?

Log in

No account? Create an account

После армии в четверг.

Sep. 18th, 2019 | 05:08 am

Детскую площадку на улице Ха-Боним, ту что между аптекой и почтой, знают абсолютно все местные жители. Но не все знают, что если обойти здание аптеки, спуститься по незаметной среди зелени крутой лестнице и еще немного пройти по тропинке между двух заброшенных на вид домов то можно выйти еще на одну площадку, гораздо более интересную. Устроили ее, видимо, лет сорок назад, когда дома были новыми, а аптеки не было в помине. Кто-то из владельцев квартир любил и умел работать с деревом: на площадке, кроме обычных качелей и горки были устроены деревянная крепость для лазанья, танк, армейский джип и какие-то не очень узнаваемые, но забавные существа из бревен. В углу площадки лежали крупные деревянные кубики и просто ошкуренные куски дерева. Возле стены дома торчала труба с краном, из которого можно было наполнить водяные ружья. Навеса над площадкой не было, но старые деревья, напитанные водой из подтекающего крана разрослись и давали густую, приятную тень.

Теоретически, в неухоженной траве вокруг площадки могли водиться змеи, в щелях крепости - прятаться сколопендры или даже скорпионы, о деревяшки можно было занозить руку.. Но трое мужчин, приходивших сюда почти каждую субботу были не из тех, кто оборачивает детей ватой, лишая радостей жизни. Лейтенант запаса-танкист, а в мирной жизни орнитолог Моти Егошуа приходил с худенькими шустрыми близнецами Галем и Офиком, неразличимыми, как две капли ртути. Лейтенанр запаса-сапер, в мирной жизни - программист Алекс Зицер приносил на плечах чудо чистой красоты: кудрявую синеглазую Ринат в розовом платьице. Сержант пехоты, автомеханик Иозеф Захор вел за руку плотненького серьезного мальчика Кубика. Никаких других гостей, ни детей, ни взрослых, на этой площадке не бывало. Во всяком случае субботними днями.

Под одним из деревьев стояла рассохшаяся, но еще крепкая скамейка, на которой можно было покурить, не дымя на подрастающее поколение, но и не выпуская мелюзгу из виду. На этой скамейке и располагались молодые отцы. Моти, похожий на медведя – раздолбая, (с ним надо пообщаться не меньше двух минут, чтоб распознать большого умницу) доставал из кармана мятых шортов пачку "Мальборо". Эстет и сноб Алекс, похожий на Джеймса Бонда из старых фильмов, аккуратно разворачивал укутанную в рисовую бумагу японскую трубку-кисэру. Крепкий, кряжистый Иозеф курил оранжевую штуковинку, похожую на компьютерную флешку. Аромат дыма смешивался с ароматом цветов кариссы, мушмулы, жимолости. Беседа текла легко и свободно.

- Вот вы говорите культурный контекст, - Алекс вложил в свою японскую трубку горошину греческого табака и затянулся с задумчивым видом. Собеседники спокойно ждали, слов «культурный контекст» никто не произносил. Дети о чем-то живо спорили, скучковавшись возле деревянного джипа, но, кажется, тоже не о культурном контексте. Алекса это не смущало. Его история просилась наружу.
Думаю, - продолжил он, что культурный контекст – вроде знаменитого ружья в первом акте на сцене: когда-нибудь да выстрелит. К слову, со мной на неделе произошёл необычный случай, теперь сам не пойму что там стрельнуло и хорошо или плохо попало.. Короче, всю прошлую неделю, до четверга я был в милуиме, куковал под Метулой.. А в четверг довольно рано освободился и решил заехать, навестить брата. Он в мошаве, недалеко от Кирьят - Шмоны, там пол часа ехать.
- Брат неплохо живёт, если в четверг посреди дня не на работе, - хмыкнул Иозеф.
- Да, братец у меня занятный, - Алекс пыхнул трубкой, подбирая слова. Он себя назначил.. Как бы это назвать?
- Ответственным за видовое разнообразие сказочных существ, - выдал орнитолог Моти, который явно уже слыхал про брата.
- Во! Точно! Ответственный за сказочных существ, при том не за всяких, а за исконно-иудейских. Таких, которые здесь водились во времена Соломона Давидовича, упомянуты в Талмуде и описаны в Каббале. Он лет десять назад этим увлекся, обложился мутными текстами, арамейский выучил, раз в неделю стал ездить в Бар-Иланский универ, дискутировать там с каким-то таким же двинутым профессором. Потом его как будто швырнуло в другую крайность. Он отложил все книги, многое распродал, подался в хай-тек и лет семь как проклятый зарабатывал там деньги. В отпуск не ездил, больничных не брал, ничем, кроме денежных дел, не интересовался. Через семь лет новый поворот: бросил работу, нашёл подругу, знаете из девиц, которым важен личностный рост, купил дом в глуши и занялся выращиванием ядоа.
- Выращиванием чего?
- Вооот! Не чего, а кого! Ядоа или полевой камень это как раз и есть исконно-посконно иудейское сказочное существо. Человек, растущий из земли на длинном стебле, как зародыш на пуповине. Ночью он бродит вокруг основания стебля и не замолкая болтает на неведомых языках, а днем превращается в разноцветный камень и лежит тихо, обдумывает о чем ещё поговорить. Если верить Талмуду, Моти не перебивай, я сказал "если" верить талмуду, то в эпоху второго храма ядоа тут росли как морковка. Только ядоа рентабельней, каждая болтливая зараза - килограмм под семьдесят деликатесного мяса, а внутри - всего одна небольшая косточка, вроде персиковой. Если подержать косточку во рту - прозришь будущее. Если верить талмуду, Моти, я опять сказал "если", евреи не ели мяса полевых камней, но психотропной косточкой не брезговали. Вокруг ядоа много легенд накручено: что они притягивают к себе соки земли, поэтому рядом с ними все растёт как на дрожжах, а чуть подальше - сохнет и дохнет, что увидеть их может только любящая пара, что у ядоа четыре души: душа камня, растения, зверя и человека. Это все лирика, а если по существу, мой братец задался целью восстановить популяцию ядоа в Израиле. Ни косточек ни рассады у него, понятно, не было, так что он решил просто создать подходящую среду обитания, а ядоа уж как нибудь сами из корешков проклюнутся или ветром занесет. Купил, как я уже сказал, дом с запущенным садом, читал там деревьям каббалу при луне, тряпки.. в смысле благовония жег. Самое смешное, что у него на участке меняться таки начало что-то меняться. Деревья без полива зазеленели, трава в человеческий рост вымахала. А в соседней арабской деревне наоборот, все начало хиреть на огородах. Потом один ортодокс, из местных, повадился ловить брательника на улице и заводить разговор о том, что не подобает вызывать к жизни чуждые сущности.. Сказка начала становиться былью. Только братцу моему все не в радость. Приехал я, смотрю, от человека половина осталась: посеревший, похудевший, глаза тусклые. Его подруга ходит кислая. Собака у них, бордер колли, Лесси звать, воплощенная жизнерадостность, так даже она загрустила, хвостом еле мотает, смотрит жалобно, мол неладно с хозяевами, помоги, а?
Алекс бросил взгляд на детей, убедился что все в порядке, пыхнул трубкой и продолжил:
- Я бы, конечно, не полез не в свое дело, люди взрослые. Но Леське как откажешь? Сожрал обед, выпил с братом по рюмке и приступил с распросами. Брат: тык-мык и выложил. Не верит он на самом деле в своих ядоа.. Арабы верят, морду набить грозятся или похуже чего. Ортодокс верит, с экзорцизмом лезет. Соседи по мошаве не то чтоб верят, но слухи ползут. А сам он, горе сказочник, ночью в саду от комаров книгой Зоар отмахивается и думает не позвонить ли утром психиатру. Завис, ни туда ни сюда, болтается между сном и явью, дергается от всего, что люди болтают. Я послушал, покивал. Смотрю - темнеет уже. Говорю брату, - что-то у меня голова разболелась от твоих метаний. Надо воздухом подышать. А сам вспоминаю, как меня, ещё пацаном-подростком, на доисторической родине, друзья позвали праздновать новый год. Денег не было ни у гостей, ни у хозяев. Но мы с ещё одним парнем, художником, нарезали кружков из картона, нарисовали на каждом кружке портрет-шарж и верёвочку приделали. Получися елочный шарик с портретом для каждого. Я редко видел, чтоб подаркам так радовались. Вообще хороший праздник получился. Мне тогда стало понятно, что с чудесами все проще чем кажется. Входишь, как в дверь, в то настроение, в котором шарики рисуются и чуди сколько хочешь.. Свистнул я Леське и вышел в сад прогуляться. Идём с собакой по саду, а вокруг все странно выглядит. На земле лежит туман, густой как молоко. Чуть выше, на уровне глаз он редеет, но не до конца. Деревья и трава кажутся очень высокими и, как бы, текучими. Мягко так покачиваются, струятся, как морские водоросли в прибое, а не ветки на ветру, да и ветра никакого нет. Подходим к старой яблоне, а под ней человек стоит. Голый, лысый, белесый, будто из тумана сделанный. Из середины пуза шнур идёт, вроде пуповины у зародыша, петляет в траве и уходит под землю. Воздух вокруг звенит, жужжит непонятными словами, но человек на пуповине рта не раскрывает. Ну.. это сейчас я все так подробно все описываю. А тогда, в саду, как в боевой обстановке. Всю картину, целиком глазами выхватил, телефон из кармана выдернул, лысого этого - щёлк. Леське перепуганной командную, - Тихо! Сидеть! Не бойся, собака, это просто кот учёный у нас тут. Ядоа, похоже, испугался моего голоса. Отпрянул, бросился к яблоне, полез наверх.. Смотрю, пуповина уже не пуповина, а цепь, звенья золотистые, и с дерева на меня смотрит здоровенный котище, а в воздухе по прежнему непонятное бормотание как от десятка невидимых раций. Тут я по настоящему испугался, дернул Леську за ошейник и бегом в дом.. Ну его к хренам, думаю, сейчас всех ядоа тут перепорчу. Распрощался быстро с братом, наговорил что жена позвонила, попросила домой ехать, соседи сверху потоп устроили. Фотку показал на бегу, - вот, мол, смотри что у тебя на участке растет. Про кота ничего не сказал. Думаю, может, если брат будет уверен, что у него на участке вырос нормальный ядоа, то превратит его обратно? Или найдёт других, не поврежденных культурным контекстом. Маюсь теперь. Брат не звонил и мне ему звонить страшновато. Так вот..

Алекс выбил докуренную кисэру о скамейку и вложил новую горошину табака. Моти помял в сосискообразных пальцах пачку "Мальборо", вытащил очередную сигарету, вложил обратно, опять вытащил. Наконец пришёл к какому-то выводу. Зажег сигарету, с удовольствием вытянул дым и хлопнул Алекса по плечу.
- Слушай, я все понял. Ты зря волнуешься.
- Что ты понял?
- Насчет ядоа и учёных котов. Все в порядке. Ты просто наделил этого ядоа, а может всю популяцию, новым свойством. Они теперь могут превращаться в учёных котов. Раньше не могли, а теперь - пожалуйста. Я думаю, это хорошо! Их животная душа реализуется. Заодно, от диких кабанов смогут защититься.
- Ты действительно так думаешь?
- Конечно! Если они съедобные, без умения лазить по деревьям им никак.
Алекс пожал плечами. Если подумать.. Почему бы ядоа действительно не превращаться в ученых котов? Иногда. Тем, что выросли вблизи деревьев? Да пускай себе, если хотят!

- У меня тоже случилось необычное, - Моти уронил недокуренную сигарету и сразу достал новую. Собственно, даже не у меня.. У моей бабушки. Она, кстати, недалеко отсюда живет, даже дом похож на эти. Бабушка Лея родом из Украины, в Израиле оказалась сразу после Второй Мировой. Как у многих из ее поколения, жизнь у нее была такая, что в романе опиши  - не поверят, но она мало рассказывала. Верней - почти ничего. Дед был из Ирана. Скала старик, водитель грузовиков. До последних дней водил машину, успел увидеть правнуков.. Полтора года назад прилег вздремнуть после обеда и не проснулся. Совсем немного не дожил до ста лет, земля ему пухом. Бабушка сперва хорошо держалась. Старалась занимать себя чем-то, находила дела, много гуляла с помошницей. А зимой вдруг упала, запнулась за кресло у себя дома. Ничего не сломала, теплая одежда спасла, но после этого поскучнела, стала меньше двигаться, путаться в речи. Не то чтоб перестала узнавать близких, но начала задумываться, прежде чем назвать человека по имени..
В этот четверг я с утра мотался в милуим, а когда вернулся забрал Галя с Офиком из садика и заехал с ними навестить бабушку. Уже на лестнице пахло черным лекахом. В последний раз бабушка его пекла три года назад, когда пацаны родились.. А от самой бабушки пахло духами. Последний раз она так благоухала на мою свадьбу. Моя жена говорит, это какой-то очень редкий французский винтаж, выпущенный сразу после Второй Мировой. Последний раз бабушка так пахла на мою свадьбу. Ладно, духи, пирог. Сама бабушка как будто помолодела лет на тридцать! Она приосанилась, глаза стали ясными, речь – уверенной. В кресле не сидела, ходила по квартире, прибиралась, помощницу то и дело гоняла по хозяйственным делам. Мне даже вопросов задавать не пришлось. Бабушке самой не терпелось все рассказать.
В городке, где она жила в детстве, это было не местечко, а именно городок, со смешанным населением, бабушка с детства знала украинский и русский. Так вот, в этом городке жил мальчик ее лет, из еврейской семьи с которым бабушке и многим другим детям родители запрещали играть. Мальчик не ходил в школу и никогда нигде не появлялся до захода солнца. Вроде была у него какая-то редкая болезнь кожи и глаз. Впрочем, бабушке Лее, тогда мелкой девчонке, этот Реувен, так звали мальчишку, совсем не казался больным. Он был крепкий, шустрый, мастер на всяческие выдумки. Кроме того, он умел показывать фокусы: доставал монетку из пустой шапки, поднимал в воздух разные вещи, заставлял совсем незнакомых злых собак ходить на задних лапах. Лее было с ним интересно, родители следили не слишком строго, так что они с мальчишкой дружили, несмотря на запрет
Дядя Леи, родной брат отца, еще в 1905-м году уехал в Америку, неплохо там устроился, открыл обувную фабрику. Он довольно часто писал родителям и брату, присылал фотографии, пару раз даже доллары. В 1936-м, когда поиск шпионов-вредителей докатился до всех дыр, бабушкин отец закопал где-то все письма, валюту и фотографии, погрузил семью на телегу и перебрался в большой город, подальше от родных мест. Туда, где никто не знал ни его самого, ни про брата-американца. Лее тогда было двенадцать лет. Перед отьездом Рувен подарил ей колечко со странным, похожим на глаз хищного зверя камнем. Сказал, вроде бы смеясь, - Теперь ты посвящаещься мне этим кольцом. Потом добавил серьезно,-  Не теряй его, хорошо? Этот камень знает как меня позвать. Если тебе понадобится помощь я услышу и приду обязательно. Он надел бабке кольцо на палец и неловко поцеловал в щеку. Оставить кольцо на руке бабушка не решилась. Спрятала в своих вещах, иногда клала ночью под подушку, надевала только когда оставалась дома одна.
Когда началась война мой прадед, отец Леи, снова собрался запрягать телегу, бежать от встречи с немцами, но старики-родители и жена воспротивились. Родителей держали болячки, жену – творческая работа (билитершей в местном кинотеатре). Было решено всем остаться на месте («мы простые тихие люди, что могут немцы иметь против нас?»). Только Лею, к тому времени замечательно красивую семнадцатилетнюю девушку, отправили пожить у знакомой русской семьи в пригороде, от солдатских глаз подальше. В последнюю ночь, которую бабушка провела дома ей приснился Реувен. Повзрослевший, серьезный он сидел на краешке кровати и крутил в пальцах кольцо.
- Не расставайся с ним, пожалуйста, - попросил он. Без него сейчас тяжело. Я очень боюсь не успеть вовремя, если при тебе не будет камня. Когда Лея проснулась кольцо было у нее на пальце, хотя она не помнила, что надевала его ложась спать. Верней.. точно помнила что не надевала.
У знакомых Лея первое время жила почти открыто, в просторном, удобном флигеле, но когда в город вошли немцы пришлось переместиться в заброшенный сарай. Дочка знакомых, Нюра, девушка на год старше Леи, потихоньку приносила ей еду и рассказывала новости.
Сам город заняли немцы, а в пригороде расквартировали румынский полк. Во флигеле, где прежде жила Лея, поселился пожилой, усталый офицер медицинской службы. Дня через три он поймал Нюру за ухо и на неплохом украинском языке поинтересовался куда это она бегает каждый день с узелком. Девушка упала на колени:
- Я спрятала школьную подругу.. Не погубите, господин офицер!
Офицер понимал, что беготню с узелком кто-нибудь рано или поздно заметит, да и не выжить в сарае, когда похолодает. Он предложил спрятать Лею в подвале здания, занятого румынским госпиталем. Там, по крайней мере, теплей и никому не придет в голову искать прячущуюся еврейку.
Лея переместилась в каморку в подвале госпиталя. Ранним утром, перед своей сменой, военврач приносил ей воду и сухари и выносил старую солдатскую каску, служившую туалетом. Однажды он предупредил Лею, чтоб сидела особенно тихо и была готова переметнуться в другое место. Один из фельдшеров, похоже, видел его с каской в руках и что-то заподозрил. Однако менять место не пришлось. Вечером того же дня фельдшер был убит. Он возвращался к себе на квартиру после смены и зачем-то свернул с людной улицы в темный переулок. Там, в переулке, его и нашли – со свернутой как у куренка шеей и без каких-либо следов вокруг. Немецкий военный следователь уж на что всего навидался, но побледнел и перекрестился от такого зрелища. 
Тем временем в госпитале исчезла одна из уборщиц. Черт ее знает куда подевалась. Пришла, нанялась на работу, несколько дней добросовестно терла полы и выносила судна, а потом – как корова языком слизнула. Для бабушки и ее спасителя это был шанс, пан или пропал. Военврач принес Лее бесформенный халат, ведро и тряпку и выписал пропуск на украинское имя пропавшей уборщицы. Вооружившись этим пропуском пошел с Леей в комендатуру, попросил помочь работящей девчонке у которой украли документы – восстановить паспорт или выписать временное удостоверение личности. Удостоверение Лее выписали, но из комендатуры не отпустили. «Работящая украинская девчонка» была посажена под замок вместе с почти сотней других украинских подростков, в основном девушек, и ближайшим специальным поездом отправлена на работу в Германию. Лагерь для острабайтеров, куда она попала был ужасным местом, но все же не концлагерем. Весной 1945-го лагерь оказался под юрисдикцией англичан. На Лею обратил внимание капитан британской армии. Красивый мужчина, герой войны, он красиво ухаживал, красиво предложил руку и сердце. Тут даже твердо стоящая на ногах женщина не устояла бы, а у Леи и выбора не было. Ее семья была убита, ее страна обьявила бы ее предательницей, вражеской подстилкой, вздумай она туда вернуться.
Лея вышла замуж, вернла себе в новых документах настоящее имя, и уехала в Англию дожидаться демобилизации мужа. В Иорке она провела прекрасный год. Квартира мужа после бараков трудового лагеря показалась дворцом. Лея окрепла, стала спокойней, из костлявой тени вновь превратилась в красавицу. Она старательно изучала язык, записалась на курсы медсестер, научилась и полюбила одеваться в английском стиле. Любящий муж писал романтические письма, обещал вскоре приехать и всю жизнь носить на руках. Через год он действительно демобилизовался, но оказался совсем не рад произошедшим в жене переменам. Ревность, дикие подозрения, скандалы на пустом месте начались почти сразу. Пока дело ограничивалось словами Лея пыталась «притереться». Когда муж отвесил ей оплеуху – молча пошла собирать вещи. Муж схватил ее сумочку, вытряхнул оттуда ключи, прокричал:  «Захочешь меня оставить – убью!!» и вылетел из дому, заперев за собой дверь. Что он собирался делать дальше: действительно убить жену или держать ее под домашним арестом осталось неизвестным. Утром следующего дня его тело, со свернутой как у куренка шеей было найдено в безлюдном переулке, недалеко от ближайшего паба. Никаких следов вокруг не было. Полицейский инспектор, немолодой ирландец, уж на что всего навидался, но побледнел и перекрестился от такого зрелища.
Добрая Старая Англия почти ставшая домом показалась теперь Лее чужой и холодной. Закончив курсы медсестер она совершенно законно, как еврейка пережившая катастрофу, оказалась в подмандатной Палестине. У нее даже было при себе кое-какое ценное имущество: пара лаковых туфель, флакон французских духов и кольцо с камнем, похожим на глаз хищного зверя.
Было начало марта. Через несколько дней после Леиного приеза расцвели апельсины. В маленькой больнице в Яффо, где Лея нашла работу, аромат апельсиновых цветов пробивался сквозь медицинские запахи, напоминал о весне, отвлекал от работы.. Сразу после дежурства Лея пошла смотреть на цветущие деревья. По дороге к апельсиновой роще ее кто-то окликнул. Она обернулась. Реувен! Живой!! Они отправились дышать апельсиновым цветом вместе, держась за руки, как малыши. Гуляли, рассказывали друг другу о том что с ними было, обнималсь все крепче. Апельсиновая роща неожиданно оказалась огромной, безлюдной, полной удивительных трав и цветов. Когда совсем стемнело, Реувен бросил свое пальто на мягкую траву. Любить друг друга было естественно и необходимо, как дышать.
На рассвете Лея тихонько встала, потянулась еще раз к цветам.. И очнулась. Был ранний вечер, только что закончилась ее смена в больнице. Она вышла пройтись и, похоже, задремала стоя. Хорошо хоть к дереву прислонилась. Никакого Реувена рядом не было, апельсины действительно цвели и умопомрачительно пахли, но роща была совсем маленькой, просто кучка деревьев у дороги, фантастических трав в ней не водилось.. Кстати, весь сон, если верить ее часам, занял минут пять..
- С тобой все в порядке, милая?,- на дороге, рядом с Леей, остановился раздолбанный грузовик, усатый водитель уставился на нее с неподдельной озабоченностью. Мне издалека показалось, что тебе стало нехорошо, за дерево держишься. Может подвезти? Ты воду пила?

- Так дед с бабушкой и познакомились, - улыбнулся Моти. У них все очень быстро сложилось, почти как с Реувеном во сне. К концу месяца бабушка поняла что беременна. Для нее это было чудом, после всего пережитого она боялась, что не сможет иметь детей. Для деда ребенок от любимой женщины был чем-то само собой разумеющимся.. Поженил их один раввин-анархист, которому дед как-то бесплатно привез стулья, шкаф для свитков торы и еще какие-то синагогальные бебихи. Доказательством еврейства в те времена не заморачивались. В свой срок родился мой папа. Они хорошо жили, дед и бабушка, дружно. Правда, детей больше не было, хотя оба хотели.

- Дня три назад, рассказывала бабушка, Аня, помошница, чтоб меня расшевелить вынула шкатуку с украшениями. Там лежало это кольцо! Видишь, не сломалось, не потускнело, как новое! Я его надела и сразу настолько лучше себя почувствовала! А вчера, ты не поверишь, мне позвонил Реувен!! Не сон, не наваждение.. Живой, в здравом уме, даже живет в этом городе!! Он сказал, что придет в гости и расскажет как меня нашел!

Я сперва здорово напрягся. Уж очень невероятная история. Потом подумал: еще менее вероятно, что кто-то узнал о фантазиях моей бабушки и задумал мошенничество.. Собрался остаться у неё подольше на всякий случай, но мальчишки устали, да и бабушке, явно хотелось нас выпроводить и пообщаться с другом детства без внуков и правнуков. Вобщем, я попросил бабушкину помощницу приглядывать, если хоть что-то покажется подозрительным - сразу звонить мне и распрощался. Когда мы с пацанами вышли от бабушки ее гость как раз приехал и шел к дому от автомобильной стоянки. За ним шел помощник-филипинец. Реувен не казался моложе своих лет, нет..  поддельным стариком он не выглядел. Он выглядел человеком, для которого возраст вообще не имеет значения. Помнишь, Алекс, ты давал мне почитать эту странную книгу, про Сатану в Москве? Она мне почему-то вспомнилась.. Вдруг показалось, что филипинец почтительно несет за Реувеном шпагу. Асфальтовая дорожка между стоянкой и домом шла мимо клумбы, на которой работала вертушка-поливалка. Вода натекла на асфальт, Реувен ступил в лужицу. Я как раз с ним поровнялся и увидел мокрые следы от его ног. Это были птичьи следы. Вроде следов казарки, только большой, размером со страуса. Так они выглядели первую секунду, а потом на глазах менялись, превращались в обычные следы ног. Реувен взглянул на меня и мальчиков, подмигнул, помахал рукой как добрым знакомым, и вошел в бабушкин подьезд.

Мужчины помолчали, переваривая рассказ.
- Знаешь, Моти, - задумчиво сказал Алекс, мне кажется у твоей бабушки все будет не просто хорошо, а.. так как надо.. Не знаю как объяснить.
Моти  согласно кивнул.

Еще несколько колец дыма были выпущены в молчании, затем заговорил Йозеф.
- Я, господа офицеры, - начал он, тоже неделю провел в милуиме, на юге, под Димоной, а в четверг, когда освободился, завернул, по дороге домой в киббуц в котором прожил семь лет, поглядеть как чего, навестить знакомых. В киббуц, в ульпан, недавно приехала одна пара по фамилии Кружечки. Мои земляки, из Чешских Будейовиц. Оба - люди искусства. Петер Кружечка подрабатывал барабанщиком в пивной на Манесовой улице, а ещё играл панк рок в каком-то оркестре. С панками он потом разругался, мол, музыкальный вкус у них грубый и редко моются, но привык выкрикивать, когда барабанит, такие слова, что выгнал всех посетителей и из той пивной где подвизался, и из винного погребка напротив. Его жена, Анелька родом из Писека. Окончила там три класса художественной школы и работала натурщицей у одного абстракциониста. А когда вышла замуж и переехала в Будейовицы открыла рисовальные курсы в студии на Жижковой. Пообещала клиентам, что будет делать упор на изображение обнаженной натуры, а вынесла им эту греческую тетку без головы и без рук, забыл как ее звать, да еще прикрытую передником...
Вобщем, когда денег совсем не стало, Анелька вспомнила, что ее бабка была внучкой одного пражского раввина, о чем имелись бумаги и, даже, нашелся дагерротип бабки в младенчестве, на руках у робота, которого этот раввин собрал буквально из глины и палок. Кружечки перебрались в Израиль, получили тут какую-то стипендию для деятелей искусств, но сперва дела у них пошли туго. За первые полгода в Израиле они нажили только одноглазого бездомного кота, который к ним прибился в киббуце. Этот кот им и помог. Когда случилсь очередная заварушка и наш киббуц обстреляли, ну, юг, сами знаете, ребята так испугались, что не могли пошевелиться. В бомбоубежище не пошли, сидели в комнате, да смотрели разинув рот, как в открытое окно влетает здоровый осколок и приземляется точнехонько в кошачьем лотке. Кот подошел к осколку, понюхал, и насрал на него сверху. Коты так делают иногда, чтоб показать презрение к противнику. Может он хотел успокоить хозяев, может сам перепугался, но добротно наложил, с горкой. Тут пани Кружечкова спокойно встает, будто не дрожала минуту назад, как осиновый лист, фотографирует телефоном осколок с горкой дерьма и посылает мужа добыть ей паяльник и собрать по киббуцу еще осколков если где валяются. И такой у них творческий подьем случился, доложу я вам, господа офицеры.. Стали собирать осколки снарядов где только можно, украшать их, когда завитушками, навроде кошачьего дерьма, а когда и древней символикой, приделывать ушки, как для кулонов и продавать европейским туристам за неплохую цену. Особенно хорошо берут миротворческие делегации. Обязательно купят по кулону на каждого, сколько не запроси. Ну, ребята пока в киббуце остались, обжились, сняли дом, коту купили ошейник от блох и новую миску...

Старший сержант затянулся из своей оранжевой флешки, выдержал паузу,  убедился что товарищи внимательно слушают и продолжил:
- С новым ошейником, правда, случился проляпс. Никак не удавалось его надеть. Глазами смотришь - ничего не мешает, а рукой чувствуешь, будто что-то накручено на кошачью шею и не даёт застегнуть пряжку. Снова смотришь - вообще ничего, даже шерсть не примята! Ребята попробовали пару раз и отступились. Очень уж это странно, страшновато даже. Так бы кот продолжал гулять без обновки, но в киббуце, возле столовой, поставили книгообменную полку. Знаете такую: клади что не надо, бери что нравится, сейчас их везде ставят. На этой то полке Анелька Кружечкова однажды углядела то ли книжку, то ли тетрадку.. На вид очень старую, в сафьяновом переплете. Название затерто, только и можно прочесть "аль-Шем ов он". Внутри текст тоже не очень сохранился, так, куски текста на иврите, но написаны потрясающе красивым узорным шрифтом, каждая буква - готовый эскиз украшения. Пани Кружечкова принесла сокровище домой, потренировалась перерисовывать буквы карандашом на бумагу, но этого ей показалось мало. Достала золотую краску, кисть, поискала что бы расписать, и как раз ей под руку подвернулся ненужный ошейник. На нем и вывела завитушки. Кот, пока она рисовала, отирался у нее под ногами, она возьми и попробуй еще раз надеть ошейник на него. На этот раз никакой помехи не чувствовалось, пряжка сразу застегнулась как надо. Кот довольно замурчал и на глазах начал расти, ошейник с ним.. Зверь дорос до размеров леопарда, степенно вышел во дворик и со второй попытки залез на ближайшее дерево. Тут стало видно, что на нем болтается какая-то веревка, или цепь золотистого цвета. Выходит из под ошейника, проходит под пузом и срастается с древесным стволом.Так теперь этот котяра на дереве и живет. Жрать, понятно, стал больше и бормочет беспрерывно, зато в дом не лазит и не гадит нигде. Под деревом еще зверьки какие-то мелкие завелись, вроде мышей, только бегают на птичьих ножках. Кота мне земляки показали.. Зрелище! А зверушек не видел, прятались. Так вот оно.
Иозеф замолчал и снова затянулся из флешки.

- Папа, мы укакались!,- Галь и Офик незаметно материализовались рядом с Моти и тянули его каждый за ближайшую руку  .
- Папа! Я не могу гулять на закаканной площадке! Пойдем домой, там оладушки! Ринат потянула Алекса сразу за обе руки. Мордочка и платье у нее были совсем не такими чистыми как утром, но красоту это не портило.
Кубик никого никуда не тянул. Он тихо устроился поспать на дорожке.
Детям пора было домой.. Мужчины пожали друг другу руки, подхватили отпрысков, игрушки и отправились восвояси, а кривоватая лестница и тропинка между домов подернулись паутинкой и исчезли, растворились в солнечном свете и горячем летнем воздухе, незаметные ни для кого, кроме тех, кого площадка сама хотела бы видеть.

Link | Leave a comment |

Ужосы_нашей_милонги (2)

Aug. 28th, 2019 | 12:40 pm

 Ходит к нам на милонгу одна пара..  Даже по нашим меркам немного экзотичная. Два мужика, одного у нас прозвали Рабби, а второго - Прынц Ямайки. Ну, они и выглядят соответственно. Рабби всегда в костюме, при галстуке, борода окладистая, кипа новенькая – сразу видно культурный человек. А Прынц – богемный босяк. Седеющие патлы в дерды заплетены, шелковая жилетка на голое тело, штаны лоскутные, вьетнамки... Он иногда даже не переобувается, так и танцует во вьетнамках, как говорится - не пытайтесь повторить. Ведут себя согласно образам: Рабби вежлив и немногословен. Прынц вертится во все стороны, флиртует и поддразнивает все что движется, в радиусе десяти стульев от себя. Садятся они всегда рядом, взявшись за руки. И на милонгу заходят не разнимая рук, кажется даже переобуваются держась друг за друга. Танцуют только друг с другом, хотя Прынц на каждую млонгу заходит с видом "вот я сейчас тут всех, до последнего таракана". Мы сначала думали - ну, пара как пара, любовь - морковь. Оказалось - нет. Если посмотреть повнимательней, не обращая внимания на тряпки и бороду, то сразу видно что черты лица у этих двоих абсолютно одинаковые. И рост одинаковый. И мимика похожа, если, конечно, Рабби вдруг сподабливается мимические мышцы в движение привести. В общем близнецы они. Сиамские. Родились сросшимися и с одним сердцем на двоих. Можно сказать один человек. Разделили их в младенческом возрасте, по какой-то только изобретенной тогда технологии, дорастили каждому по предсердию с желудочком.. Операция отлично прошла. Только родители не выдержали напряжения, разругались и разбежались как только дети на поправку пошли. Отец с Прынцем уехал в Норвегию, а мать с Рабби - в Уругвай. Братья встретились уже взрослыми людьми. И что вы думаете? Стали знаменитейшими магами и эзотериками. Верней одним магом - эзотериком, они и книжки пишут и с духами общаются всегда вдвоем. Держась за руки, чтоб силы зла опять часом, одну половинку сердца от другой не оторвали.

Link | Leave a comment |

Ужасы нашей милонги (1)

Aug. 8th, 2019 | 11:47 am

Ходит к нам на милонгу мужик один, родом с Гаити. Жрец Вуду по профессии. Приятный мужик, чувство ритма прекрасное, одна беда - профдеформация у него. Так к зомбям своим привык, что и забыл как с живыми людьми обходиться. Бывало, как придет на милонгу стоящая партнерша, так этот жрец за ней пару танд наблюдает, потом садится рядышком, "то - се, куда - откуда", водички либо вина стаканчик подносит.. А на следующий день - некролог на страничке нашего танго сообщества. Жрец эту партнершу, потом, понятное дело, выкапывает, свои вуду-обряды над ней проводит и начинает вечерами на милонги водить, а днем у себя дома, в подвальной комнате складирует. Только что-то у него все время не так шло, то ли с зомби-напитком перебарщивал, то ли методику обрядов не ту применял.. девушка после зомбирования как-то портилась, движения скованные, запах не тот.. Жрец ее на две - три милонги сводит, и понимает - нет, Данила-мастер, не вышел каменный цветок. Подсаживается к следующей.. Так с десяток партнерш перевел. Троих, если честно, было не жалко, а за остальных народ переживал. Некоторые с ним здороваться перестали, кое-кто предлагал даже морду набить. Но тут случился казус. Пришла на милонгу девчонка одна, танцует классно, гаитянец на нее нацелился.. А у нее перед самой милонгой горло разболелось. Танцевать - пожалуйста, а пить, даже воду, не шло совсем, глотать больно. Вот и пришлось ему без зомби напитка, с живой партнершей танцевать. И так ему понравилось, что домой пришел, и сразу в подвал:
- Извините, девочки, у меня предпочтения изменились, всем спасибо, свободны.
Ну, зомби, они конечно, туго соображают, но тут возмутились.. Может на совесть надавили, может покусали его чуток.. Меня там не было, не знаю.
Факт тот, что на милонги он теперь с десятком зомбей ходит. И пока всех не перетанцует к живым партнершам ни-ни.

Link | Leave a comment |

Треугольная сказка, кажется 14

Jul. 1st, 2019 | 10:15 pm

- Драааакон!! Дракон, выходи!! Вылазь, ящерица!!!
Рыцарь спрыгнул с коня и заколотил рукоятью меча по щиту. На вид Рыцарю можно было дать лет пятнадцать. Весёлый, складный мальчишка, пузырящийся энергией как только что налитый стакан газировки.
Дракон выполз из пещеры, приветливо дохнул огнем и улыбнулся во всю пасть.
- Ну что ты орёшь? Вот он я, вылез уже.. Как ты верхом ездишь с таким шилом в заднице?
- А кто сказал, что я верхом езжу? Может я всю дорогу пешком, впереди коня? Ну что, попляшем?
Рыцарь выхватил меч из ножен и лихо выписал в воздухе хитрую закорюку. Дракон наподдал огня и расправил крылья. "Плясали" все утро, пока не стало совсем жарко и тренировочный бой как-то сам собой не сполз в реку. Потом умело и сосредоточенно играли в шахматы. Закончили партию под конец дня. Рыцарь нарезал хлеб с ветчиной. Дракон откупорил бочонок эля. Расположились в на свежем воздухе, у вжода в пещеру, отхлебнули из кружек.
- Как у тебя? - спросил Дракон.
Рыцарь совсем не по мальчишески поправил волосы, провел руками по лицу.. На месте рыцаря сидела женщина. Не юная, не слишком ухоженная, в узковатом на неё мужском костюме.
- Да как обычно.. Дети вот.. На наследного принца опять учителя жалуются. Прадед в его возрасте войском командовал, а у этого в тетрадях грязь, фамильным портретам, трехсотлетним, зеленой краской сиськи пририсовал.. Младший принц - оборотень, это уже точно. В полнолуние превратился в медвежонка, перепугался, расцарапался весь.. Мелкая принцесса все так же, на ножки не встаёт, не смеётся.. Я колдуна нового нашла, какой-то друдойог из Аравии, посмотрим что скажет.. Родители не молодеют, отец начал заговариваться, шпионов ищет по всему дворцу. Принц-консорт в мастерской целыми днями, со своими леталками, ни до детей, ни до державы дела нет.. А так, ничего, нормально.
- Волшебное зелье ещё есть?
- Конечно. Трудно без него.
- Трудно долго быть взрослой?
- Ну да.. Хотя я иногда справлюсь.
Посидели еще немного. На коня принцесса вскочила уже снова в образе мальчишки. Легкого и пузырящегося.
- Пока, Ящер! Заеду через недельку!
Стук копыт затихал в темноте. Перед пещерой, вместо Дракона, стоял высокий, поседевший рыцарь, которому не легче принцессы давалось подолгу быть взрослым.

Link | Leave a comment {2} |

Меч лесных духов. Китайская сказка.

May. 15th, 2019 | 08:36 am

Произошла эта история в самом начале "Эпохи воюющих царств". Чудесным весенним днем князь одной из провинций объезжал, в сопровождении свиты, свои владения размышляя, не следует ли, отбросив ложную скромность, перестать именоваться князем и назначить себя царем. Неожиданно его раздумья были прерваны веселой песней не совсем пристойного содержания: через рощу мимо которой проезжал князь шли в обнимку мужчина богатырского сложения и женщина, изящная как танцовщица. Мужчина пел, время от времени пение прерывалось смехом и поцелуями.
- Привести их сюда! - велел князь.
Парочку тотчас привели.
Правитель смерил певца взглядом, от которого подданные, случалось, лишались чувств и строго спросил:
- Кто ты такой? Кто эта женщина, позабывшая о скромности? Почему вы бродяжничаете в такой час, когда все честные люди трудятся в поте лица?
- Меня зовут Лю Цзин, Ваше Сиятельство, - ответил мужчина почтительно, но без страха. Со мной моя жена. И я как раз работаю. Пою в садах и рощах, мои песни способствуют росту деревьев.
- Способствуют росту деревьев?
- Да, Ваше сиятельство. Я обучался в северных провинциях, знаю языки растений и поэзию лесных духов.
- Значит ты целыми днями бродишь по садам и рощам и песни поешь? Этот наглый певун отчего-то очень не нравился князю.
- Именно так, Ваше Сиятельство.
- Ты говоришь, что получил образование.. Почему не пытаешься стать чиновником?
- Зачем, Ваше Сиятельство? Моя работа прекрасна и я вижу от нее пользу. Таких персиков, слив и померанцев, как в наших краях Вы больше нигде не найдете! Владельцы садов щедро платят за мой труд и мы с женой ни в чем не нуждаемся.
- Не нуждались, хотел ты сказать! С этого дня я запрещаю тебе или кому либо разгуливать днем в отдалении от мест общего труда! Кто нарушит - под арест. Писарь, запиши!
Сказав так, правитель снова смерил высокомерным взглядом нахального певуна и пришпорил коня.
Осенью, князь, переименовавшийся таки в царя, снова объезжал свои владения.
- Интересно, где тот бездельник, что пел в рощах? - подумал он вслух. Небось помер уже с голоду.. а еще образованный человек.. Эй, кто там, писарь? Навести справки!
Слуги бросились со всех ног и быстро отыскали дом Лю Цзина.
Дом был не велик, но нуждой там не пахло. Певец и его жена смеялись и обнимались у себя в саду ничуть не хуже, чем в роще.
Выслушав доклад правитель скривился, как от несваренья желудка, и приказал: «привести негодяя!». Приказ немедленно исполнили
- Как ты зарабатываешь себе на жизнь? – грозно вопросил правитель
Певец поклонился, по прежнему без страха.
- Ваше Величество, выяснилось, что мне совсем не обязательно обходить сады. Я немного переделал свои песни: сделал ритм более энергичным, добавил мелодию и оказалось, что они работают на расстоянии многих лиг. Фрукты в нашей провинции по прежнему лучшие в мире, а владельцы садов по прежнему ценят мой скромный труд.
- Что ж певец.. с этого дня я запрещаю выращивать в нашей провинции фруктовые деревья! Вон отсюда, наглец! Писарь, запиши!!!
Год спустя конная кавалькада во главе с правителем проезжала по столице провинции. Возле книжной лавки правитель заметил знакомую богатырскую фигуру. Лю Цзин преспокойно покупал какой-то свиток. Рядом стояла его жена у которой заметно округлился живот.
- Привести мошенника! - скомандовал правитель
Когда певца привели правитель уставился на его так, что казалось вот-вот прожжет дырку.
- Говори правду, негодяй! С чего ты кормился весь этот год?
Певец поклонился, как всегда невозмутимо.
- Когда я кланялся Вашему Величеству после нашей прошлой встречи, то увидел на земле драгоценный камень. Один из тех, что украшают ножны и рукояти мечей Вашего Величества и ближайших сподвижников. Мне показалось, что Ваше Величество раздражены и не захотите продлевать аудиенцию, поэтому я просто поднял камень и отнес ювелиру. На вырученные деньги мы с женой жили весь год и даже немного помогали соседям. Жизнь в нашей провинции, стала тяжелей с тех пор как запретили выращивать фрукты.
- Ты просто украл драгоценный камень! Да я сейчас велю тебя казнить!! Впрочем - нееет..
Лицо правителя покрылось красно-фиолетовыми пятнами, кулаки сжались, но внезапно он успокоился и почти облизнулся.
- Знаешь, певун, я не могу тебя сейчас казнить. Моего палача вчера хватил удар, так что казнь совершить некому, место вакантно.. Я подумал – почему бы тебе не занять эту должность? Место хорошее: твердое жалование, почти полное содержание, только оружие за твой счет. Премии за каждую казнь.. Согласишься – отменю запрет на выращивание фруктов, откажешься – пойдешь в темницу, вместе с женой на сносях.. Так как?
- Согласен, Ваше Величество. Мне только потребуется три дня, чтобы достать себе оружие.
Через три дня правителю доложили, что новый палач занял служебную квартиру, а еще через месяц – что ни одного прошения о премии за совершенную казнь подано не было.
Правитель открыл было рот, чтоб велеть привести палача, но передумал и самолично отправился в тюрьму. Посмотреть что происходит. 
Хитроумная система из плоских и выпуклых зеркал позволяла, находясь в кабинете начальника тюрьмы видеть то, что происходит в камере смертников. Системой давно не пользовались. Правитель протер верхнее зеркало рукавом, чихнул, разгоняя расплодившихся в щелях многоножек и вгляделся в изображение. В камере, при свете факела, палач беседовал с глазу на глаз с приговоренным – совсем молодым парнем, почти мальчишкой. Палач что-то сказал. Мальчишка покачал головой. Палач погрозил деревянной палкой. Мальчишка пожал плечами. Палка покрылась свежими зелеными листьями. Палач вытащил кинжал, разрезал веревки на руках и ногах приговоренного и повел его куда-то наружу. 
Правитель выругался сквозь зубы, подобрал полы халата, и, не дожидаясь ни начальника тюрьмы, ни собственной свиты побежал к лестнице ведущей вниз, к камерам.
Палач нашелся в одном из нижних коридоров тюрьмы.
- Вор, негодяй, собачья голова!! – закричал правитель. Что ты делал весь этот месяц?! Отвечай, а не то..
Палач-певец как обычно несуетливо поклонился.
- Ваше Величество, весь этот месяц я честно выполнял свои обязанности.
- Что?? И где же казненные преступники?
- Ваше Величество, вы сами сказали, что оружием я должен обеспечить себя сам. Я обзавелся тем, что лесные духи называют «мечом правосудия». Вырезал на деревянном посохе особые иероглифы. Если человек, с которым я заговорю держа в руке этот меч, не совершил никакого зла, то дерево выпустит зеленые листья. Из тридцати человек, которых я должен был казнить с момента вступления в должность, не было ни одного, при ком бы листья не появились. Я отпустил этих людей, как еще поступать с невиновными?
- Ты что же, хочешь сказать, что в тюрьме нет никого, заслуживающего казни?
Палач посмотрел на свою палку.. Впрочем, это была уже не палка, а самый настоящий, отлично отточенный меч.
- Ваше Величество, меч правосудия утверждает, что такой человек – вы.
Правитель вдруг понял, что стоит в пустынном коридоре, один на один с человеком которого многократно пытался уничтожить и человек этот вооружен..
То ли Кун-Цзы попутал певца Лю, помешал укоротить "законного" правителя на бесполезную голову, то ли никто не попутал, а просто волшебный меч действует не так как обычный.. Начальник тюрьмы, слуги и охранники нашли правителя через несколько минут. Правитель лежал без чувств, неподалёку валялась деревянная палка. На теле правителя придворный врач не нашёл ни царапины, тем не менее привести его в чувство удалось далеко не сразу. Очнувшись, правитель остался каким-то безучастным ко всему, утратившим жизненную силу. Он подписывал что приносили, ел что подавали, но сам ничего не желал, все дни проводил греясь у жаровни, катаясь в тёплый халат и глядя в одну точку. Не помогли ни окуривания, ни иглоукалывания, правитель все слабел и через несколько недель скончался.
Его приёмник, как обычно бывает с правителями, оказался ещё хуже предшественника.
Запрет на выращивание фруктов отменить позабыли. Провинция перешла на выращивание риса, упоминания о садах сохранились только в старых летописях, впрочем и летописи, в большинстве своем, погибли в перипетиях Эпохи Воюющих Царств. 
Лю с женой успели исчезнуть из провинции. Осели они где-нибудь или странствовали, сохранил Лю способность пением способствовать росту деревьев или нет, передал ли свой дар потомкам – кто знает. Впрочем, персики, сливы и померанцы, которые хочется назвать лучшими в мире иногда вырастают то здесь, то там.

Link | Leave a comment |

Нееврейский дракон с потолка синагоги.

Feb. 26th, 2019 | 12:04 pm


Иногда невежество бывает полезно. Словосочетание «Могилевская синагога» я слышала, но не связывала ни с чем. Попавшееся в интернете черно-белое изображение бревенчатого здания интереса не вызвало. Когда в доме знакомого историка, любителя иудаики, я оказалась перед картиной, на которой скрученный в бараний рог дракон страдал под стенами какого-то города, мой взгляд на изображение был свежим, не замутненным лишней эрудицией.

- Что за дракон?

- Это же копия фрески из могилевской синагоги.

- Ага, ага. А дракон что делает? Какая там история?

- Не знаю. Это копия фрески из могилевской синагоги.

Натуралист-фольклорист во мне проснулся, затопал ногами и потребовл немедленно разьяснить дракона.

Интернет в помощь. О могилевской синагоге, расписанной в 18-м веке художником Хаимом Сегалом информация нашлась сразу, но о драконе не говорилось ничего, кроме того, что он страдает под стенами города Вормса. (Чтоб не было путанницы художник любезно написал название города).

Про Вормс тоже нашлось что почитать. Город был центром еврейской учености, еврейская община там – одна из самых старых в Германии, так что вормских сказок и легенд нашлось достаточно. Только ни одной про дракона. «Песнь о Нибелунгах» в которой, вроде бы, упоминаются и Вормс и дракон тоже никак не объясняла картину. Дракона Фафнира герой Зигфрид уконтрапупил под Ксантеном, а в Вормс только жениться приехал.

И все-таки я нашла! История о вормском драконе (верней змее) была рассказана в книге рава Юспы Шамаша – первого собирателя еврейского городского фольклора. Книга «Чудесные истории» впервые вышла в 1698-м году и приобрела известность, добралась до местечек Восточной Европы. Книгу удалось найти, она относительно недавно переведена на современный язык.

Интересно, что история о змее, единственная из рассказанных в книге, не имерт отношения к иудаизму. Даже слово "еврей" в ней ни разу не упоминается. Абсолютно космополитичная сказка, и, как мне кажется, не устаревшая.

История о вормсском змее.

В далекие времена, когда Вормс еще и Вормсом не назывался, обрушилось на город большое несчастье. Приполз откуда-то под городские стены огромный огнедышаший змей. Жрал все что двигалось, поджигал лес и посевы, вредил как мог. Стрелы змея не брали, с копьями к нему лезть – дураков не было. Жители не знали что и делать. В те времена городом правила вдовствующая королева. Как часто бывает у правителей, для своей должности она подходила как слон для балета. Ни таланта, ни знаний, ни здравого смысла у нее не было, а было только желание, чтоб все проблемы решались как-нибудь по тихому и ничего в городе не менялось. Заметили горожане, что сожрав человечьего мяса змей успокаивается и сутки не вылазит из логова. Доложили королеве. А она не придумала ничего умней, чем приказать переписать всех жителей города и каждый день, на закате, устраивать на рыночной площади лотерею. Того, кто "выигрывал" с утра выводили за городскую стену и скармливали монстру, покупая день спокойствия. В ответ на такую защиту от чудища горожане попытались взбунтоваться, но правительница вышла к бунтовщикам и объявила, что и она сама и весь ее двор всенепременно будут в списке. Почему-то горожан это успокоило и они разошлись по домам, ждать своего жребия. А королеву, наверно, только потому не убили в ту же ночь во дворце, что подумали – блефует, на самом деле никого из приближенных, не говоря о себе, в список не внесет.

Судьба любит пошутить. Почти месяц жребий выпадал на городское отребье, одиноких бродяг и пьянчужек, а потом взял, да и пал на саму королеву. Горько зарыдала королева (как всякий правитель, обнаруживший, что придется отвечать за свои слова), а когда первые рыдания немного стихли поняла, что плачет в полном одиночестве. Родня и придворные пошли делить освободившийся престол, служанки и компаньонки – срочно примерять что надеть на церемонию прощания, поминальную церемонию и коронацию нового правителя.

Королева в одиночестве вышла в сад. Никто не обернулся ей вслед.

В те времена в крепком каменном доме у самой городской стены жили-поживали три брата, три мастера оружейника. Братья здорово умели ковать и слесарить, мало нашлось бы мастеров , равных им. Держались братья независимо, думали своей головой, постоянно чего-то изобретали и пробовали.. Горожане болтали, что братья – чернокнижники, что плохо кончат, что батюшка всех троих был, не иначе, лесным великаном.. болтали, но негромко – уж очень здоровенными и крепкими мужиками была эта троица.

Когда змей только появился возле города братья несколько дней не выходили из мастерской, что-то выдумывали, вычерчивали, ковали и наконец изготовили доспех, похожий на ежа, назначенного стражем преисподней. Доспех из подвижных стальных пластин весь топорщился острыми шипами, а латныe перчатки, мало того, что напоминали моргенштерны, так еще и были снабжены искусно спрятанными выкидными лезвиями. Сделав диковиный доспех братья зажили обычной жизнью.

Младший из братьев-оружейников питал слабость к фруктам и с детства нет-нет, да и посещал королевский сад. Проверить не висит ли там плохо что-нибудь спелое. Вот и в этот вечер.. залез парень за яблоками, а нашел зареваную королеву. Быстро прикинул возможности.

- Страшно, Ваш-Величество?

- ААААЫЫЫЫЫ...

- Представьте на минуту, Ваш-Величество, что завтра утром я отправлюсь к чудовищу вместо Вас. Как бы Вы оплатили такую работу?

Королева подняла на оружейника удивленные, мокрые, покрасневшие глаза. Парень вдруг увидел ее как-то совсем иначе. Не дуреху - правительницу, а запутавшуюся совсем еще молодую женщину, одинокую и смертельно напуганную. То что минуту назад казалось оружейнику рискованной, но сулящей большой куш сделкой представилось иначе.

- Ваш Величество, кончайте плакать. Завтра утром я иду к змею вместо Вас. Если вернусь живым – пойдете за меня замуж?

Королева встала, гордо выпрямилась.. и кивнула.

- Вот и ладно!

Оружейник ободряюще похлопал королеву по заду. В отличие от головы зад был что надо. Округлый, упругий - за такой и сразится не грех.

- Пойдем, представишь меня своим, во дворце. И вот еще что.. Если мне завтра.. не повезет, то запомни. Змеев не кормят. С ними сражаются. Всеми средствами.

На утро оружейник, облаченный в свой странный доспех, подал себя на завтрак змею и, как повествует рав Шамаш, "вошел с одного конца чудовища, а вышел из другого". Вышел целый и невредимый, незамедлительно женился на королеве и стал местным королем, причем, как скоро выяснилось, весьма неплохим. Несчастный змей, скрученный именно так, как показано на картине Хаима Сегала убрался подальше от городских стен и больше никогда людям не докучал. В память об этой истории город был назван Вормсом, а на городском гербе изобразили две латные рукавицы с шипами.

Художник Хаим Сегал, по легенде, которую теперь не проверить, расписал три синагоги: в Могилеве, Капустянах и Долгинове. Из всех трех до нас дошли только росписи из Могилева. Не полностью, не в оригинале. В копиях и фотографиях. Рисовал художник змеев часто или изобразил только одного, был вормский змей частью общего сюжета фрески или картины не были связаны, что именно хотел сказать автор - неизвестно. Предположение, что Сегалу (а еще раньше – раву Шамашу) просто понравилась история о змее, с которым изобретательно сражались и победили будет ничуть не хуже прочих толкований.

В 1938-м году синагогу, расписанную "от потолка, до спинок скамеек" раскатали на бревна для колодцев. В том же году, в "хрустальную ночь" была сожжена старинная вормская синагога, помнившая рава Юспу Шамаша.

В конце лета 1938 г в самом начале Виленской улицы в Могилеве выкопали новый колодец. Выкопали, а для сруба привезли бревна, на которых виднелись следы старой штукатурки. С одного из бревен смотрел миндалевидный красно-охровый глаз. Колодец вышел неудачно. Вода отдавала тухлятиной, горожане считали ее нездоровой и боялись пить. Колодец закрыли досками чтоб никто не свалился ненароком и оставили. Потом началась война и всем стало не до колодца. После войны высохшую шахту засыпали, центр города перестроили, но местность неподалеку от неудавшегося колодца осталась в каком-то запустении. Вроде почти центр города, а дома стоят брошенные, пожары то и дело случаются, бродячие собаки и кошки стараются туда не забредать. Сталкеры - любители погулять по заброшенным зданиям болтают, что в подвале одного из домов видели тварь, вроде здоровенного варана.. Хотели рассмотреть его поближе, накрошили на пол колбасу, но "варан" больше не показался.. Наверно решил пока не высовываться. Не напоминать: драконов не кормят, с ними сражаются.

Link | Leave a comment {1} |

Хулиганские еврейские сказки. Мальчик и свеча

Feb. 18th, 2019 | 08:51 am

В одном маленьком и бедном еврейском местечке, жила была семья переплетчика. Отец семейства частенько сидел без работы, но если уж заполучал клиента, то делал заказ на совесть и деньги брал хорошие. Жена его, что ни год ходила беременная, но, видно, сглазил ее кто-то.. не выживали младенцы. Рождались крепенькие, щекастенькие, а через полгода разбивал их паралич.. один только мальчик и выжил. Хаим. Семь лет ему исполнилось.

Когда Хаим еще пешком под стол ходил втемяшилось переплетчику с женой в головы, что сын их ребенок не обычный, а Очень Талантливый и в живых остался не просто так, а чтоб стать светочем мудрости, величайшим знатоком священных книг.

В три года Хаим, как водится, начал ходить в хедер, в пять лет отец стал водить его заниматься к местечковому равину, а год спустя переплетчику и этого стало мало. Надумал он отводить сына по вечерам в синагогу и оставлять там пялиться в Гемарру, толкование Торы и прочие ученые фолианты, о которых, конечно, только и может мечтать шести-семилетний ребенок. Одно хорошо, синагогальный служка наотрез отказался тратить на мечты переплетчика больше одной свечи за вечер, а горела такая свеча не больше часа.

Каждый вечер мать давала Хаиму краюшку хлеба, а отец отводил в синагогу, оставлял на попечение служки и возвращался домой ужинать. Служка давал мальчишке свечу и какаую-нибудь подвернувшуюся под руку книгу, мальчик пристраивался в углу, а когда свеча догорала снова звал служку и тот выводил его на улицу. Домой Хаим возвращался один.

Однажды, ледяным, ветренным февральским вечером Хаим сидел в синагоге и смотрел как оплывает свечной воск. Местечковые талмудисты, испугавшись стужи, все как один предпочли посидеть дома. Служка, живущий при синагоге, пошел проверить не повредил ли холод бутылочке огненной воды, так что Хаим грыз свой подсохший хлеб, слушал вой ветра и наблюдал за мерцающей свечкой в полном одиночестве. Внезапно стена синагоги вздулась пузырем и из нее вышел шрейтеле – домовой: тощий, маленький (ростом с кошку, вставшую на задние лапы) в красном колпачке и белом, драном немецком кафтанчике.

- Здравствуйте, господин Шрейтеле, - вежливо сказал Хаим. Что еще сказать он не знал, поэтому просто разломил оставшийя хлеб и протянул половину домовому. Домовой умял хлеб в мгновение ока, прижал руки к сердцу и поклонился.

- Спасибо, добрый мальчик! Это была первая в моей жизни подаренная еда, в такой пище особые вкус и сила. Я отвечу тебе добром на добро, теперь всякая твоя свеча будет гореть не сгорая, хоть сто ночей подряд ее жги.

Хаим в ужасе уставился на шрейтеле

- Сто ночей не сгорая?? Значит мне теперь вообще не встать из-за книг?? Так и сидеть здесь все эти ночи?? Это по вашему «добром за добро», господин Шрейтеле??!!

Хаим вскочил, пнул стол, сжал кулаки, а потом разрыдался, безнадежно и горестно.

Шрейтеле и сам чуть не заплакал. Заколдованная свеча вспыхнула ярче и стало видно, что и он – ребенок, не многим взрослее Хаима, лет десяти – одинадцати от силы (хотя, кто этих шрейтеле знает, в каком возрасте они на десять человеческих лет выглядят?).

Домовой покружился вокруг Хаима, попытался обнять и утешить, но мальчик оттолкнул его локтем и продолжал безутешно рыдать.Тогда Шрейтеле, напрягшись как штангист, поднял тяжеленную книгу и шваркнул ею об стол. Хаим поднял голову.
- Хорош реветь! Хватит! Думать будем. Подарками не швыряйся. Возьми эту свечку и как пойдёшь завтра к раввину - отдай ему. Про меня не рассказывай, скажи, мол, горела свеча не сгорая, пока ты в книгу смотрел, а как глаза устали и ты их от книги отвел - так сама и погасла. Я сейчас пойду, поговорю с другими шрейтеле, сон подходящий организуем.. Думаю, к раввину тебе больше ходишь не придётся. А сюда будешь приходить как обычно, на часик. Главное, свечки, что служка зажигает, руками не трогай. Они тогда обычными останутся, сгорят как миленькие. Приходи, я нормальных книжек добуду, интересных, по возрасту. Будем вместе читать. Завтра начнем, сейчас тебе домой пора.. Служке можешь не говорить ничего, он все равно уже в зюзю.
- Ага, я знаю что в зюзю. Спасибо тебе.
Хаим взял заколдованную свечку, подивился какое сильное, приятное тепло побежало от неё по рукам и всему телу и направился к двери. Шрейтеле окликнул его.
- Слышь, погоди. Сделай для меня ещё одну вещь. Пооткрывай книжки, что на столах лежат. Не важно где, на любой странице. Мне интересно что в них написано, а у нас, домовых, они.. ну.. не открываются.
Хаим благополучно вернулся домой и сделал все так, как советовал Шрейтеле. Раввин с благоговением принял волшебную свечку и поговорил с отцом Хаима. Сказал, что мальчик продвигается в учении удивительно быстро и уже может совершать небольшие чудеса. Ему, раввину, во сне открылось, что столь быстрое продвижение может быть опасным ребёнку. Следует снизить темп, позволить мальчику читать в синагоге, а сверх того не докучать. Когда же мальчик станет юношей раввин сам даст ему рекомендательное письмо к знаменитому ученому - каббалисту в Вильно.
Так Хаим смог зажить жизнью нормального мальчишки - играть с другими детьми, помогать отцу в мастерской.
А по вечерам он приходил в синагогу, пристраивался в уголке и принимал я за книги, которые приносил Шрейтеле.. То есть, сперва, конечно, Шрейтеле читал мальчику вслух, но он здорово уставал и читать и глаза всем кто был в синагоге отводить, домовой то и дело прерывал рассказ чтоб отдохнуть, а рассказы были ух какие интересные.. В общем Хаим довольно быстро выучился читать сам, только про совсем непонятные места у Шрейтеле спрашивал. Сидели они бок о бок и читали каждый свое: Хаим – книги о приключениях, которые сам не смог бы добыть, домовой – религиозные книги, которые сам не смог бы открыть. К тринадцати годам Хаим неплохо читал по немецки, по русски и по английски, знал чуть не на изусть Фенимора Купера, Жюля Верна, Майн Рида и много чего ещё. После бар-мицвы с рекомендательным письмом от равнина он был отправлен изучать каббалу в Вильно, но, конечно, ни к каким каббалистам не поехал. Отдал письмо Шрейтеле, а сам подался в Одессу. В Одессе побывал помощником водовоза, подметальщиком в зверинце, карманником, продавал несгораемые свечи. Нанялся младшим матросом на судно, сошёл на берег в Буэнос Айресе, там открыл свечной заводик. Переехал в Нью Йорк, стал выпускать не только свечи, но и керосиновые лампы, заинтересовался электричеством. Почуяв, что в Европе не ладно перевез к себе родителей и, бывают же чудеса, родившуюся после его отьезда младшую сестренку. Родители плакали и ужасались неправедной жизни сына, но Хаим только посмеивался. Устроил их удобно, заботился, а как начиналась воркотня - словно глох. Никаких религиозных книг Хаим никогда не открывал и дома не держал, читал о приключениях, путешествиях, любил детективы. Крепко дружил с Рексом Стаутом и вполне узнаваемо изображен в двух - трех рассказах. Не в пример многим деловым людям, у которых в семьях черт знает что происходило Хаим отлично ладил и со своими детьми и с внукам и с правнуками. Может потому, что никогда не решал за них как жить.

А что же Шрейтеле? «Подаренная еда» пошла ему в прок – он вырос так сильно, что вполне мог сойти за человека очень маленького роста. С рекомендательным письмом Хаима он отправился в Вильно, учиться каббале. Очень быстро превзошел учителя, основал свою школу, переехал с учениками в Израиль и по сей день живет и здравствует в Иерусалиме. Если услышите об уважаемом каббалисте, который никогда не открывает книги сам, а только с помощью учеников или домочадцев, то, конечно, его узнаете.

Link | Leave a comment {5} |

Фэн – Шуй (Капоэйрист Иваныч и вампир Сигизмунд 4)

Aug. 25th, 2018 | 11:04 pm

Клюквенный кисель остывал, поверхность подернулась пленочкой. Настенные часы в виде бразильского бубна – пандеро показывали половину третьего ночи.. без двадцати три.. без четверти.. Вампир Сигизмунд не появлялся. Капоэйрист Иваныч снял майку с надписью “Mestre Bimbaforever!”, шлепнулся на кровать, поворочался, встал. Попытался играть на беримбау. Звук выходил неглубокий, дребезжащий, фальшивый. С тех пор, как больше года назад, капоэйрист принес в свою сторожку нокаутированного Сигизмунда, тот приходил каждую ночь, без исключения. Нормальная потусторонняя физиология: если добровольно впустить в дом вампира, то возвращаться в свое дневное убежище он, отныне, сможет либо в сопровождении впустившего, либо попив его крови. Попить кровь капоэйриста не светило даже комару – магические бразильские татуировки защищали надежней репилента. Так что Иваныч каждую ночь провожал Сигизмунда от своих дверей до старинного склепа. Иногда вампир являлся сразу после заката, иногда – попозже, но такого, чтоб не пришел до трех ночи не случалось. Иваныч зашагал по комнате.
- Зараза загробная! Если не придет до рассвета, значит уже не придет.. Где он может быть? Зараза загробная..
Вампир явился перед певыми петухами. Усталый, чумазый, рыжие волосы всклокочены, черный плащ и все лицо в известке, под глазами – круги, но явно счасливый.
Иваныч медленно разжал стиснутые, надо же, до белых костяшек кулаки. Подышал, посчитал до сорока двух по португальски. 
- А, привет! Я уже думал, ты сегодня солнечные ванны принимать собрался.
Вампир глянул на беримбау посреди комнаты.
- Слушай, я.. вечером обзаведусь мобильником.
Ивяныч отмяк.
- Ладно, проехали. Пойдешь в склеп или у меня под кроватью перекантуешься?
Сигизмунд улыбнулся как-то совсем не по вампирски.
- Можно под кровать? Петухи вон уже.. И в душ схожу, можно? A солнцезащитный крем у тебя остался? Намажусь и расскажу где был.
- Желтый тюбик в ванной, на полке.. Пусти вампирюгу в дом – он последний крем вылакает! Ты кисель будешь?
Полчаса спустя капоэйрист и вампир расположились в немного продавленных, но уютных креслах в плотно занавешенной сторожке. Сигизмунд, оживленно рассказывал, размахивая стаканом киселя.
-  Знаешь новостройку сразу за кладбищем? Первый дом метрах в пятидести, фасад прямо на ворота смотрит? Этот дом достроили, заселяют потихоньку. Я подумал: надо там погулять. Интересное место, люди и.. не совсем люди могут жить вперемешку, бок о бок. В общем – пошел. Смотрю, перед домом на лавочке парень курит. На четверть – баньши!  Но сам этого не знает, видно по ауре. Лицо злое, грустное, чуть не плачет. Ну, я сел рядышком... трубка у меня при себе для таких случаев. Слово за слово.. Подруга у парня, знаешь, того сорта, которым никто угодить не может, но все должны. Сначала намекнула, что человек без недвижимости не мужик и встречаться с ним не стоит. Он и купил эту квартиру, в другом месте финансы не позволяли. Говорит – сначала боялся подруге рассказать где именно жилье присмотрел. Думал: буря, цунами, тумбочка между кроватями. А она ничего, только ультиматум поставила: перед вселением пригласить мастера фен шуя, чтоб энергетику в квартире наладил, иначе ноги ее там не будет. Парень согласился, думал – ладно, фэн-шуй, так фэн-шуй, а не тут-то было! Местные мастера как только видели где квартира – сливались без остатка. Как раз восьмой мастер в пешее эротическое послал. Говорили: ничего сделать нельзя, невозможно, в таком месте энергетика плохая по определению.. Недоучки! Нормальное место, только иньские потоки немного перенаправить..
- Ты в фен-шуе разбираешься?
Вампир немного смущенно пожал плечами.
- Разбираюсь. Я в Китае, с одной чиан-ши, восемь лет прожил. Там и учился. Сначала подумал - полезное ремесло для вампира, не намного хуже сантехника. Люди сами в дом пригласят. А потом увлекся, интересно стало до невозможности! Настоящий фэн-шуй сшивает человека и его дом в одно целое, подгоняет как платье. Я у мастеров уроки брал, читал трактаты. Практики, правда, маловато было.  
- Руки зачесались?
- Еще как! Пошел с этим баньши, квартира пустая, хозяин в ней ещё не ел и не спал, так что с входом-выходом у меня проблемы не было. Померял там все, расписал энергетику, обьяснил куда чего ставить, материалы, цвет.. Увлекся! Помоему, нормально получилось.
Вампир сдержал зевок и покосился на манящую темноту под кроватью, где Иваныч уже расстелил мягкое одеяло.
Вечером того же дня Сигизмунд действительно обзавелся мобильником, но пользоваться им причин не было, жизнь пошла своим чередом. Вампир являлся не поздно. Иногда забегал на минутку перед милонгой (он здорово увлекся аргентинским танго), иногда, за интресным разговором и стаканчиком киселя, оставался до рассвета. Надпись "Сигизмундий" в телефоне Иваныча высветилась только через три месяца. Был летний вечер, пятница. Капоэйрист Иваныч вернулся домой с тренировки. В мышцах ощущалась приятная тяжесть. Парочка мелких синяков ничуть не портила настроение. Иваныч отпер дверь, включил свет и краем глаза, заметил какую-то живность на кухонной занавеске. Таракан? Такой здоровенный? Сейчас его банкой.. Ап! В банке прыгал и щелкал челюстью человеский по виду скелет размером с палец. Иваныч бросил в банку крекер и плотно завязал горлышко носовым платком. Тут и зазвонил телефон.
- Привет! Приходи скорей к дому у кладбища. Очень помощь нужна. Как придешь - поднимайся на третий этаж.
- Пусти вампира в дом, ни сна ни покоя ни увидишь!, - пробормотал Иваныч, впрочем, уже на бегу.
Одна из дверей на площадке третьего этажа была открыта. Перед дверью сидел вампир. За дверью лежал человек.
- О, быстро ты, здорово! - Сигизмунд облегчённо вздохнул,- зайди пожалуйста в квартиру, закрой дверь на ключ, скажи три раза: "против воли хозяина" и открой снова. Тогда я тоже смогу войти.
Капоэйрист шагнул в квартиру, отогнал ощущение что проходит сквозь густую, нервущуюся паутину, снял с гвоздика ключ и запер дверь.
- Против воли хозяина, - дверь покрылась изморозью.
- Против воли хозяина, - дверь заходила ходуном и зарычала по собачьи.
- Против воли хозяина!, - ключ раскалился докрасна и попытался уползти из замочной скважины. Капоэйрист произнёс слово, которое знакомый бразилец, метис из фавеллы в Рио, употреблял только в очень серьёзных ситуациях. Ключ затих. Иваныч впустил Сигизмунда. 
Вампир со знанием дела поискал на шее у бессознательного владельца квартиры пульс.
- Есть! Живой! Успели! Сейчас окажем первую помощь.Ох и лопухнулся я здесь с фэн-шуем!
Баньши, на вид крепкий, высокий парень, оказался на удивление лёгким. Иваныч без труда перенес его на диван, а Сигизмунд принялся деловито перевешивать зеркала и переставлять  безделушки в квартире. С каждой перестановкой баньши розовел, дышал ровней, а Иваныч все меньше чувствовал неприятную налипшую паутину.
- Вроде все. - Вампир снял со стены и бросил в мусорное ведро связку дырявых монет, а маленькое вогнутое зеркало с тумбочки и вовсе сунул в карман. - Он теперь поспит, проснется - лучше себя почувствует. Пошли, к тебе, расскажу что и как по дороге. 
- У меня вообще никаких сомнений не было, - начал рассказ Сигизмунд,- что я все правильно в этой квартире сделал. А вчера днем мне приснился плач баньши. Я чуть из гроба не выпрыгнул, жуткий плач, особенный. Они так воют только когда с кем-то из их племени по настоящему плохо. Ну, я кое-как дождался пока стемнело и побежал сюда, проверять. Подхожу, мама родная, из квартиры, мне навстречу, пипернотер ползет! Самка!!! Молодая, не инициированная ещё, но откормленнаааая!!! Тут я и понял что натворил..
- Погоди, Сигизмундий! Объясни толком, кто ползет, чего натворил?
- А, ну да.. Пипернотер - это змей-оборотень. Когда-то в еврейских местечках, в восточной Европе водились, сейчас по всему миру встречаются. Мужские пипернотеры нормальные, безвредные. Умом не блещут, зато добрые. Такие худенькие, пугливые мужички без возраста, оборачиваются в неядовитых змей, ужей или полозов. А вот самки.. Они, пока молодые, выглядят как обычные, всем недовольные худосочные девицы. Взгляд и язык ядовитые, но убивать ядом еще не могут, хоть и стараются. С годами пипернотерши становятся злее, а яд - опаснее. Если пипернотерша рожает дочь, потом выдаёт её замуж и становится тещей, то окончательно инициируется и превращается в ядовитую дракониху. Жрут они жизненную энергиею, высасывают всех, кто с ними свяжется. Я дурак, не разобрался, настроил энергетические линии в квартире так, чтоб женщине было легче подпитываться. Не видел же ее, по рассказу решил: обычная девчонка, что капризная - так может жизнь была нелегкая. Поживет в хорошем месте, подкормится и все будет путем. С человеком бы так и было, люди энергию по каплям усваивают, а пипернотерша просто присосалась, сгребла все под себя и принялась пить в три горла  и из квартиры и из мужа. Он тоже не совсем человек, отдавал интенсивней. Она расцветала, а от него одна оболочка оставалась. У пипернотеров еще такая особенность, им с вечера пятницы, до вечера субботы трудно держать человеческую форму, постоянно перекидываются в змей, поэтому стараются под любым предлогом сбежать из дома и спрятаться. Я и встретил ее как раз, когда уползала. Подождал, чтоб ушла подальше, позвонил в дверь к баньши, хотел позвать поговорить. Но, видно от волнения, клыки не спрятал, а он слабый совсем, открыл и хлоп в обморок.. Дальше ты знаешь.
- Понятно. И что теперь?
- Теперь.. Теперь думать надо. Пипернотерши своих жертв никогда не отпускают, на краю света найдут. Я квартиру перенастроил, ей теперь там трудней будет, но она все равно баньши доест, вопрос времени. Убить их нельзя.. верней можно, но без толку. Они убитые в злющих призраков превращаются, и все равно не отстают. Я читал - единственный способ справится с пипернотершей - заставить ее кого-нибудь или что нибудь похвалить. Что тогда произойдет - непонятно, одни пишут - исчезнет, другие - станет обычной женщиной. Видно, мало у кого на практике получалось.. но другого способа нет.
- Да уж.. задачка..
Друзья вошли в сторожку. В банке на столе оживился, заклацал челюстью скелетик. Сигизмунд скривился.
- Фу-у! Зачем тебе эта гадость? Это же шкафный скелет! Они хуже моли и блох вместе взятых, одежду жрут, кусаются, да еще плодятся мгновенно. Посплетничай о ком-то немного, или просто газету разверни - их уже тысяча.. У меня как-то завелись в склепе, еле избавился, специальное зелье варить пришлось. Напомни, налью из запасов, побрызгай по дому хорошенько! Ты б еще монстров подкроватных наловил в баночку!
- Не отвлекайся. Зелье возьму, но давай сначала про пипернотершу.. Я так понимаю, времени у нас - ночь? К рассвету тебе надо будет от солнца спрятаться, а вечером она опять человеком станет, вернется домой и снова к баньши присосется?
- Именно так! Присосется, заметит, что ей стало трудней это делать, и насторожится. Так что, лучше за ночь успеть.
- Красота! У великих чернокнижников не получалось, не знали что в трактатах написать, а мы за ночь.. Ладно. Значит, прогнать ее не получится, убивать – смысла нет, можно только выжать доброе слово..
- Точно.
- Всякие обычные удовольствия, подарки, прогулки?
- Пффф!
- Ну да.. Если её недельки на две из дома увезти и, когда соскучился, показать фотку любимого котика?
- Если б у неё был кто-то любимый, она б не была пипернотером.
- Верно.. А если какой-то прыжок в положении? Мужа выбрали президентом Галактики, а она поезидентша. С переездом в хрустальный дворец и ежедневным миллионом долларов на булавки.
- Не пойдёт. Сразу запилит его, что президентом Галактики, а не Вселенной, дворец хрустальный, а не сапфировый, на булавки - миллион, а не два.
- Н-да.. А если она окажется в компании, где все чем-нибудь хвастаются? Мужьями, нарядами, рыбой пойманой?
- Ха! Тут же пустит слезу, что муж урод, всех нарядов – мешковинка старенькая, рыбой стыдно тараканов кормить. Перетянет на себя внимание и попьет энергию из всей компании.
- Слушай, а если она себя похвалит – считается? Приодеть, причесать и подвести к зеркалу? Или портрет сделать?
- К сожалению нет. Хорошая идея, с василисками это работает. Но пипернотеры хитрей. Себя она, конечно, принижать не станет, но придерется к тому, что зеркало обшарпанное, у портрета рамка кривая..
Иваныч наморщил лоб и несколько минут сидел молча.
- Слушай, Сигизмундий, балды мы с тобой! Говоришь, пипернотеры родом из еврейских местечек? Здесь по пятницам призрак раввина гуляет. Прикольный такой, и, вроде, не последним мудрецом считался. Пошли к нему, может чего посоветует?
Призрак раввина нашелся под двухсотлетней липой, недалеко от склепа Сигизмунда. Круглый, улыбчивый, он светился изнутри приятным золотисто-медовым светом. Борода мудреца наводила на мысли о новогодних подарках, но одет он был, конечно, не по дедморозовски - в длиннополый лапсердак и огромную меховую шапку. За спиной у раввина переливались две пары светящихся крылышек, пользуясь ими призрак летал шмелем вокруг дерева, перелетал с ветки на ветку, а на самых толстых ветвях прыгал мячиком и радостно болтал ногами в белых чулках.
- Пипернотер,- раввин выслушал рассказ Сигизмунда,- я таки знаю за пипернотеров больше чем мне б хотелось! Пятьдесят семь лет жил с женой-пипернотершей, дольше меня никто не продержался! Что вы думаете? За все годы ни я, ни дети, не услышали от нее доброго слова, пусть вылезет моя борода и отсохнет рука, если не так! Ни я, ни дети, ни внуки.. хотя дети и внуки у нас вышли славные! Первые семнадцать лет я терпел, но когда, после свадьбы старшей дочки, она превратилась в этого вонючего зеленого дракона, я понял, что уже пора искать средство.. Вы спросите, или нашел? А я отвечу: где ваши глаза, молодые люди? Или вы не видите, что я давно тут, а моя дракониха уже прожила два раза по сто двадцать лет и собирается прожить еще столько же? Вот что я отвечу, но чтоб это было всей правдой – так нет! Теоретическое решение я нашел. Спросите - какое?
- Какое???
- Простое, молодые люди. Очень-очень простое. Пипернотерша непременно похвалит того, кого уже похвалила другая пипернотерша. Она не сможет не поставить такого человека в пример мужу, детям и прочим домочадцам. Сказать: видите, олухи, умеют люди делать все идеально когда хотят! Пользуйтесь, если сможете. Средство верное.
С этими словами призрак исчез. Капоэйрист и вампир остались молча стоять под деревом. Первым нашел слова Иваныч.
- Ничего себе! В даосы бы старикашке, а не в раввины. Коаны придумывать. Это же почти хлопок одной ладонью: «Если хотите добиться похвалы пипернотера добейтесь, прежде, похвалы другого пипернотера». Старичок - дурачок! Хрен на палочке!
- Да уж.. Трудновыполнимый совет..  
Среди ветвей старой липы опять мигнул свет и призрак снова мячиком запрыгал на ветке.
- Ай-яй-яй, - призрак был явно обижен.- Такие приличные молодые люди, а выражаются, как последние босяки! Не подходит совет – не пользуйтесь, таки зачем надо ругаться? «Старичок-дурачок». После таких слов, я мог бы подумать: зачем мне их проблем? Пусть идут в задницу! Но я таки не злопамятный и посоветую еще: читайте священные тексты, юноши! Там нудно и длинно, но имеющий глаза что-нибудь вычитает! 
С этими словами призрак исчез окончательно. Капоэйрист хотел сделать вслед неприличный жест, но вампир удержал его руку.
- Погоди! Не ссорься с ним. Дай подумать.. Второй совет был лучше первого, только не могу ухватить мысль.. Священный текст.. Египет.. Египет.. Да!!! У нас есть все, чтоб уделать пипернотершу!!
- Что ты задумал?
- Значит так, сейчас берем твоего шкафного скелета и идем будить баньши. Объясним ему, наконец, ситуацию. Выпустим в квартире скелет и газетой помашем, пусть размножится. Дальше времени у нас будет навалом. Пипернотерше станет не до фен-шуя! Когда наша красотка вернётся у неё дома будут во всю скакать скелеты. Жрать дырки в чем ни попадя и кусать за все места. Она, понятно, станет ругаться и кого-нибудь винить, а паразитам того и надо! Дом пипернотера просто идеальная среда для шкафных скелетов, они там через каждые полчаса будут плодится! Дадим пипернотерше попрыгать среди скелетиков, а к вечеру явишься ты, весь такой обаятельный, назовешься соседом с другого этажа и предложишь бутылочку моего зелья. У зелья состав простой, но рабочий: настойка ногтей висельника, масло речной гальки, помет ожившей статуи.. Разок брызнуть - скелеты тут же рассыпаться начнут, проверено. От всей армии два - три самых стойких останутся.
- И что, думаешь она зелье похвалит?
- Н-е-е, я на это не рассчитываю. Может какая-нибудь, совсем молоденькая,  похвалила бы, а эта опытная, откормленная, доброе слово вслух не скажет. Мы следующий ход сделаем. Зелья ей дадим впритык, без запаса.Только чтоб впечатлилась, как работает. Скажешь, что больше у тебя нет, но ты знаешь где купить, пришлешь информацию ей в фейсбук. Придумаем красивое название, что-то типа "противонежить", нарисуем этикетку. Припишем "поставь лайк и получи вторую бутыль бесплатно" и ей пошлем.. Поставит, куда денется! А это все равно что слово! Ну что, двинулись?
Остаток ночи и день пронеслись, как в калейдоскопе. Нелегкий разговор с баньши; шкафный скелет, рассыпающийся от взмаха газеты, на множество скелетиков размером с блоху, визит к пипернотерше - красивой молодой женщине, с идеальной фигурой и чертами лица, которые были бы прекрасны, не искажай их ненависть ко всему окружающему. Реклама "противонежити" склеенная Сигизмундом из рекламы антибактериального мыла и кашасы.
К вечеру все что можно было сделать было сделано. Сигизмунд и Ивныч уселись на скамейке, в тени ворот кладбища, ждать новостей от баньши. Скоротать время разговором не пытались, просто молча смотрели на подьезд дома.
Наконец показался баньши, лицо у него было растерянное.
- Ну?? Что???
- Даже не знаю.. Не знаю. Она села за компьютер, кликнула мышкой и вдруг рассыпалась. На тысячу маленьких зеленых дракончиков.

Link | Leave a comment |

Хулиганские еврейские сказки. Трехногий зверь-кролик и волшебная мазь

Aug. 6th, 2018 | 12:52 pm

Абу Навас считал себя человеком практичным, тертым, твердом знающим с какой сторон лепешки медом намазаны. Был он иудеем, но работал в Герате дервишем, а если б понадобилось - и в фельдкураты бы подвизался. От бабушки (мир праху праведницы, весь Герат ее знал, весь город захаживал, кто за мудрым советом, кто за приворотным зельем, кто за ядом хорошим, действующим, никому бабуся, в помощи не отказывала).. так вот, от бабушки достался Абу Навасу рецепт чудодейственной мази. Кто этой мазью немного веки смажет, вроде как женщины мажут сурьмой, у того зрение обострится втрое, а сам он станет невидимым. Абу Навас мазью не злоупотреблял - только каждое утро заходил во дворец к правителю калорийно позавтракать. Между прочим, золотые тарелки всегда во дворце оставлял, бабушка так учила "не наглей, целее будешь" - говаривала.
Жил в те дни в Герате один известный знаток Торы, схоласт и теоретик. Целыми днями, света белого не видя, изучал он Святое Писание. А больше ничего не изучал, в практических вопросах понимал не больше младенца и, почему-то, был твердо убежден, что у зверя-кролика три ноги. Как-то встретил Абу Навас схоласта на улице и поразился худобе и замурзанности ученного мужа. Не знал Абу Навас о треугольнике Карпмана (сам Карпман тоже не знал, потому что еще не родился), но влетел в этот треугольник, как кур во щи. Решил он спасти схоласта, подкормить и научить жить правильно. Стали они каждый день ходить вместе завтракать во дворец, опаздывая и отчаянно ругаясь о колоичестве ног у зверя-кролика. Однажды, в недобрый день, как раз посреди завтрака, попала схоласту соринка в глаз. Он нет, чтоб потерпеть, начал тереть глаза рукой, всю волшебную мазь стер и предстал посреди обеденого зала, во всей красе, в рванье и с золотой тарелкой.
- Вор, держите вора!! - закричали приближенные правителя, и, ясное дело, знатока писания тут же действительно задержали, судили и приговорили к повешению.
Абу Навас промучался до окончания суда, а когда огласили приговор оправил свои одежды дервиша, прихватил волшебую мазь и пошел к судье, просить разрешения посетить узника. Судья, человек не жестокий, позволил духовному лицу напутствовать несчастного.
Абу Навас вошел к приятелю, уже совсем было протянул волшебную мазь, но зачем-то спросил: "так сколько ног у зверя-кролика"?
- Три, - отвечал теоретик.
- Да повесьте уже этого болвана к шайтану, сил моих на него нет!!! - закричал Абу Навас, вылетел из камеры и дверь захлопнул. И стало в Герате одним знатоком писания меньше. А может не стало, может правитель в последний момент схоласта помиловал, только завтракать во дворец они с Абу Навасом больше не ходили. Так и не договорились сколько ног у зверя-кролика

(Сказка персидско-курдских евреев из собрания израильского архива фольклорного рассказа. Пересказ мой).

Link | Leave a comment |

Методика изучения литературы

Jul. 29th, 2018 | 01:13 am

- Уважаемые члены комиссии, каждый, кто читал книги знает, каким скучным бывает это занятие. Программа «Библиовирт" была задумана как помощь школьникам в изучении литературы, целью было научить подростков читать вдумчиво и без скуки. По ходу испытаний стало ясно, что область применения программы много шире. "Библиовирт" помогает изучать историю, психологию, право, иностранные языки. Мы, компания разработчиков, просим разрешить использование программы в учебных учреждениях города.. Вот заключения экспертов, специалистов в перечисленных областях.
Моложавый мужчина в отличном сером костюме передал председателю комиссии пухлую папку.
Председатель почесал тройной подбородок, взглянул на бумаги, покривился.
- Не могли бы вы, как представитель.. эм.. разработчиков, вкратце изложить.. ээ.. суть?
Мужчина обаятельно улыбнулся.
- Конечно! Наш метод – убийство литературного героя. Мы создаем виртуальную реальность, полностью воспроизводящую мир любой книги. Технические подробности и патент здесь, в документах. Пользователь выбирает персонаж с которым хотел бы расправится и, для начала, пишет что-то вроде короткого сочинения. Он должен логично, литературным языком обьяснить свое желание. Уже одно это требует хорошего знания текста и умения излагать свои мысли. Если просьба принята, пользователь попадает в мир выбранного произведения. Вокруг него говорят на том языке, на котором он читал книгу. Он одет так, что не выделятся среди других персонажей, у него есть небольшая сумма местных денег и что-то вроде шестого чувства, подсказывающего где именно находится жертва. Никакой другой помощи нет. Только доскональное знание текста и собственная решимость. Если дело сделано программа автоматически отключается. Она отключится и в случае, если пользователю не повезет и убьет не он, а его. Все время, пока программа работает, пользователь полностью погружен в мир книги. Он воспринимает все окружающее как реальность. Чувствует запахи и вкусы, мокнет под дождем, согревается у костра. Непередаваемое ощущение, полностью меняет отношение к литературе.
- Простите, а зачем.. ээ.. совершать..
- Зачем убивать литературных героев? Мотивы разные. Кто-то плакал над книгой и хочет все в ней исправить. Кому-то хочется повоевать с негодяями. Это, кстати, нелегко. Попробуйте убить Ганнибала Лектора. Кто-то видит в литературном персонаже человека, от влияния которого хочет избавится в жизни. Кто-то убивает то, что ненавидит в себе. Иногда встречаются люди с психическими расстройствами «Библиовирт» прекрасно помогает их распозновать и определять тяжесть состояния. Вот заключение, специалистов по психиатрии и судебной медицине.
Председатель комиссии пожевал что-то невидимое и, видимо, невкусное.
- Мы ознакомится с материалами и всесторонне рассмотрим вопрос..
Разработчик улыбнулся ещё шире.
- Думаю, мы сэкономим драгоценное время членов уважаемой комиссии, если устроим небольшую демонстрацию. "Библиовирт" нужно испытать один раз, тогда все становится понятным даже без чтения горы документов. Оборудование у меня здесь.
Он вынул из под стула средних размеров чемодан, достал штуку, вроде шлема, длинный плащ-накидку, и по паре плотных, безразмерных носков и варежек.
Лица членов комиссии затуманились, а потом трое: председатель, отдуловатая дама с макияжем «Джек Воробей» и тощий мужчина с нервным тиком повернулись к четвертому – относительно молодому парню в косовато сидящих очках.
Лицо парня в очках пошло пятнами.
- Я не готовился..
Разработчик излучал спокойствие и любезность.
- Разумеется не готовились! Поэтому познакомитесь с упрощенный версией программы. Никаких предварительных сочинений, просто произнесите название книги. У вас три попытки. Чувствуете тумблер под указательным пальцем? Одно длинное нажатие – смена книги. Если кого-нибудь убьете, дополнительные попытки не понадобятся. Два коротких нажатия – экстренная остановка программы, но это..
На лице разработчика ясно отразилось чего стоят те, кто останавливает программу не выполнив миссию.
- Пожалуйста, снимите обувь. Ноги вот сюда. Теперь руки. Вот так.. Теперь просто выбирайте произведение. Удачи!
Молодой чиновник, мелкая сошка, судорожно вспоминал какую-нибудь книгу. Что там говорили о борьбе со злодеями? Шерлок Холмс.. фильм еще был.. профессор Мориарти злющий такой. Его убить.. Да!
Он стоял на аккуратно подстриженной лужайке перед особняком из серого камня. Накрапывал дождь. Профессор Мориарти был там, в особняке, в кабинете. Чиновник знал это точно, но толку от знания не было. Вход в особняк преграждал здоровенный татуированный детина с не менее здоровенным волкодавом на поводке.
- Вы что-то здесь ищите, сэр?
Слово «сэр» прозвучало презрительно.
- Нет-нет. Я заблудился! Простите..
Волкодав для порядка рявкнул.Чиновник бросился бежать.
- Черт, какие еще есть книги??
Он задыхался и кашлял от бега. Мысли метались в поисках персонажа, лучше старика или женщины, которых было бы можно хоть за что-нибудь убить.
- Макбет.. леди.. на спектакль ходили.. субтильная такая, противная. Подстрекательница. Ее..
Он стоял в полутемном коридоре. По каменой стене, на уровне глаз, полз таракан. Коридор вел в зал, по которому расхаживала стройная женщина с письмом в руке. По стенам зала были развешаны мечи, топоры, пики. Если вбежать, схватить что-нибудь.. А оружие просто висит на крюках или как-то закреплено, привязано? А что хватать, как держать? Оно острое? Сколько выходов у зала? А если эта баба закричит?
- Прочь с дороги, скотина.
Приземистый, сильно пахнущий мужик отбросил чиновника как котенка и вошел в залу.
- Леди! Король здесь будет к ночи!
В замке засуетились. Леди Макбет звала слуг, распоряжалась по хозяйству. Момент явно был упущен.
- Эх.. Ничего не выдет. Какие же еще книжки есть? Колобок.. О, черт!
Чиновник стоял на тропинке в живописном зеленом лесу. Прямо на него катилась круглая, ароматная булка.
- Колобок, Колобок, я тебя сьем!,- автоматически произнес чиновник хватая булку.
Колобок уставился на чиновника удивленнными круглыми глами. Стараясь не глядеть в эти глаза чиновник разломил колобка пополам, отряхнул налипшие на поджаристую корочку соринки, надкусил и вдруг разом, всей кожей ощутил солнечное тепло, щебет птиц, запах леса, и вкус свежайшей, с пылу-жару сдобы. По подбородку потекло и закапало на руку что-то красное. Ооооууууу, отличный сюрприз!!! В книжках не говорилось, что у колобка была начинка из домашнего малинового варенья!
- Бииип. Миссия успешно выполнена. Сеанс завершен.
Чиновник вынул руки из варежек и снял шлем. Что-то в нем изменилось. Щеки стали румяней, осанка ровней. Очки он надел совсем не криво.
- Да господа. Подтверждаю. Этот «Библиовирт» удивительная вещь. Совершенно меняет отношение к литературе.

Link | Leave a comment |