал в Герате дервишем, а если б понадобилось - и в фельдкураты бы подвизался. От бабушки (мир праху праведницы, весь Герат ее знал, весь город захаживал, кто за мудрым советом, кто за приворотным зельем, кто за ядом хорошим, действующим, никому бабуся, в помощи не отказывала).. так вот, от бабушки достался Абу Навасу рецепт чудодейственной мази. Кто этой мазью немного веки смажет, вроде как женщины мажут сурьмой, у того зрение обострится втрое, а сам он станет невидимым. Абу Навас мазью не злоупотреблял - только каждое утро заходил во дворец к правителю калорийно позавтракать. Между прочим, золотые тарелки всегда во дворце оставлял, бабушка так учила "не наглей, целее будешь" - говаривала.
Жил в те дни в Герате один известный знаток Торы, схоласт и теоретик. Целыми днями, света белого не видя, изучал он Святое Писание. А больше ничего не изучал, в практических вопросах понимал не больше младенца и, почему-то, был твердо убежден, что у зверя-кролика три ноги. Как-то встретил Абу Навас схоласта на улице и поразился худобе и замурзанности ученного мужа. Не знал Абу Навас о треугольнике Карпмана (сам Карпман тоже не знал, потому что еще не родился), но влетел в этот треугольник, как кур во щи. Решил он спасти схоласта, подкормить и научить жить правильно. Стали они каждый день ходить вместе завтракать во дворец, опаздывая и отчаянно ругаясь о колоичестве ног у зверя-кролика. Однажды, в недобрый день, как раз посреди завтрака, попала схоласту соринка в глаз. Он нет, чтоб потерпеть, начал тереть глаза рукой, всю волшебную мазь стер и предстал посреди обеденого зала, во всей красе, в рванье и с золотой тарелкой.
- Вор, держите вора!! - закричали приближенные правителя, и, ясное дело, знатока писания тут же действительно задержали, судили и приговорили к повешению.
Абу Навас промучался до окончания суда, а когда огласили приговор оправил свои одежды дервиша, прихватил волшебую мазь и пошел к судье, просить разрешения посетить узника. Судья, человек не жестокий, позволил духовному лицу напутствовать несчастного.
Абу Навас вошел к приятелю, уже совсем было протянул волшебную мазь, но зачем-то спросил: "так сколько ног у зверя-кролика"?
- Три, - отвечал теоретик.
- Да повесьте уже этого болвана к шайтану, сил моих на него нет!!! - закричал Абу Навас, вылетел из камеры и дверь захлопнул. И стало в Герате одним знатоком писания меньше. А может не стало, может правитель в последний момент схоласта помиловал, только завтракать во дворец они с Абу Навасом больше не ходили. Так и не договорились сколько ног у зверя-кролика

(Сказка персидско-курдских евреев из собрания израильского архива фольклорного рассказа. Пересказ мой).

Link | Leave a comment |

Методика изучения литературы

Jul. 29th, 2018 | 01:13 am

- Уважаемые члены комиссии, каждый, кто читал книги знает, каким скучным бывает это занятие. Программа «Библиовирт" была задумана как помощь школьникам в изучении литературы, целью было научить подростков читать вдумчиво и без скуки. По ходу испытаний стало ясно, что область применения программы много шире. "Библиовирт" помогает изучать историю, психологию, право, иностранные языки. Мы, компания разработчиков, просим разрешить использование программы в учебных учреждениях города.. Вот заключения экспертов, специалистов в перечисленных областях.
Моложавый мужчина в отличном сером костюме передал председателю комиссии пухлую папку.
Председатель почесал тройной подбородок, взглянул на бумаги, покривился.
- Не могли бы вы, как представитель.. эм.. разработчиков, вкратце изложить.. ээ.. суть?
Мужчина обаятельно улыбнулся.
- Конечно! Наш метод – убийство литературного героя. Мы создаем виртуальную реальность, полностью воспроизводящую мир любой книги. Технические подробности и патент здесь, в документах. Пользователь выбирает персонаж с которым хотел бы расправится и, для начала, пишет что-то вроде короткого сочинения. Он должен логично, литературным языком обьяснить свое желание. Уже одно это требует хорошего знания текста и умения излагать свои мысли. Если просьба принята, пользователь попадает в мир выбранного произведения. Вокруг него говорят на том языке, на котором он читал книгу. Он одет так, что не выделятся среди других персонажей, у него есть небольшая сумма местных денег и что-то вроде шестого чувства, подсказывающего где именно находится жертва. Никакой другой помощи нет. Только доскональное знание текста и собственная решимость. Если дело сделано программа автоматически отключается. Она отключится и в случае, если пользователю не повезет и убьет не он, а его. Все время, пока программа работает, пользователь полностью погружен в мир книги. Он воспринимает все окружающее как реальность. Чувствует запахи и вкусы, мокнет под дождем, согревается у костра. Непередаваемое ощущение, полностью меняет отношение к литературе.
- Простите, а зачем.. ээ.. совершать..
- Зачем убивать литературных героев? Мотивы разные. Кто-то плакал над книгой и хочет все в ней исправить. Кому-то хочется повоевать с негодяями. Это, кстати, нелегко. Попробуйте убить Ганнибала Лектора. Кто-то видит в литературном персонаже человека, от влияния которого хочет избавится в жизни. Кто-то убивает то, что ненавидит в себе. Иногда встречаются люди с психическими расстройствами «Библиовирт» прекрасно помогает их распозновать и определять тяжесть состояния. Вот заключение, специалистов по психиатрии и судебной медицине.
Председатель комиссии пожевал что-то невидимое и, видимо, невкусное.
- Мы ознакомится с материалами и всесторонне рассмотрим вопрос..
Разработчик улыбнулся ещё шире.
- Думаю, мы сэкономим драгоценное время членов уважаемой комиссии, если устроим небольшую демонстрацию. "Библиовирт" нужно испытать один раз, тогда все становится понятным даже без чтения горы документов. Оборудование у меня здесь.
Он вынул из под стула средних размеров чемодан, достал штуку, вроде шлема, длинный плащ-накидку, и по паре плотных, безразмерных носков и варежек.
Лица членов комиссии затуманились, а потом трое: председатель, отдуловатая дама с макияжем «Джек Воробей» и тощий мужчина с нервным тиком повернулись к четвертому – относительно молодому парню в косовато сидящих очках.
Лицо парня в очках пошло пятнами.
- Я не готовился..
Разработчик излучал спокойствие и любезность.
- Разумеется не готовились! Поэтому познакомитесь с упрощенный версией программы. Никаких предварительных сочинений, просто произнесите название книги. У вас три попытки. Чувствуете тумблер под указательным пальцем? Одно длинное нажатие – смена книги. Если кого-нибудь убьете, дополнительные попытки не понадобятся. Два коротких нажатия – экстренная остановка программы, но это..
На лице разработчика ясно отразилось чего стоят те, кто останавливает программу не выполнив миссию.
- Пожалуйста, снимите обувь. Ноги вот сюда. Теперь руки. Вот так.. Теперь просто выбирайте произведение. Удачи!
Молодой чиновник, мелкая сошка, судорожно вспоминал какую-нибудь книгу. Что там говорили о борьбе со злодеями? Шерлок Холмс.. фильм еще был.. профессор Мориарти злющий такой. Его убить.. Да!
Он стоял на аккуратно подстриженной лужайке перед особняком из серого камня. Накрапывал дождь. Профессор Мориарти был там, в особняке, в кабинете. Чиновник знал это точно, но толку от знания не было. Вход в особняк преграждал здоровенный татуированный детина с не менее здоровенным волкодавом на поводке.
- Вы что-то здесь ищите, сэр?
Слово «сэр» прозвучало презрительно.
- Нет-нет. Я заблудился! Простите..
Волкодав для порядка рявкнул.Чиновник бросился бежать.
- Черт, какие еще есть книги??
Он задыхался и кашлял от бега. Мысли метались в поисках персонажа, лучше старика или женщины, которых было бы можно хоть за что-нибудь убить.
- Макбет.. леди.. на спектакль ходили.. субтильная такая, противная. Подстрекательница. Ее..
Он стоял в полутемном коридоре. По каменой стене, на уровне глаз, полз таракан. Коридор вел в зал, по которому расхаживала стройная женщина с письмом в руке. По стенам зала были развешаны мечи, топоры, пики. Если вбежать, схватить что-нибудь.. А оружие просто висит на крюках или как-то закреплено, привязано? А что хватать, как держать? Оно острое? Сколько выходов у зала? А если эта баба закричит?
- Прочь с дороги, скотина.
Приземистый, сильно пахнущий мужик отбросил чиновника как котенка и вошел в залу.
- Леди! Король здесь будет к ночи!
В замке засуетились. Леди Макбет звала слуг, распоряжалась по хозяйству. Момент явно был упущен.
- Эх.. Ничего не выдет. Какие же еще книжки есть? Колобок.. О, черт!
Чиновник стоял на тропинке в живописном зеленом лесу. Прямо на него катилась круглая, ароматная булка.
- Колобок, Колобок, я тебя сьем!,- автоматически произнес чиновник хватая булку.
Колобок уставился на чиновника удивленнными круглыми глами. Стараясь не глядеть в эти глаза чиновник разломил колобка пополам, отряхнул налипшие на поджаристую корочку соринки, надкусил и вдруг разом, всей кожей ощутил солнечное тепло, щебет птиц, запах леса, и вкус свежайшей, с пылу-жару сдобы. По подбородку потекло и закапало на руку что-то красное. Ооооууууу, отличный сюрприз!!! В книжках не говорилось, что у колобка была начинка из домашнего малинового варенья!
- Бииип. Миссия успешно выполнена. Сеанс завершен.
Чиновник вынул руки из варежек и снял шлем. Что-то в нем изменилось. Щеки стали румяней, осанка ровней. Очки он надел совсем не криво.
- Да господа. Подтверждаю. Этот «Библиовирт» удивительная вещь. Совершенно меняет отношение к литературе.

Link | Leave a comment |

Депутатов удел

Jul. 8th, 2018 | 08:29 am

- Джу привет! Все в порядке, долетел нормально. Аэропорт здесь – отвал башки. Какой-то сумасшедший техно-модерн, заклеенный предвыборными плакатами. Послал пару фоток, зацени. Все, целую. Пошел искать как тут в город добираются, вотсапну из гостиницы.
- Ром, привет! Спасиб за сообщение! Фотки сюрные, уже ради аэропорта стоило в эту командировку поехать. Целую тебя! Жду вестей.
- Джу, привет! Я в гостинице. Доехал экспресс-автобусом. По дороге на город смотрел. Помоему – захолустье, но славное такое, зеленое. По городу тоже везде плакат на плакате. Ну и рожи у этих будущих депутатов! Гостиница уютная, чистая. Теремок такой, тоже фотку послал. Вечером на милонгу пойду, тут, оказывается, совсем рядом, на соседней улице, представляешь?
- Бе-бе-бе, вот не рассказывай, что милонга случайно рядом оказалась, а то я не знаю по какому принципу ты гостиницы ищещь! Расскажи потом, как местное танго. Целую!
- Джу привет! Ну что сказать за местное танго.. Провинция в худшем смысле слова! Место отличное - старая фехтовальная школа чуть не мушкетерских времен. Здоровенное красивое здание, сфоткать в темноте не получилось, но вот про него в интернете: местная достопримечательность. Большой зал, паркет вообще фантастический, старинный. Бар навороченый, бармен в белых перчаках, каждый бокал наливает так, как будто вино трехсотлетнее... Атмосферное место! А сама милонга недотягивает. Музыка - никакая, саундрек к мыльным операм. Публика расфуфыренная, но танцуют плохо. Тетки деревянные, мужики скачут и ногами машут во все стороны. Акробаты! Половина вообще только супружеское танго танцует, не меняясь. Вобщем, представляешь себе. В отличном атмосферном зале милонга вечных начинающих во всей красе. Посижу тут немного, и пойду в отель, баиньки, завтра работать с утра. Целую тебя! Буду писать по мере появления новостей.
- Джу, привет! Надеюсь не разбудил сообщением. Хочу курьез рассказать, завтра, боюсь, заработаюсь и забуду. Досидел я на милонге до половины второго, когда присмотрелся нашел пару приятных партнерш, отдал должное паркету. Наконец чувствую - хватит, глаза слипаются. Встаю уходить, а на меня смотрят как на двухголового. "Каааак, до рассвета на улицу выходить? У нас так не принято!" Я обалдел: "чего так?" - спрашиваю. Преступность что-ли? Грабят на улицах? Народ глазки в пол: "Нееет:- блеют, преступность у нас низкая, но, не принято". "Чего,- говорю, комендантский час что-ли?". "Неееет, какой комендантский час, у нас демократия, через неделю свободные выборы, но не принято". Балбесы какие-то! Мне до гостинцы пятьсот метров, и вставать утром в шесть. Щас я у них до рассвета сидеть останусь! Вобщем, пойду я, завтра напомни, расскажу что тут за неприличности на улицах по ночам. Целую! Спи. Просто рассказать захотелось.
- Алло, Джу, привет, это я. Преже всего, не волнуйся, я жив, здоров, слишишь с тобой разговариваю. Ну.. почти здоров. Оказывается, тут ночами по городу одичавшие собаки сворами ходят и меня, когда в отель возвращался, слегка потрепали.. Правда ничего страшного, немного швов наложили, уколы от бешенства делают. Говорят, надо пока в больнице побыть, но недолго, скорей всего билет менять не придется, прилечу как запланировано. Или всего на пару дней позже. Джу, правда не волнуйся, все хорошо уже! Ничего важного не отгрызли, правда-правда, вернусь сама увидишь. Конечно, с врачом поговоришь! Не волнуйся, любимая!
- Ром, привет! Взяла билет, лечу к тебе. Адрес больницы и номер палаты пришли, ага?
- Джу, привет! Я, конечно, не отправлю тебе это сообщение, но мне очень нужно рассказать что на самом деле вчера случилось. Кажется, если не выброшу это из себя, не расскажу, хотя бы в неотправленном письме, то сойду с ума. И так уже в себе сомневаюсь. Ладно, к делу. Я вышел с милонги примерно в два часа ночи. Может чуть раньше двух. Выпил там бокал вина и выкурил две сигареты.. Сигареты были мои, купленные в аэропорту. Вино – обычное «Гато негро», в баре при мне открыли бутылку.. Это к тому, что ни винными парами ни куревом того что было дальше не обьяснишь. Хотелось спать, но тоже ничего чрезмерного, предидущей ночью нормально выспался, а потом еще подремал в самолете.. Я вышел из танцевального зала, спустился по широченной мраморной лестнице с резными деревянными перилами и чистым, не затертым ковром. Дверь наружу была тяжелая, еле открыл. За дверью сидел шелудивый мусорный кот, он попытался проскочить внутрь здания, но я не дал, шуганул, подумал - нагадит там на ковры.. Век буду виноват перед зверюшкой. На улице было темно, фонари почему-то не горели, но светила луна и из окон танцевального зала, да двух-трех освещенных окон в домах вдоль улицы падало немного света. Нигде ни человека, ни случайной машины. Кот не убежал, пристроился идти рядом, отирался возле ног. Я немного отошел от фехтовальной школы, подумал, что стоит включить карту в телефоне и вдруг заметил, что плакаты с портретами будущих депутатов как будто наливаются светом. Те что были поближе ко мне засветились как экраны дисплеев, те что дальше чуть-чуть фосфоресцировали.. Свет казался неприятным, мертвенным, в голове всплыло слово "гнилушка". Я остановился и понял, что депутаты на плакатах шевелятся.. Сперва слегка, будто показалось, будто ветром пошевелило, а секунду спустя они, как по команде, захрюкали, завизжали и посыпались со стен на улицу. Морды, на первый взгляд, были точно как на плакатах, по десятку клонов с каждой картинки, но каждая морда все время текла и менялась. Лица с плакатов размывались, шевелились, превращались в рожи монстров с акульими,зубы в пять рядов, пастями и горящими глазками, а потом обратно, в почти человечьи лица, злобно хрюкающие, жадно облизывающиеся, лоснящиеся от пота и жира. Тела были разные: скрюченные карлики, длинные полупрозрачные черви, но в большинстве - что-то вроде карикатур на бультерьеров: шерстистые толстые бочонки на коротких, у кого - собачих, у кого - свинных ножках. И - запах! Воняло, от депутатов как от дохлой крысы в жару, только сильнее раз в сто. Десятка два тварей не слишком плотно, но заметно окружили нас с котом, еще столько же бродило по улице. Танцевальный зал, надежное убежище, остался шагах в тридцати позади. Впереди шагах в пяти по улице, росло ветвистое дерево.. Дерево ближе, но если твари умеют карабкаться оно станет ловушкой. При себе у меня был  плотный рюкзак с танцевальными туфлями, и сменной рубашкой –
какая-никакая защита спины. Телефон я держал в руке, будет яварой.. Тем временем один депутат, вроде кандидат от рабочей партии, подался вперед и мерзко тоненько захихикал в морду коту. Я пнул тварюгу, но кот не выдержал. Оторвался от моих ног и кинулся в сторону дерева. Ближайшие твари перехватили его, вцепились акульими пастями. Кот завизжал почти человеческим голосом, потом послышались хруст и чавканье. Рабочий кандидат вернуля на свое место, обе текучие пасти были в крови и шерсти. Кандидат от религиозной партии с кошачьим хвостом в зубах сунулся ко мне, я огрел его телефоном и тут на меня навалилась вся  депутатская свора...
Я очнулся в больнице. Как остался в живых, почему меня не сожрали как кота – понятия не имею. Местный врач предположил, скорей – мягко намекнул, что я, споткнулся в темноте, упал, потерял сознание и стал жертвой бродячих псов. Что ж, версия куда более правдоподобная, чем моя. Только я не помню падения. А прыгающих с плакатов, воняющих как сотня дохлых крыс народных избранников не забуду, кажется, никогда.
- Джу, привет! Понимаю, что тебя не отговорить, поэтому просто послал адрес больницы. Палата 44, это четверый этаж, прямо по коридору. Знаешь, я на самом деле очень рад что ты приедешь, немножко расклеился тут один. А еще знаешь, сейчас лежу под капельницей в палате, смотрю в окно, на эти плакаты с харями и думаю: что-то не так во всем мире. Вся эта система с полусвиньями у власти.. Что-то надо в ней менять.. Ладно, тут еще думать и думать. Ты, главное, дай слово, что в темноте по улицам ходить не станешь!!! Целую!!
Год спустя
- Ром, привет! Я на милонгу, если приедешь сегодня домой – в холодильнике рис, салат и котлеты. Поешь!
- Ром, привет! Я конечно не буду отправлять это сообщение, но допишу, пусть уж все что думаю в буквы выльется.. Может уложу все в голове и успокоюсь. Ром, любимый, я, конечно, восхищаюсь тем, что ты сделал за этот год. За такое время превратиться из человека далекого от политики, «парня с улицы» в заметную фигуру – действительно подвиг! Только Ром, за этот год мы ни разу не сходили вместе потанцевать, вообще никуда вдвоем не ходили. Хуже того, мы и не смеялись ни разу вдвоем! Мне иногда кажется, что не знаю тебя, не узнаю. Не вижу человека с которым мы еще в детском саду пожениться решили.. Может просто не привыкла видеть тебя так редко, вот и нервничаю? Ведь правда, сейчас на плакатах и в газетах тебя вижу куда чаще, чем вживую. Наверно так и есть. Разобралась! А то, представляешь, до того накрутила себя, что вчера вечером глянула на плакат с твоей фотографией, ну тот что лежит в большой комнате, и показалось - он немного светится и твое изображение на нем - шевелится.      

Link | Leave a comment {7} |

Медведь. По мотивам "фольклорных легенд Тоно" Кунио Янагата

Jul. 2nd, 2018 | 08:19 am

- Давно это было, - господин Касуки вложил горошину табака в свою трубочку - кисеру и помолчал задумчиво, - ох и давно. Мне тогда было шестнадцать, а старшему брату девятнадцать почти. Обрабатывали мы с ним поле в холмах, где наделы деревни Карибаши. Земля там, сами знаете, хорошая, плодородная, только заросшая очень, расчищать надо много. Ну, мы с братом ребята были крепкие, не то что сейчас. Повыкорчевали, сожгли что нужно. Только с одним засохшим деревом ничего не могли поделать. Огромное дерево, на самом краю поля стояло, вроде и сгнило уже все внутри, ствол дуплистый, пустой как бамбук, но древесина такая крепкая, что топор не берет и корни в земле держатся – вдвоем не выкорчевать. Подступались мы к этому дереву, так, сяк.. быстро поняли, что лучше как есть оставить, пускай стоит. Обработали землю, стали ячмень сеять. Половину поля засеяли, отдохнуть присели. Вдруг видим - идет за нами, по полю громаднейший медведь. Настоящая живая гора, я представить не мог, что бывают такие.. идет и когтями своими, каждый коготь в длину не меньше сяку, наш ячмень из земли выкапывает и зернышками лакомится. Мы конечно, сперва обмерли. К земле приросли, чуть в штаны со страху не наложили.. Потом бежать дернулись. А медведь понял, что заметили его, и нет чтоб подойти и одной лапой нас прихлопнуть, почему-то тоже бежать, в другую сторону кинулся. Добежал до дерева этого, на краю поля и нырк в дупло. Как раз по размеру они друг другу пришлись, медведь и дерево. Тут я прикинул, сколько за шкуру такого медведя, если ее добыть отвалить могут – сразу весь страх ушел. 
- Стереги!, - кричу брату, а сам со всех ног домой, в деревню, за ружьем.
Возвращаюсь. Брат на корточках сидит, на дупло в два глаза смотрит.
- Знаешь, говорит, как ты убежал он из дупла не показывался, только сдается мне – не там он.. Не в дупле. Ушел как-то..
Я чуть по макушке брата не треснул.
- Ты в своем уме? - кричу. Или он там, внутри, моей пули ждет, или ты, дурень, его упустил!
- Не кричи. Не упускал я его.. Верней.. Ну.. Пошли сам посмотришь.
Подошли к дереву, брат в дупло, внутрь не пригибаясь входит. Я за ним. Внутри никакого медведя. Чисто. Светло. Свет сквозь дыры сверху пробивается. Только странный какой-то свет. Не наш. Не здешний. Фиолетовый.
- Ты подтянись на руках и в дупло что сверху поближе выгляни, - говорит брат. Или, хочешь, на плечи мне встань – помогу.
Встал я ему на плечи, в дыру ближайшую выглянул.. А снаружи не поле наше видно, а равнину незнакомую. Трава голубая как небо и медведей бродит видимо-невидимо.. Бродят, друг с другом играют.. Живут там, одним словом. Среди голубой травы.
Я брату: – повыше меня подними, полезу медведей добывать.
А он: - много ли в одиночку добудешь? Я тебе не помощник, ружье одно. Давай еще парней позовем, ружьишек раздобудем.. Медведей на всех хватит!
Согласился я, вернулись мы с братом в деревню. А ночью – землетрясение. Они тут частые гости. Дерево наше сломалось, о землю хряпнулось.. Только гора щепок от него и осталась. Сожгли мы все, не оставлять же мусор на поле. Брат только одну ветку сохранил, в палец толщиной. Дома высушил, обточил, колечек деревянных наделал. Если в те колечки заглянуть, так и сейчас видно – равнина голубая. Солнце фиолетовое. Весной и летом медведи бродят, зимой то ли в спячку ложатся, то ли откочевывают куда-то. Снег иногда выпадает. Зеленый как молодые листья и, на вид, мягкий как пух. А как пролезешь?

Link | Leave a comment |

Охота на Балило

Jun. 6th, 2018 | 11:47 pm

Если в пять лет, на бабушкином заднем дворе, вы видели настоящего инопланетянина, то к тридцати пяти у вас наверняка будет докторская степень по астрономии, членство в редакции «Астробиологии» (есть такой вполне научный журнал) и некоторая известность среди любителей научной фантастики. У меня, во всяком случае, все это появилось как-то само собой, естественно, вроде - куда же еще?
С инопланетянином как было.. Я сидел вечером на подоконнике, смотрел в окно. Вообще-то, в такой час, мне пологалось уже лежать в кровати, но спать еще не хотелось, а взрослые смотрели телевизор и не дергали. За окном, над огородом, висела интересная штука, вроде большой бочки с лампочками. Висела довольно долго, во всяком случае я успел ее подробно рассмотреть и даже заскучать. Наконец бочка слегка развернулась, снизилась и, кажется, приземлилась где-то возле забора, за кустами смородины. В темноте было не разобрать.
Я залез в кровать, твердо решив проснуться утром раньше всех и сходить посмотреть на эту штуковину. И действительно, проснулся часов в пять. Солнце только встало, из открытой форточки пахло свежестью. Было немного страшно – я еще никогда не уходил из дома тайно, когда все спят, но любопытство зудело и покалывало во мне, как моторчик. Даже не попрыгав на матрасе я отправился в экспедицию.
Штуковина действительно была возле забора, хорошо что с нашей стороны. Она не совсем приземлилась, висела на высоте в пол моего роста, так что на грядках ничего не примялось. Вблизи штука напоминала скорей не бочку, а большую, обшарпанную, стиральную машинку с приоткрытой круглой дверцей. Под дверцей сидело бугристое серо-фиолетовое существо с ярко оранжевыми мерцающими пятнышками по всему телу. Почему-то я сразу решил, что пятнышки – это глаза. Вместо рук у существа было что-то вроде приросших к телу осьминогов с бесчисленными ветвящимися щупальцами. Я сделал еще шаг, существо зашипело как возмущенная кошка и его словно всосало внутрь летучей машинки. Круглая дверь закрылась, летательный аппарат рассыпался на множество маленьких мерцающих радуг и исчез. Я подождал немного, потом нарвал свежих огурцов (дедушка всегда посылал меня с утра за овощами для салата) и побежал домой завтракать.
Об инопланетянене я рассказал деду, младшей сестре и лучшему другу. Дед выслушал в пол уха, его не слишком занимали детские выдумки. О младшей сестре разговор особый.. Мы "почти близнецы", погодки. Ей не повезло в генетической лотерее - родилась с синдромом Тессекса, редкой патологией перифирической нервной системы. Человек с такой патологией почти не способен владеть своим телом, «приказы» от мозга не доходят до мышц. Передвигаться он может только в инвалидном кресле. И, как будто неподвижности мало, страдающий синдромом Тессекса, при нормально развитом интеллекте, выглядит слюнявым идиотом, с о скаленной, подергивающейся маской вместо лица. Сестре я всегда все рассказывал, старался изобразить события подробно, в лицах, ещё и какое-нибудь вещественное доказательство притащить. Когда про инопланетян рассказывал принёс отломанную сухую верхушку с помидорного куста. Я её сам отломал, но ведь могла сломать и летающая тарелка! Ради сестренки стоило постараться, она слушала как никто, внимательно, жадно, с восторгом. Другой живой связи с внешним миром у неё не было. Выслушав про инопланетянин сестра чуть не разревелась. Почему её там не было? Почему её никогда не берут к бабе с дедом?? Какие ещё процедуры?! Она не хочет никаких процедур, она хочет сама посмотреть на летающую тарелку!! Не знаю, что ответил бы взрослый. Дети рациональны. Я объяснил, что в её кресле не проехать по узкой тропинке в огороде. Нужно придумать другой транспорт, а про процедуры можно даже не думать, доктор сказал "это будет помогать, но недолго", значит следующим летом их уже не нужно будет делать! Осень и половину зимы инопланетяне были главной темой наших с сестрой игр и разговоров. Я переодевался в инопланетянина, рисовал ей "инопланетянинов" (сестра рисовать не умела, у нее не получалось удержать в руке карандаш), мы придумывали как узнать где именно инопланетяне приземлятся и доставить туда инвалидное кресло. А в середине зимы моя сестра пропала.
Помню, был выходной день. Мама варила и жарила на кухне, папа отлучился куда-то ненадолго. Я с утра занимался мальчишескими играми у себя в комнате, потом соскучился и пошел к сестре. Она дремала в своем новом, маневренном кресле в котором можно было даже по дому ездить.
Мне стало ужасно интересно, если дверь будет заперта, сможет сестра из своей коляски как-нибудь дотянутся и постучать? Дом у нас был старой постройки, все двери с замками и ключами, так что я, не долго думая, запер сестру и побежал к своему лего. Думаю, меня хватило минут на десять. Из закрытой комнаты не доносилось ни звука, вот соня-засоня! Я открыл дверь, замок был хороший, не заедал.. Кто сказал, что надо боятся монстров, бандитов, чудищ? Самое страшное - пустота. Когда в комнате все тихо, все цело, плотно закрытое и заклеенное на зиму окно не тронуто, инвалидное кресло на месте, только пустое, без маленькой девочки.
Я заорал, на мой крики прибежала мама. Сначала она, ничего не понимая, искала сестру по дому, потом звонила отцу, а отец в полицию.. Приехал высокий мрачный дядька с кудлатой овчаркой и два молодых разговорчивых парня с чемоданом-лабораторией. Потом дом наполнился людьми под завязку.. Сестру так и не нашли.. Родители вскоре продали дом и организовали переезд в другой город, где им не приходилось все время ловить любопытные взгляды, всюду слышать: "Ну что? О вашей маленькой бедняжке никаких новостей? Ужас какой, за что мы платим налоги на эту полицию?!» и кожей ощущать невысказанное «А это не вы ее порешили?».
Я тоже здорово выиграл от переезда. Во первых, как только пошёл в первый класс - познакомился с Виком, моим лучшим другом. Во вторых, в этом городе были университет и обсерватория, а при них – кружки для детей.
Вик – третий, кому я рассказал про инопланетян. Он выслушал, кивнул, сказал «угу» и как-то само собой стало ясно, что пожелай я переловить все летающие тарелки во Вселенной или, наоборот, забыть о них напрочь, он будет со мной, на моей стороне.
В юности я немного потусовался с УФОлогами, но знания, полученные в кружке при обсерватории не дали воспринять эту публику всерьез. В академической науке и логики больше и люди адекватней. Зато я чертовски люблю фантастику, просто не мыслю себя без чтения. Наверно пытаюсь хотя бы так, уцепившись за чужой дар, еще раз увидеть то, что поманило меня тридцать лет назад и исчезло, рассыпавшись радугами.
Сам писать я не пытаюсь, фантазии природа маловато отсыпала, но время от времени рецензирую прочитанное, пару раз даже проконсультировал авторов, чтоб не портили хороший сюжет астрономической безграмотностью... В общем, я в цехе фантастов, не звезда, но и не пыль космическая. Поддерживаю знакомства и стараюсь быть в курсе новостей.
О Доне Балило я впервые услышал от длинного Йона. Есть у нас в городе такой персонаж, хозяин хорошего кафе - библиотеки. Йон не без чудачеств, но двух качеств у него не отнимешь: прекрасного литературного вкуса и человеческой чуткости. В тот день у меня было паршивое настроение: в личной жизни стрелки приборов неожиданно прыгнули с "все неплохо и будет лучше" на "все пошло к чертям", к тому же где-то сквозняком прихватило. Горло мерзко болело, из носа текло. Идти вечером домой не хотелось, сидеть до поздна на работе не было сил. Я завернул к Йону, устроился в кресле в дальнем углу, потянул с полки Хайнлайна. Йон смерил меня взглядом и, не спрашивая, принёс чай с ромом.
- Выглядишь не айс, док.
- Случается.
- Случается. Новинки принести?
- Я сегодня по классике.
Йон взглянул ещё раз, и принялся копаться в своём смартфоне. У меня звякнуло сообщение.
- Значит так, док. Сейчас я наливаю термос такого же чая, даю тебе в руки и ты идешь домой. Приходишь, наливаешь из термоса, открываешь ссылку что я послал и читаешь пока глаза слипаться не начнут. Все понятно?
- Аэээ.. Кха, кха..
- Вот и я о том же. Вызвать такси?

- Не надо. Доберусь.

- ОК. Термос занеси как сможешь.

- Обойдешься. Себе оставлю.

Я сунул термос в рюкзак и вышел из Альмагеста. Так этот всезнайка свое кафе назвал.
Дома открыл ссылку, собираясь скорей поглядеть по диагонали чем читать.. Ха!! Если вы в принципе не против фантастики и пробежала глазами пару строк из Дона Балило - вы увязли! Тексты затягивали. Яркостью образов, щедростью фантазии при строгой логике сюжета. Ссылка Йона вела на какой-то, говоря мягко - мало известный литературный сайт, где были опубликованы два десятка рассказов и одна небольшая повесть. Действие всех рассказов происходило в далеких звёздные системах, на реально известных, или ещё не открытых, но, возможно, существующих планетах. Со знанием астрономии, физики и химии у этого Балило был порядок. Я не заметил практически никаких ляпов, местоположение звёзд и планет, орбиты, температурный режим, химия атмосферы были описаны ярко, живо, и в полном соответствии с научным данными. Дальше реальность отступала. Балило описывал далекие планеты так, как дай бог всякому описать свой дом на земле. Как Бабель описывает Одессу, Амаду - Баию, Хэрриот - Йоркшир. Достоверность образов была удивительной, герои думали и действовали как инопланетяне, не превращаясь в переодетых людей, каждая история была живой. Дон писал преотлично!
Я проглотил за ночь пять рассказов (и термос чая с ромом), с трудом оторвал себя от шестого, написал на работу, что заболел и свалился спать не вспомнив о личной жизни. Рассказы так подействоали, или что другое, но проснулся почти без простуды.
С тех пор я стал большим поклонником Дона Балило. Прочитал все, что было на сайте, написал восторженный отзыв и принялся шарить в сети, в поисках ещё чего нибудь «балиловского». Увы! Ничего не нашлось. Дон Балило не публиковался больше нигде, ни в сети ни на бумаге. Он активно общался с читателями, отвечал на комментарии, устраивал опросы на форуме, но тоже только на этом сайте, и больше нигде. Почему - непонятно. Сайт был типичным приютом графомана с текстами вроде "она стояла на уходящем вдаль мосте и жемчужные слезы градом текли по ейнным мраморный щекам". Факт есть факт, фантаст уровня «Хьюго» облюбовал именно это занюханное местечко и с каждым новым рассказом делал его популярнее. Не знаю как любители фантастики набрели на этот сайт впервые, но сейчас они толклись здесь как муравьи у блюдца с медом.
Когда я начал думать странное про Балило? Что навело на мысли? Честно - не знаю.. Точно не сами рассказы. Описания жизни на далеких планетах я читал с удовольствием, без всяких подозрений. Разнообразные опросы, которые он регулярно устраивал? Может быть.. Во всяком случае, от этих опросов у меня начало возникать ощущение, что автор «с луны свалился». Как будто человек знает, как люди обычно себя ведут в тех или иных ситуациях, скажем плачут когда грустно, смеются когда весело, но при этом совершенно не понимает почему так, а не иначе. Спрашивает, крутит вопрос то так, то эдак, и отчаянно надеется, что кто-нибудь обьяснит.
Постепенно втянувшись я стал часто комментировать опросы и рассказы Балило. Поговорить с ним было и интересно и приятно. Он был корректен, последователен, внимателен к аргументам собеседника. Эрудиция у него была потрясающая, естественные науки, от астрономии до биологии он знал на профессиональном уровне. Что касается других особенностей общения.. Балило никогда не шутил. Его инопланетяне в рассказах то и дело острили, иронизировали или попадали в смешные ситуации, но в живом общении с людьми шуток не было никогда. На шутки обращенные к нему Балило реагировал доброжелательно, но ни разу не ответил в том же духе.
Еще он никогда не сообщал ничего о себе. «Дон Балило», конечно не было настоящим именем, дело обычное, под псевдонимом пишут многие. Однако Балило вообще не открывал ни одной личной детали. Никогда, нигде не упоминал мельком «я бывал в тех местах», «я работал в этой области». Прямые или косвенные вопросы просто игнорировал. Все это можно было обьяснить. В конце-концов, какая творческая личность без странностей? Для человека, в голове которого гнездятся толпы инопланетян, Дон Балило был более чем нормален. И все же, все же.. Однажды, обсуждая с ним интересные аспекты астрофизики я сказал, что вынужден прервать разговор, мне вот-вот привезут новый холодильник.
- О! Холодильник!: - отреагировал Дон Балило,- полезный предмет! Вы будете хранить в нем образцы продуктов питания?
Я отошел от компьютера и закурил. «Полезный предмет».. куда уж полезней. «Образцы продуктов питания».. Я мог бы выбросить все из головы, сказать что Балило просто чудаковат, что непонятно сострил, бывает.. Мог бы. Если б забыл как стоял на бабушкиной грядке напротив бугристого существа с оранжевыми пятнышками вместо глаз и осьминогами вместо рук..
Я еще раз прошерстил интернет. Дон Балило не проявлял себя нигде, кроме облюбованного сайта. Его рассказы гуляли по сети, их цитировали, им подражали, даже переводили и иллюстрировали. Автор не показывался. Как не показывался, конечо же, ни в каких темах, не связанных с фантастикой.
Я невзначай предложил Балило прислать несколько новых астрономических статей из журналов, к которым у него не было доступа. Он искренне обрадовался, поблагадорил... казалось - сейчас даст свой е-мейл. Не тут-то было! Балило попросил сгрузить статьи на гугл диск и открыть ему возможность зайти по анонимной ссылке.
Месяца через полтора после разговора о холодильнике мне снова пришлось прервать интересное обсуждение на середине. На этот раз нужно было сходить к ветеринару с моим лабрадором Муфтием.
- О! У Вас есть собака?!: - отреагировал Балило, - я правильно понимаю, что это эмоциональный, а не сексуальный или охотничий симбиоз?
В этот раз я даже не стал курить. После ветеринара мы с Муфтием сразу поехали к Вику.
За тридцать лет, что мы знакомы дружище Вик довольно сильно изменился внешне. Из пухленького золотоволосого херувимчика прератился в двухметрового небритого мужика. Но внутренняя сущность не изменилась. Во первых с ним можно спокойно разговаривать о летающих тарелках. Во вторых Вик – компьютерщик «широкого профиля». Починяет железо, пописывает софт, может хакнуть что плохо лежит. Короче, наверняка что-нибудь посоветует.
- Угу:- сказал Вик, - тарелочки летают, честных гражданов пугают. И че ты хочешь?
- Посмотреть на этого субчика..
- С владельцем сайта скорешиться сможешь?
- Не вопрос.
Завязать знакомство с владельцем сайта правда было не сложно. Он тоже писал, радовал читателей главами романа с оригинальным названием "Моя жизнь", и, в отличие от Балило, никак не прятался. Я осилил пару глав, доброжелательно прокомментировал. Завязалась переписка, он упомянул что едет на литературный семинар. Понятно, что на семинаре «чисто случайно» оказался и я.. Особенно актерствовать не пришлось, он и правда хороший мужик этот Матиас, владелец сайта. Он родился в «горячей точке». Вскоре после его рождения семейство решило дать деру из неласковых родных мест. Бегство, прелести нелегальной иммиграции.. Матиас как-то выжил, легализовался, занялся вполне законным предпринимательством. Писать он начал, чтоб выплеснуть то, чего навидался, а сайт сделал скорей по привычке, по принципу «все, что плывет в руки – превращай в бизнес». Получилось третьесортненько, Матиас и сам это понимал, но тут, как небесная манна, на него свалился Дон Балило. Матиас знал е-мейл (скорей всего фейковый) и IP адрес Балило. Может еще что-нибудь знал и не говорил, но я склонен верить что нет. Нас с Виком не это интересовало. Я придумал с десяток идей, как улучшить работу сайта и посоветовал Матиасу «своего друга – фрилансера, который все сделает в лучшем виде и цену не задерет». Вик и правда все сделал отлично и за разумную цену, только поселил на сайте маленькую, незаметную програмку-червячка, которая, стило Балило появится, переползала в его компьютер и передавала нам содержимое памяти.
Балило заходил на сайт почти каждый день, так что результат не заставил себя ждать. Нулевой результат. Балило пользовался своим компьютером только для писательства. Мы получили тексты всех опубликованных рассказов, черновики двух новых, и несколько файлов с набросками, отрывками, пометками «спросить на форуме».
Я чуть волосы на себе рвать не начал, а Вик – нет. Расцвел, как слон при виде булочки.
- Чего скуксился, астроном? Еще ничего черной дыркой не накрылось! Ты, вроде, сказал что хочешь эту балиловую морду увидеть?
- Ага.
- Сделаем.
- Обьясни.
Вик приосанился.
- Видите ли Ватсон, человек вряд ли станет покупать целый компьютер только для того, чтоб писать в ворде и заходить на единственный интернет-сайт. Скорей всего, у Балило планшет. Комьютеры без встроенной камеры бывают, планшеты – нет. Значит мы подсадим еще одного червячка, который запустит камеру и пришлет нам фотку.
- А может можно видео?
- Тебе б только инопланетян распугивать! Если камера будет работать долго – он заметит, а одну фотографию – нет.
- Тогда – фотку!
- К субботе сделаю.
Ни одного любовного свидания в своей жизни я не ждал так, как появления Дона Балило в интернете в субботу. Я места себе не находил, Муфтий наверно решил, что хозяин сошел с ума.. А во мне во всю работал моторчик и я снова был готов даже не попрыгав на матрасе бежать за летающей тарелкой. Наконец – сообщение! Я глубоко вздохнул и открыл файл.
С экрана на меня смотрело перекошенное, лишенное пола и возраста лицо-маска. Характерный оскал человека с синдромом Тессекса. Кто один раз видел – не перепутает.
Я закрыл и стер файл. В горле стоял ком. Дон Балило не инопланетянин. Он беглец. Из инвалидного кресла к звездам. Паззл сложился, теперь понятны и странная наивность и нежелание показывать себя – такого публике. Надо Вику сказать чтоб убил все программы. Если кто-то, когда-нибудь что-то узнает о Балило, то точно не от меня.

Несколько месяцев я совсем не читал фантастику, почти не появлялся ни на виртуальных форумах, ни в кафе Йона. Когда спрашивали, отвечал что навалилась работа, надо за короткий срок подготовить курс лекций и несколько научных статей - и это было правдой. Более близким людям добавлял, что у меня и в личной жизни кой-чего наметилось - и это тоже было чистейший правдой. А третьей частью правды, которую я не говорил даже себе, было то, что на моё увлечение фантастикой как будто упал железный занавес.. Как будто если интерес к фантастике, а значит и к Дону Балило будет прежним, то мне придётся признаться себе в нестыковках, вспомнить и додумать то, что я твёрдо решил закрыть и забыть, возможно снова почувствовать укол любопытства и желание возобновить охоту. Так продолжалось до тех пор, пока Балило не выложил на сайте сразу три новых рассказа. Ну не каменный же я! Заглянул "пробежать по диагонали" и, как обычно, попался. Рассказы принадлежали к общему, новому циклу, в них было несколько сквозных героев. Прежде в рассказах Балило Земля и земляне почти не появлялись, так, раз или два, совсем эпизодически. В новом же цикле, одним из общих героев был человек, землянин, по крайней мере по происхождению. История была такая: этот землянин был с рождения неизлечимо болен. Конкретный диагноз не назывался, но было понятно, что жить долго и счастливо персонажу не светило. Ребенком он познакомился и нашел общий язык с ребятами из Межпланетной Гильдии Вольных Исследований и был переправлен на их станцию. Полностью землянина не вылечили, но сильно улучшили состояние, а еще помогли взглянуть на себя не как на «ущербного инвалида», а как на «разумное существо, попавшее на планету с неоптимальными для его метаболизма условиями». Землянин много где побывал, много чего повидал, получил полноправное членство в Гильдии и осел на станции на родной планете, став на ней «координатором эмоциональных взаимодействий». В рассказах сплеталось несколько линий, землянин то выходил на передний план, то уступал место другим персонажам, с каждым появлением его история раскрывалась немного подробней. В одном из последних эпизодов обьяснялось как больной, неподвижный ребенок вообще узнал о межпланетных исследователях. Ему рассказал брат, видевший инопланетян над бабушкиным огородом. Рассказал, а в доказательство своих слов показал отломанную верхушку помидорного куста.

Link | Leave a comment |

Минутка фольклора. Сказка про дружелюбного тэнгу. По мотивам "Фольклорных легенд Тоно" Куниo Янагата

May. 10th, 2018 | 11:20 am

В деревне Хиточи, одной из деревень округа Тоно, жил торговец рисом по имени Манкичи. Однажды, в беспросветно серый, колючий от ледяной крупы зимний день, Манкичи захотелось погреть косточки в горячей ванне. Почему нет? Быстро собравшись, он отправился в деревню Хейнуки, где у горячего источника Номари устроена отличная купальня.
Торговец рисом нежился и отмокал в горячей воде, когда дверь купальни приоткрылась и внутрь вошел незнакомец огромного роста. Манкичи обрадовался. Он уже хорошенько прогрелся, расслабился, горячий пар развязал ему язык и собеседник был кстати.
- Хочу сразу предупредить, уважаемый, что я – тэнгу. Вас не смутит мое общество? – спросил незнакомец.
Манкичи пригляделся повнимательней. Был он человеком серьезным, уважаемым, купиться на глупый розыгрыш ему совсем не хотелось. Но нет, врое все в порядке. Нос у незнакомца, может и не особо длинный, но морда крррраснаяяя.. Точно тэнгу! Манкичи снова расслабился.
- Рад приветствовать Вас, уважаемый господин Тэнгу! Ни капли не смутит! Можно ли в такую холодрыгу делить мир иначе, чем на тех кто мерзнет и тех, кто греется? Распологайтесь, согревайтесь и расскажите откуда Вы.
Тэнгу быстро разделся, погрузился в горячую воду и закряхтел от удовольствия.
- Ах, уважаемый человеке, мне трудно толком ответить откуда я. Нет такого места, где я остаюсь надолго. Постоянно странствую, брожу по горам и долам.. А сами Вы откуда?
- Из Хиточи. Это совсем рядом с Тоно, можно сказать пригород.
- Как же, знаю! Это в долине, между горами Гоё и Рукоши? Я довольно часто там прохожу, но поскольку не был ни с кем знаком в Тоно, то и не задерживался никогда.. Скажите, могу ли я навестить Вас когда снова окажусь в Ваших краях?
- С радостью, уважаемый Тэнгу! Мы..
- Только пожалуйста, не делайте никаких приготовлений! Будем общаться запросто, как сейчас! А из всех человеческих угощений я употребляю только сакэ.
Не прошло и месяца, как тэнгу явился с визитом в дом Манкичи. Вел он себя любезно и скромно, улыбался, вел приятную беседу, а из всех предложенных угощений притронулся только к сакэ. Зато как притронулся! Вытащил из рукава маленькую тыковку-горлянку и попросил наполнить ее сакэ, мол привык пить из своей посуды. Но, хоть тыква была совсем небольшой, сколько сакэ в нее не лили, оно лишь покрывало донышко. Все домашние запасы извели!
Наконец Тэнгу засобирался.
- Что Вы, уважаемый,- удивился торговец рисом - куда вы пойдете?! Стемнеет скоро, метель на дворе! Переночуйте у нас!
Тэнгу рассыпался в благодарностях."Как будет здорово провести у друзей эту снежную ночь! Я только сбегаю к вершине Рукоши, проверю кое-что и вернусь к вам!" - сказал он и скрылся в снежной дымке. Через два часа он вернулся, держа в руках несколько веточек черной сосны, которая росла только на самом пике горы Рукоши.
- Вот, сбегал, проверил. Снег в горах куда глубже чем я рассчитывал, ночью через перевал не пройти. Ночлег в вашем доме - это просто спасение!
Тэнгу немного смущенно, как будто говоря "что б я делал без вас?", улыбнулся и раздал хозяйским детям необычные, красивые ветки.
Так с тех пор и повелось. Раза два - три в год Тэнгу приходил погостить у Манкичи. Приносил невиданные цветы, необычные камни и раковины, сливал в свою тыкву все сакэ что было в болтал с хозяином, играл с детьми. Иногда "в возмещение неудобств и убытков" просил принять от него в дар монеты. Монеты были странные - просто очень ржавые кусочки металла, без всяких рисунков и надписей. Но Манкичи, самый вежливый торговец во всем Тоно, принимал их с благодарностью и даже сохранял в специальном ларце.
Так прошло несколько лет. Однажды Тэнгу пришел печальный. Вроде все как обычно, болтал, пил сакэ, остался переночевать, но.. то ли смеялся меньше, то ли тыкву с выпивкой слишком аккуратно держал.. А с утра сказал Манкичи: "Настало время, когда я должен прекратить странствия и осесть в стране тэнгу. Мне будет сильно вас не хватать".
Он пошарил в рукавах в поисках какого-нибудь прощального подарка, не нашел ничего подходящего, просто снял свое короткое верхнее кимоно, положил его на пол и вышел. Больше члены семьи Манкичи этого тэнгу не видели.
А жизнь шла своим чередом. Недолгое время спустя выяснилось, что хромая, незамужняя сестра Манкичи забеременела. Торговец не стал дознаваться от кого, просто принял племянницу к своим многочисленным отпрыскам. Девчонка выросла высокой, румяной, непоседливой и абсолютно не способной ни к домашней работе, ни к рукоделию. В пятнадцать лет заявила, что ей по нраву жизнь куртизанки и мать, скрепя сердце, отвела ее в чайный домик в веселом квартале Тоно. Но и там с ней сладу не было. В чайном домике были строгие правила, после определенного часа ворота запирались, и девицам запрещалось выходить на улицы и бродить где придется. А для племянницы Манкичи ни запретов, ни запоров словно не существовало. Девицы болтали, что она проходит сквозь запертые ворота, как будто никаких ворот в помине нет. Уходила когда захочется, шла куда хотела, особенно любила лазить летом по фруктовым садам. И, что интересно, сколько фруктов ни сложит себе в рукава, хоть целую яблоню обдерет, а рукава пустые и легкие, может одно яблочко заметно.
Однажды хозяин чайного домика не выдержал, обругал строптивицу невежливыми словами, потребовал соблюдать правила, хотел даже стукнуть для острастки, но в последний момент помешало что-то, рука в кимоно запуталась. Девица ничего не ответив отпрянула в сторону, достала из рукава кошель с ржавыми кругляшами, прошептала что-то.. и вернулась с кошелем золотых иен. Это и есть секрет безликих монет тэнгу. Они легко превращаются в деньги любой страны и номинала, надо только правильно попросить. Племянница Манкичи бросила деньги под ноги хозяина домика.
- На, держи! Я себя выкупаю. На самом деле тут хватит чтоб купить все твое заведение.. купить, да и сжечь к болотным демонам!
Хозяин не на шутку перепугался, но девчонка ничего жечь не стала. Вышла прочь, сквозь запертые ворота, на улице обернулась три раза по своей оси и исчезла, буто злые духи унесли. Может и правда унесли. А может и совсем не злые.
Что до кимоно, оставленного тэнгу, то когда Манкичи и домочадцы подняли его с пола, увидели, что вещь эта, невзрачная и поношенная с лицевой стороны, удивительно красива с изнанки. Подкладка кимоно, была сделана из драгоценного переливчатого шелка, на котором было вышито поле золотых хризантем и порхающие над цветами стрекозы и бабочки. Вышивка была столь искусной, что казалось, живые цветы покачиваются под легким ветерком, а бабочки, то присаживаются отдохнуть на цветок или лист, то вновь взлетают и кружатся в лучах солнца. Драгоценное кимоно бережно хранилось в семье Манкичи, и много лет спустя, потомки торговца рисом решили устроить у себя "музей тэнгу" и показывать его там за плату. Музей действительно открыли в одной из комнат старого дома. Выставили несколько нэцке, пару старинных гравюр (работы здравствующих авторов), длинноносую восковую фигуру и витрину с подарком тэнгу. Тут-то и выяснилось, что узор на кимоно не простой, а волшебный. Видеть его могли либо потомки Манкичи, либо женатые мужчины, главы семейств, но только при условии, что в своих семействах они и правда что-то значат. Экспонат снабдили соответствующей табличкой от чего посетителей в музее почему-то не прибавилось, а редкие зашедшие мужчины оказавшись у центральной витрины сразу начинали громко восхищаться красотой шитья. В конце-концов кимоно купил некий богатый гайдзин, коллекционер восточного искусства и увез с собой в Европу. А что из этого вышло - уже совсем другая история.

Link | Leave a comment {4} |

Семейство Синего Бороды

Apr. 19th, 2018 | 09:45 am

- Как же обидно сходить с ума весной! Впереди целое лето, столько хорошего, а тебя – ррраз, и в психушку! Ужасно звучит, но я почти не волнуюсь за ребенка, знаю, что ты его не оставишь.. а за себя мне так обидно!

Лия шмыгнула носом. Я сел рядом, обнял жену.

- Малыш, что за шуточки про психушку? Это просто гормоны, ты же знаешь. После родов все наладится.

Лия покивала и прижалась ко мне.

- Мне кажется это началось задолго до беременности. Помнишь, твоего приятеля из Праги? Мы к нему заходили вместе, когда только встречаться начали? Я тебе не сказала тогда, но мне вдруг показалось, что у него нет тени.. А потом, через день после свадьбы. Рано утром, ты спал, а я в сад вышла. Побродила немного и у меня серьга расстегнулась, в траву упала.. я только искать, а из травы человечек. Маленький, с мою ладонь. Подал мне серьгу, рукой помахал и опять в траве скрылся. Я его видела, совсем как тебя сейчас. И серьга в руке оказалась. Еще через месяц где-то.. я в город ездила. Возвращаюсь на закате, рулю спокойненько, на шоссе никого, только лошадь на обочине стоит. Ну, лошадь и лошадь. А когда поравнялась с ней – вижу ясно: она метра три ростом и из ноздрей язычки пламени вырываются.. Я на газ, а она плавно так, не суетясь, в машину заглядывает и глаза – человеческие, не лошадинные.

- Лия, малышка моя, что ж ты сразу не рассказала! Мы вдвоем справились бы, разобрались..

Она беспомощно пожала плечами.

- Не могла я рассказывать. Так не хотелось, чтоб ты меня ненормальной считал! И потом, знаешь, идиотизм, конечно, но меня это не слишком тревожило. Думала – ну, мало ли, померещится что-то иногда. Сама какие-то обьяснения разумные находила. По настоящему испугалась, когда с лестницы упала.

- С лестницы?

- Или не с лестницы.. Ты по делам уехал. А я тогда только-только забеременнела, бродила по дому, мечтала, придумывала как все для ребенка устроить. О нас думала, опять удивлялась как это я, обычная городская девчонка и вруг – замужем за настоящим бароном, владельцем поместий.. Как будто из обычной жизни в рыцарский роман..

- Да уж, рыцарский.. Это когда я вернулся и тебя в гостинной без сознания нашел? Но ты же не падала ни откуда, просто в кресле отключлась? Первый триместер же..

- В кресле.. У меня именно тогда мутиться в голове стало. Где сон, где явь? Вроде помню, что правда, в кресле сидела. Но точно так же помню, что бродила по дому, открывала какие-то двери. Одну дверь открыла – и что-то увидела. Страшное. Ох, какое страшное! Но что – не помню. Вроде бы я голову потеряла, побежала оттуда, упала с лестницы. А очнулась - в гостинной. Только меня теперь не опускает. Все время в голове крутится – что же это за дверь была и что я увидела? И еще, такой бред.. мне кажется, этот ключ как-то связан с тем местом. Как будто этой красной капли на нем раньше не было.

Жена сняла и задумчиво покрутла в руках кулон – золотой ключик с маленьким, но ярким как капля свежей крови рубином.

- Лия, Лия, этот кулон я тебе подарил! И камень на нем был всегда, из-за камня он тебе и понравился!

- Да, я помню.. И все равно кажется, что камня не было.. Мне теперь много всякого кажется.. Зимой ты бородку отпускал, а мне, представляешь, казалсь что синяя..

Я обнимал и успокаивал жену, гладил темные волосы, тонкие руки, огромный живот. Говорил, что, она сама видит – настоящие страхи начались только вместе с беременностью, значит с ней и закончатся. Предлагал после родов переехать в городскую квартиру, оставить на годик поместье. Ночью у Лии начались схватки. Шофер отвез нас в город, в давно выбранную больницу, где благополучно родился наш сын. А день спустя Лия исчезла из больницы. Полиция, частные сыщики, журналисты и просто добровольцы прочесали частым гребнем и город и поместье, но не нашли абсолютно ничего. Моя жена исчезла бесследно.
Полиция промурыжила меня в городе почти три недели. Постепенно суровость полицейских сменялась явным сочувствием. Ни каких-либо улик против меня, ни мотивов почему бы я мог желать избавится от Лии обнаружено не было. Следствие склонялось к тому, что она, впав в состояние помрачения, сама сбежала из больницы и что-то сотворила с собой.

Пожилой, похожий на усталого, неухоженного сенбернара, следователь пожал мне руку.

- У следствия больше нет к Вам вопросов, барон. Можете ехать домой или куда угодно, в пределах страны. И примите мое искреннее сочувствие. Я понимаю каково Вам сейчас..

Я только кивнул. Говорить не хотелось. Хотелось наконец оказаться дома.

Шофер припарковал автомобиль только что не вьехав в парадную дверь. Нянька, маленькая и круглая как колобок, шустро выкатилась наружу и побежала проверять в порядке ли комната для младенца. Мы с сыном остались в машине. Я вынул из потайного кармашка в автолюльке кулон в форме золотого ключа, на котором сейчас не было никакой рубиновой капли, и переложил его к себе в карман. Взял сына на руки. Он не проснулся, только зачмокал губами. Я погладил пальцем крошечную ручку и поправил вязаную шапочку из под которой выбивались похожие на пух младенческие волосики синего цвета.

В неверном вечернем свете было видно, как из особняка, из распахнутого окна неизвестно какой комнаты, вылетают крупные ночные птицы, с лукавыми женскими лицами и огненными сполохами на крыльях. Семь птиц растворилось в темном, теплом, весеннем воздухе, а за ними, немного неуверенно, вылетела еще одна. Пока последняя. Восьмая.

Link | Leave a comment {2} |

Письмо

Apr. 19th, 2018 | 09:37 am

Дорогой Костас!

Понимаю, моя просьба может показаться тебе неуместной или просто нахальной, но все же.. я не верю, что ты полностью утратил интерес к нашему делу. Я закончил трактат. Недурную работу мы с тобой сделали. Самое подробное руководство по родовспоможению от Западных Гор, до Океана - не кот начхал. Я сделал все что мог, Костас, взгляни теперь ты что получилось. Мне кажется диким выпускать трактат в свет без твоего одобрения. Пожалуйста, обрати особенное внимание на четвертую, пятую и двенадцатую главы. Четвертую ты закончил почти полностью, я лишь слегка подчистил хвосты, но все же проверь, нет ли ляпов. Пятую, по нашей задумке, писал я.. посмотри свежим взглядом. Ну а двенадцатую, последнюю, мы не успели обсудить толком.. наверняка ты там многое захочешь изменить и дополнить. Представляешь, Костас, мне таки удалось заставить Леона из Винча закончить все иллюстрации.. пару раз пускал в ход посох. По моему, получилось что надо. Леон страшный лентяй, но рука у него отменная. О домашних делах много писать не буду, ты наверняка виделся с Яркой и она рассказала тебе все новости. Из самого последнего - Кэл родила. Я принял роды сам, как ты просил чуть не с ее появления на свет. Все прошло легко, малыш замечательный. Близнецы отлично управляются в госпитале, сдается, кое в чем они нас с тобой переплюнули. Я взял трех новых учеников - двух знахарей из Фереса и сельскую колдунью откуда-то из Ливони. Талантливые ребята, но гонять придется всерьез.

Впрочем, сейчас дом и госпиталь от меня отдыхают. Мне пришлось снова стать учеником, вернуться в нашу хромовую школу, чтоб вспомнить как готовят эту хитрую глину с собственной кровью для табличек и правильно переписать трактат руническим письмом. Мы с тобой, когда здесь учились, не слишком заморачивались языком мертвых, а вот, понадобилось. Оказывается, наш наставник по травоведенью до сих пор жив, сто десять лет исполнилось, представляешь! Здешние школяры косились на меня сначала, ну понятно, дед восьмидесятилетний, на занятия таскается, a сейчас привыкли. Я хотел в нашей старой комнате поселится, поменяться с пацанами, что сейчас живут, а потом подумал - ладно, окошко там уж очень удобное чтоб лазить, молодежи нужнее. Такие дела..

Завтра сложу все таблички и это письмо в тележку и повезу к твоему фамильному склепу, положу тaм все, текстом вниз. Осел у меня хороший, шустрый, за три дня доберусь.. Кстати, тех сектантов-фанатиков, что тебя отравили я проклял "проклятием повитухи".. Помнишь, мы потешались над этим суеверием? А, похоже, работает.

Жду твоего ответа, Костас. Отвечай как тебе будет удобно, я все пойму. Если видишься с моей Яркой - скажи то, что ты ей всегда говорил: что люблю я только ее и чтоб не волновалась.

Твой Ян

Link | Leave a comment |

Треугольная про лягушек

Apr. 19th, 2018 | 09:10 am

Ты успокаивайся Дракон, успокаивайся. Дыши: глубокий выыыыдоооох – вдох, остановись, еще выыыыдооох. Вот так, еще разок. Вот, хорошо. Теперь хлебни и расскажи толком что случилось.

Рыцарь вложил в драконью лапу флягу. Дракон благодарно кивнул. Чешуйчатое тело все еще била дрожь, зубы стучали, но было видно, что ящер изо всех сил старается взять себя в лапы.

Ты рассказывай, не молчи,- рыцарь сел рядом всем видом показывая, что готов спокойно слушать все что угодно и так долго, как будет нужно. Дракон еще несколько раз глубоко выдохнул и одним глотком опорожнил флягу

- Да, понимаещь, все из-за этой принцессы.. Слух дошел, что есть одна.. Умница -разумница, страна как картинка, столица как пряник. Целыми днями чего-то делает, проверяет, во все дырки нос сует. По ночам не спит, проект конституции правит... Вот. А у меня, сам знаешь, не страна конечно, но город на попечении.. И в городе не то чтоб прям ужас, но бардак неслабый.. Ну и дернула нелегкая. Подумал – умыкну ее на недельку, пускай опытом поделится, посмотрит свежим взглядом. А там или рыцарь симпатичный , вроде тебя, прискачет, или сам домой верну. Из сокровищницы отдам что понравится.. Такой план..

- Нормальный план... И что?

- Что.. Прилетел... Незаметно над столицей покружился – и правда, не город - конфетка. Во дворец сунулся. Дворец мааахонький. Принцесса там сидит - платьице старенькое, табуретка колченогая.. Сидит, конституцию отодвинула, стишки грустные пишет.. Мол, «как хотела б я хоть раз, в легких туфлях, в белом платье, покружиться на балу, тра-та-та-там, тру-ру-ру». Тут я демаскировался.. Выходит она ко мне, прямая, бледная, как глиста: «ради своего народа я готова на все». Мне как-то тревожно стало, не надо, говорю, «на все». Мне бы на недельку.. И знаешь, захотелось с самого начала по человечески.. Говорю – стихи твои видел. У меня в пещере туфли волшебные лежат, сами танцевать учат. Возьми их сразу, просто так, в подарок. Она еще сильней выпрямилась: «Танцы – потеря времени! Мне ничего не надо!». Ну, я понял, что лучше сам со своим городом разберусь, плюнул и полетел восвояси.. Только не смог удержаться, обернулся на нее, посмотрел.. и, видно, так она мне противна была что прямо под взглядом в жабу превратилась.. Тощую такую.. недокорменную.. Брррр... Не помню как домой вернулся. Дрожь колотила. Счастье, что ты мимо проезжал, а то б помер наверно...

- Да-а, не позавидуешь,- сочувственно кивнул рыцарь, - когда сначала человек такой жертвенной глистой оказывается, а потом от твоего взгляда - в жабу.. бррр..

- Не, при чем тут «от взгляда». Я просто этих жаб с детства боюсь. Когда только вылупился – одна такая за червяка приняла, чуть не слопала. С тех пор – вот так.

Дракон пожал крыльями, и, как фольгу, смял в лапе пустую флягу..

Link | Leave a comment |