Золотая лань

Ужосы_нашей_милонги (2)

 Ходит к нам на милонгу одна пара..  Даже по нашим меркам немного экзотичная. Два мужика, одного у нас прозвали Рабби, а второго - Прынц Ямайки. Ну, они и выглядят соответственно. Рабби всегда в костюме, при галстуке, борода окладистая, кипа новенькая – сразу видно культурный человек. А Прынц – богемный босяк. Седеющие патлы в дерды заплетены, шелковая жилетка на голое тело, штаны лоскутные, вьетнамки... Он иногда даже не переобувается, так и танцует во вьетнамках, как говорится - не пытайтесь повторить. Ведут себя согласно образам: Рабби вежлив и немногословен. Прынц вертится во все стороны, флиртует и поддразнивает все что движется, в радиусе десяти стульев от себя. Садятся они всегда рядом, взявшись за руки. И на милонгу заходят не разнимая рук, кажется даже переобуваются держась друг за друга. Танцуют только друг с другом, хотя Прынц на каждую млонгу заходит с видом "вот я сейчас тут всех, до последнего таракана". Мы сначала думали - ну, пара как пара, любовь - морковь. Оказалось - нет. Если посмотреть повнимательней, не обращая внимания на тряпки и бороду, то сразу видно что черты лица у этих двоих абсолютно одинаковые. И рост одинаковый. И мимика похожа, если, конечно, Рабби вдруг сподабливается мимические мышцы в движение привести. В общем близнецы они. Сиамские. Родились сросшимися и с одним сердцем на двоих. Можно сказать один человек. Разделили их в младенческом возрасте, по какой-то только изобретенной тогда технологии, дорастили каждому по предсердию с желудочком.. Операция отлично прошла. Только родители не выдержали напряжения, разругались и разбежались как только дети на поправку пошли. Отец с Прынцем уехал в Норвегию, а мать с Рабби - в Уругвай. Братья встретились уже взрослыми людьми. И что вы думаете? Стали знаменитейшими магами и эзотериками. Верней одним магом - эзотериком, они и книжки пишут и с духами общаются всегда вдвоем. Держась за руки, чтоб силы зла опять часом, одну половинку сердца от другой не оторвали.
Золотая лань

Ужасы нашей милонги (1)

Ходит к нам на милонгу мужик один, родом с Гаити. Жрец Вуду по профессии. Приятный мужик, чувство ритма прекрасное, одна беда - профдеформация у него. Так к зомбям своим привык, что и забыл как с живыми людьми обходиться. Бывало, как придет на милонгу стоящая партнерша, так этот жрец за ней пару танд наблюдает, потом садится рядышком, "то - се, куда - откуда", водички либо вина стаканчик подносит.. А на следующий день - некролог на страничке нашего танго сообщества. Жрец эту партнершу, потом, понятное дело, выкапывает, свои вуду-обряды над ней проводит и начинает вечерами на милонги водить, а днем у себя дома, в подвальной комнате складирует. Только что-то у него все время не так шло, то ли с зомби-напитком перебарщивал, то ли методику обрядов не ту применял.. девушка после зомбирования как-то портилась, движения скованные, запах не тот.. Жрец ее на две - три милонги сводит, и понимает - нет, Данила-мастер, не вышел каменный цветок. Подсаживается к следующей.. Так с десяток партнерш перевел. Троих, если честно, было не жалко, а за остальных народ переживал. Некоторые с ним здороваться перестали, кое-кто предлагал даже морду набить. Но тут случился казус. Пришла на милонгу девчонка одна, танцует классно, гаитянец на нее нацелился.. А у нее перед самой милонгой горло разболелось. Танцевать - пожалуйста, а пить, даже воду, не шло совсем, глотать больно. Вот и пришлось ему без зомби напитка, с живой партнершей танцевать. И так ему понравилось, что домой пришел, и сразу в подвал:
- Извините, девочки, у меня предпочтения изменились, всем спасибо, свободны.
Ну, зомби, они конечно, туго соображают, но тут возмутились.. Может на совесть надавили, может покусали его чуток.. Меня там не было, не знаю.
Факт тот, что на милонги он теперь с десятком зомбей ходит. И пока всех не перетанцует к живым партнершам ни-ни.
Золотая лань

Треугольная сказка, кажется 14

- Драааакон!! Дракон, выходи!! Вылазь, ящерица!!!
Рыцарь спрыгнул с коня и заколотил рукоятью меча по щиту. На вид Рыцарю можно было дать лет пятнадцать. Весёлый, складный мальчишка, пузырящийся энергией как только что налитый стакан газировки.
Дракон выполз из пещеры, приветливо дохнул огнем и улыбнулся во всю пасть.
- Ну что ты орёшь? Вот он я, вылез уже.. Как ты верхом ездишь с таким шилом в заднице?
- А кто сказал, что я верхом езжу? Может я всю дорогу пешком, впереди коня? Ну что, попляшем?
Рыцарь выхватил меч из ножен и лихо выписал в воздухе хитрую закорюку. Дракон наподдал огня и расправил крылья. "Плясали" все утро, пока не стало совсем жарко и тренировочный бой как-то сам собой не сполз в реку. Потом умело и сосредоточенно играли в шахматы. Закончили партию под конец дня. Рыцарь нарезал хлеб с ветчиной. Дракон откупорил бочонок эля. Расположились в на свежем воздухе, у вжода в пещеру, отхлебнули из кружек.
- Как у тебя? - спросил Дракон.
Рыцарь совсем не по мальчишески поправил волосы, провел руками по лицу.. На месте рыцаря сидела женщина. Не юная, не слишком ухоженная, в узковатом на неё мужском костюме.
- Да как обычно.. Дети вот.. На наследного принца опять учителя жалуются. Прадед в его возрасте войском командовал, а у этого в тетрадях грязь, фамильным портретам, трехсотлетним, зеленой краской сиськи пририсовал.. Младший принц - оборотень, это уже точно. В полнолуние превратился в медвежонка, перепугался, расцарапался весь.. Мелкая принцесса все так же, на ножки не встаёт, не смеётся.. Я колдуна нового нашла, какой-то друдойог из Аравии, посмотрим что скажет.. Родители не молодеют, отец начал заговариваться, шпионов ищет по всему дворцу. Принц-консорт в мастерской целыми днями, со своими леталками, ни до детей, ни до державы дела нет.. А так, ничего, нормально.
- Волшебное зелье ещё есть?
- Конечно. Трудно без него.
- Трудно долго быть взрослой?
- Ну да.. Хотя я иногда справлюсь.
Посидели еще немного. На коня принцесса вскочила уже снова в образе мальчишки. Легкого и пузырящегося.
- Пока, Ящер! Заеду через недельку!
Стук копыт затихал в темноте. Перед пещерой, вместо Дракона, стоял высокий, поседевший рыцарь, которому не легче принцессы давалось подолгу быть взрослым.
Золотая лань

Меч лесных духов. Китайская сказка.

Произошла эта история в самом начале "Эпохи воюющих царств". Чудесным весенним днем князь одной из провинций объезжал, в сопровождении свиты, свои владения размышляя, не следует ли, отбросив ложную скромность, перестать именоваться князем и назначить себя царем. Неожиданно его раздумья были прерваны веселой песней не совсем пристойного содержания: через рощу мимо которой проезжал князь шли в обнимку мужчина богатырского сложения и женщина, изящная как танцовщица. Мужчина пел, время от времени пение прерывалось смехом и поцелуями.
- Привести их сюда! - велел князь.
Парочку тотчас привели.
Правитель смерил певца взглядом, от которого подданные, случалось, лишались чувств и строго спросил:
- Кто ты такой? Кто эта женщина, позабывшая о скромности? Почему вы бродяжничаете в такой час, когда все честные люди трудятся в поте лица?
- Меня зовут Лю Цзин, Ваше Сиятельство, - ответил мужчина почтительно, но без страха. Со мной моя жена. И я как раз работаю. Пою в садах и рощах, мои песни способствуют росту деревьев.
- Способствуют росту деревьев?
- Да, Ваше сиятельство. Я обучался в северных провинциях, знаю языки растений и поэзию лесных духов.
- Значит ты целыми днями бродишь по садам и рощам и песни поешь? Этот наглый певун отчего-то очень не нравился князю.
- Именно так, Ваше Сиятельство.
- Ты говоришь, что получил образование.. Почему не пытаешься стать чиновником?
- Зачем, Ваше Сиятельство? Моя работа прекрасна и я вижу от нее пользу. Таких персиков, слив и померанцев, как в наших краях Вы больше нигде не найдете! Владельцы садов щедро платят за мой труд и мы с женой ни в чем не нуждаемся.
- Не нуждались, хотел ты сказать! С этого дня я запрещаю тебе или кому либо разгуливать днем в отдалении от мест общего труда! Кто нарушит - под арест. Писарь, запиши!
Сказав так, правитель снова смерил высокомерным взглядом нахального певуна и пришпорил коня.
Осенью, князь, переименовавшийся таки в царя, снова объезжал свои владения.
- Интересно, где тот бездельник, что пел в рощах? - подумал он вслух. Небось помер уже с голоду.. а еще образованный человек.. Эй, кто там, писарь? Навести справки!
Слуги бросились со всех ног и быстро отыскали дом Лю Цзина.
Дом был не велик, но нуждой там не пахло. Певец и его жена смеялись и обнимались у себя в саду ничуть не хуже, чем в роще.
Выслушав доклад правитель скривился, как от несваренья желудка, и приказал: «привести негодяя!». Приказ немедленно исполнили
- Как ты зарабатываешь себе на жизнь? – грозно вопросил правитель
Певец поклонился, по прежнему без страха.
- Ваше Величество, выяснилось, что мне совсем не обязательно обходить сады. Я немного переделал свои песни: сделал ритм более энергичным, добавил мелодию и оказалось, что они работают на расстоянии многих лиг. Фрукты в нашей провинции по прежнему лучшие в мире, а владельцы садов по прежнему ценят мой скромный труд.
- Что ж певец.. с этого дня я запрещаю выращивать в нашей провинции фруктовые деревья! Вон отсюда, наглец! Писарь, запиши!!!
Год спустя конная кавалькада во главе с правителем проезжала по столице провинции. Возле книжной лавки правитель заметил знакомую богатырскую фигуру. Лю Цзин преспокойно покупал какой-то свиток. Рядом стояла его жена у которой заметно округлился живот.
- Привести мошенника! - скомандовал правитель
Когда певца привели правитель уставился на его так, что казалось вот-вот прожжет дырку.
- Говори правду, негодяй! С чего ты кормился весь этот год?
Певец поклонился, как всегда невозмутимо.
- Когда я кланялся Вашему Величеству после нашей прошлой встречи, то увидел на земле драгоценный камень. Один из тех, что украшают ножны и рукояти мечей Вашего Величества и ближайших сподвижников. Мне показалось, что Ваше Величество раздражены и не захотите продлевать аудиенцию, поэтому я просто поднял камень и отнес ювелиру. На вырученные деньги мы с женой жили весь год и даже немного помогали соседям. Жизнь в нашей провинции, стала тяжелей с тех пор как запретили выращивать фрукты.
- Ты просто украл драгоценный камень! Да я сейчас велю тебя казнить!! Впрочем - нееет..
Лицо правителя покрылось красно-фиолетовыми пятнами, кулаки сжались, но внезапно он успокоился и почти облизнулся.
- Знаешь, певун, я не могу тебя сейчас казнить. Моего палача вчера хватил удар, так что казнь совершить некому, место вакантно.. Я подумал – почему бы тебе не занять эту должность? Место хорошее: твердое жалование, почти полное содержание, только оружие за твой счет. Премии за каждую казнь.. Согласишься – отменю запрет на выращивание фруктов, откажешься – пойдешь в темницу, вместе с женой на сносях.. Так как?
- Согласен, Ваше Величество. Мне только потребуется три дня, чтобы достать себе оружие.
Через три дня правителю доложили, что новый палач занял служебную квартиру, а еще через месяц – что ни одного прошения о премии за совершенную казнь подано не было.
Правитель открыл было рот, чтоб велеть привести палача, но передумал и самолично отправился в тюрьму. Посмотреть что происходит. 
Хитроумная система из плоских и выпуклых зеркал позволяла, находясь в кабинете начальника тюрьмы видеть то, что происходит в камере смертников. Системой давно не пользовались. Правитель протер верхнее зеркало рукавом, чихнул, разгоняя расплодившихся в щелях многоножек и вгляделся в изображение. В камере, при свете факела, палач беседовал с глазу на глаз с приговоренным – совсем молодым парнем, почти мальчишкой. Палач что-то сказал. Мальчишка покачал головой. Палач погрозил деревянной палкой. Мальчишка пожал плечами. Палка покрылась свежими зелеными листьями. Палач вытащил кинжал, разрезал веревки на руках и ногах приговоренного и повел его куда-то наружу. 
Правитель выругался сквозь зубы, подобрал полы халата, и, не дожидаясь ни начальника тюрьмы, ни собственной свиты побежал к лестнице ведущей вниз, к камерам.
Палач нашелся в одном из нижних коридоров тюрьмы.
- Вор, негодяй, собачья голова!! – закричал правитель. Что ты делал весь этот месяц?! Отвечай, а не то..
Палач-певец как обычно несуетливо поклонился.
- Ваше Величество, весь этот месяц я честно выполнял свои обязанности.
- Что?? И где же казненные преступники?
- Ваше Величество, вы сами сказали, что оружием я должен обеспечить себя сам. Я обзавелся тем, что лесные духи называют «мечом правосудия». Вырезал на деревянном посохе особые иероглифы. Если человек, с которым я заговорю держа в руке этот меч, не совершил никакого зла, то дерево выпустит зеленые листья. Из тридцати человек, которых я должен был казнить с момента вступления в должность, не было ни одного, при ком бы листья не появились. Я отпустил этих людей, как еще поступать с невиновными?
- Ты что же, хочешь сказать, что в тюрьме нет никого, заслуживающего казни?
Палач посмотрел на свою палку.. Впрочем, это была уже не палка, а самый настоящий, отлично отточенный меч.
- Ваше Величество, меч правосудия утверждает, что такой человек – вы.
Правитель вдруг понял, что стоит в пустынном коридоре, один на один с человеком которого многократно пытался уничтожить и человек этот вооружен..
То ли Кун-Цзы попутал певца Лю, помешал укоротить "законного" правителя на бесполезную голову, то ли никто не попутал, а просто волшебный меч действует не так как обычный.. Начальник тюрьмы, слуги и охранники нашли правителя через несколько минут. Правитель лежал без чувств, неподалёку валялась деревянная палка. На теле правителя придворный врач не нашёл ни царапины, тем не менее привести его в чувство удалось далеко не сразу. Очнувшись, правитель остался каким-то безучастным ко всему, утратившим жизненную силу. Он подписывал что приносили, ел что подавали, но сам ничего не желал, все дни проводил греясь у жаровни, катаясь в тёплый халат и глядя в одну точку. Не помогли ни окуривания, ни иглоукалывания, правитель все слабел и через несколько недель скончался.
Его приёмник, как обычно бывает с правителями, оказался ещё хуже предшественника.
Запрет на выращивание фруктов отменить позабыли. Провинция перешла на выращивание риса, упоминания о садах сохранились только в старых летописях, впрочем и летописи, в большинстве своем, погибли в перипетиях Эпохи Воюющих Царств. 
Лю с женой успели исчезнуть из провинции. Осели они где-нибудь или странствовали, сохранил Лю способность пением способствовать росту деревьев или нет, передал ли свой дар потомкам – кто знает. Впрочем, персики, сливы и померанцы, которые хочется назвать лучшими в мире иногда вырастают то здесь, то там.
Золотая лань

Нееврейский дракон с потолка синагоги.


Иногда невежество бывает полезно. Словосочетание «Могилевская синагога» я слышала, но не связывала ни с чем. Попавшееся в интернете черно-белое изображение бревенчатого здания интереса не вызвало. Когда в доме знакомого историка, любителя иудаики, я оказалась перед картиной, на которой скрученный в бараний рог дракон страдал под стенами какого-то города, мой взгляд на изображение был свежим, не замутненным лишней эрудицией.

- Что за дракон?

- Это же копия фрески из могилевской синагоги.

- Ага, ага. А дракон что делает? Какая там история?

- Не знаю. Это копия фрески из могилевской синагоги.

Натуралист-фольклорист во мне проснулся, затопал ногами и потребовл немедленно разьяснить дракона.

Интернет в помощь. О могилевской синагоге, расписанной в 18-м веке художником Хаимом Сегалом информация нашлась сразу, но о драконе не говорилось ничего, кроме того, что он страдает под стенами города Вормса. (Чтоб не было путанницы художник любезно написал название города).

Про Вормс тоже нашлось что почитать. Город был центром еврейской учености, еврейская община там – одна из самых старых в Германии, так что вормских сказок и легенд нашлось достаточно. Только ни одной про дракона. «Песнь о Нибелунгах» в которой, вроде бы, упоминаются и Вормс и дракон тоже никак не объясняла картину. Дракона Фафнира герой Зигфрид уконтрапупил под Ксантеном, а в Вормс только жениться приехал.

И все-таки я нашла! История о вормском драконе (верней змее) была рассказана в книге рава Юспы Шамаша – первого собирателя еврейского городского фольклора. Книга «Чудесные истории» впервые вышла в 1698-м году и приобрела известность, добралась до местечек Восточной Европы. Книгу удалось найти, она относительно недавно переведена на современный язык.

Интересно, что история о змее, единственная из рассказанных в книге, не имерт отношения к иудаизму. Даже слово "еврей" в ней ни разу не упоминается. Абсолютно космополитичная сказка, и, как мне кажется, не устаревшая.

История о вормсском змее.

В далекие времена, когда Вормс еще и Вормсом не назывался, обрушилось на город большое несчастье. Приполз откуда-то под городские стены огромный огнедышаший змей. Жрал все что двигалось, поджигал лес и посевы, вредил как мог. Стрелы змея не брали, с копьями к нему лезть – дураков не было. Жители не знали что и делать. В те времена городом правила вдовствующая королева. Как часто бывает у правителей, для своей должности она подходила как слон для балета. Ни таланта, ни знаний, ни здравого смысла у нее не было, а было только желание, чтоб все проблемы решались как-нибудь по тихому и ничего в городе не менялось. Заметили горожане, что сожрав человечьего мяса змей успокаивается и сутки не вылазит из логова. Доложили королеве. А она не придумала ничего умней, чем приказать переписать всех жителей города и каждый день, на закате, устраивать на рыночной площади лотерею. Того, кто "выигрывал" с утра выводили за городскую стену и скармливали монстру, покупая день спокойствия. В ответ на такую защиту от чудища горожане попытались взбунтоваться, но правительница вышла к бунтовщикам и объявила, что и она сама и весь ее двор всенепременно будут в списке. Почему-то горожан это успокоило и они разошлись по домам, ждать своего жребия. А королеву, наверно, только потому не убили в ту же ночь во дворце, что подумали – блефует, на самом деле никого из приближенных, не говоря о себе, в список не внесет.

Судьба любит пошутить. Почти месяц жребий выпадал на городское отребье, одиноких бродяг и пьянчужек, а потом взял, да и пал на саму королеву. Горько зарыдала королева (как всякий правитель, обнаруживший, что придется отвечать за свои слова), а когда первые рыдания немного стихли поняла, что плачет в полном одиночестве. Родня и придворные пошли делить освободившийся престол, служанки и компаньонки – срочно примерять что надеть на церемонию прощания, поминальную церемонию и коронацию нового правителя.

Королева в одиночестве вышла в сад. Никто не обернулся ей вслед.

В те времена в крепком каменном доме у самой городской стены жили-поживали три брата, три мастера оружейника. Братья здорово умели ковать и слесарить, мало нашлось бы мастеров , равных им. Держались братья независимо, думали своей головой, постоянно чего-то изобретали и пробовали.. Горожане болтали, что братья – чернокнижники, что плохо кончат, что батюшка всех троих был, не иначе, лесным великаном.. болтали, но негромко – уж очень здоровенными и крепкими мужиками была эта троица.

Когда змей только появился возле города братья несколько дней не выходили из мастерской, что-то выдумывали, вычерчивали, ковали и наконец изготовили доспех, похожий на ежа, назначенного стражем преисподней. Доспех из подвижных стальных пластин весь топорщился острыми шипами, а латныe перчатки, мало того, что напоминали моргенштерны, так еще и были снабжены искусно спрятанными выкидными лезвиями. Сделав диковиный доспех братья зажили обычной жизнью.

Младший из братьев-оружейников питал слабость к фруктам и с детства нет-нет, да и посещал королевский сад. Проверить не висит ли там плохо что-нибудь спелое. Вот и в этот вечер.. залез парень за яблоками, а нашел зареваную королеву. Быстро прикинул возможности.

- Страшно, Ваш-Величество?

- ААААЫЫЫЫЫ...

- Представьте на минуту, Ваш-Величество, что завтра утром я отправлюсь к чудовищу вместо Вас. Как бы Вы оплатили такую работу?

Королева подняла на оружейника удивленные, мокрые, покрасневшие глаза. Парень вдруг увидел ее как-то совсем иначе. Не дуреху - правительницу, а запутавшуюся совсем еще молодую женщину, одинокую и смертельно напуганную. То что минуту назад казалось оружейнику рискованной, но сулящей большой куш сделкой представилось иначе.

- Ваш Величество, кончайте плакать. Завтра утром я иду к змею вместо Вас. Если вернусь живым – пойдете за меня замуж?

Королева встала, гордо выпрямилась.. и кивнула.

- Вот и ладно!

Оружейник ободряюще похлопал королеву по заду. В отличие от головы зад был что надо. Округлый, упругий - за такой и сразится не грех.

- Пойдем, представишь меня своим, во дворце. И вот еще что.. Если мне завтра.. не повезет, то запомни. Змеев не кормят. С ними сражаются. Всеми средствами.

На утро оружейник, облаченный в свой странный доспех, подал себя на завтрак змею и, как повествует рав Шамаш, "вошел с одного конца чудовища, а вышел из другого". Вышел целый и невредимый, незамедлительно женился на королеве и стал местным королем, причем, как скоро выяснилось, весьма неплохим. Несчастный змей, скрученный именно так, как показано на картине Хаима Сегала убрался подальше от городских стен и больше никогда людям не докучал. В память об этой истории город был назван Вормсом, а на городском гербе изобразили две латные рукавицы с шипами.

Художник Хаим Сегал, по легенде, которую теперь не проверить, расписал три синагоги: в Могилеве, Капустянах и Долгинове. Из всех трех до нас дошли только росписи из Могилева. Не полностью, не в оригинале. В копиях и фотографиях. Рисовал художник змеев часто или изобразил только одного, был вормский змей частью общего сюжета фрески или картины не были связаны, что именно хотел сказать автор - неизвестно. Предположение, что Сегалу (а еще раньше – раву Шамашу) просто понравилась история о змее, с которым изобретательно сражались и победили будет ничуть не хуже прочих толкований.

В 1938-м году синагогу, расписанную "от потолка, до спинок скамеек" раскатали на бревна для колодцев. В том же году, в "хрустальную ночь" была сожжена старинная вормская синагога, помнившая рава Юспу Шамаша.

В конце лета 1938 г в самом начале Виленской улицы в Могилеве выкопали новый колодец. Выкопали, а для сруба привезли бревна, на которых виднелись следы старой штукатурки. С одного из бревен смотрел миндалевидный красно-охровый глаз. Колодец вышел неудачно. Вода отдавала тухлятиной, горожане считали ее нездоровой и боялись пить. Колодец закрыли досками чтоб никто не свалился ненароком и оставили. Потом началась война и всем стало не до колодца. После войны высохшую шахту засыпали, центр города перестроили, но местность неподалеку от неудавшегося колодца осталась в каком-то запустении. Вроде почти центр города, а дома стоят брошенные, пожары то и дело случаются, бродячие собаки и кошки стараются туда не забредать. Сталкеры - любители погулять по заброшенным зданиям болтают, что в подвале одного из домов видели тварь, вроде здоровенного варана.. Хотели рассмотреть его поближе, накрошили на пол колбасу, но "варан" больше не показался.. Наверно решил пока не высовываться. Не напоминать: драконов не кормят, с ними сражаются.
Золотая лань

Хулиганские еврейские сказки. Мальчик и свеча

В одном маленьком и бедном еврейском местечке, жила была семья переплетчика. Отец семейства частенько сидел без работы, но если уж заполучал клиента, то делал заказ на совесть и деньги брал хорошие. Жена его, что ни год ходила беременная, но, видно, сглазил ее кто-то.. не выживали младенцы. Рождались крепенькие, щекастенькие, а через полгода разбивал их паралич.. один только мальчик и выжил. Хаим. Семь лет ему исполнилось.

Когда Хаим еще пешком под стол ходил втемяшилось переплетчику с женой в головы, что сын их ребенок не обычный, а Очень Талантливый и в живых остался не просто так, а чтоб стать светочем мудрости, величайшим знатоком священных книг.

В три года Хаим, как водится, начал ходить в хедер, в пять лет отец стал водить его заниматься к местечковому равину, а год спустя переплетчику и этого стало мало. Надумал он отводить сына по вечерам в синагогу и оставлять там пялиться в Гемарру, толкование Торы и прочие ученые фолианты, о которых, конечно, только и может мечтать шести-семилетний ребенок. Одно хорошо, синагогальный служка наотрез отказался тратить на мечты переплетчика больше одной свечи за вечер, а горела такая свеча не больше часа.

Каждый вечер мать давала Хаиму краюшку хлеба, а отец отводил в синагогу, оставлял на попечение служки и возвращался домой ужинать. Служка давал мальчишке свечу и какаую-нибудь подвернувшуюся под руку книгу, мальчик пристраивался в углу, а когда свеча догорала снова звал служку и тот выводил его на улицу. Домой Хаим возвращался один.

Однажды, ледяным, ветренным февральским вечером Хаим сидел в синагоге и смотрел как оплывает свечной воск. Местечковые талмудисты, испугавшись стужи, все как один предпочли посидеть дома. Служка, живущий при синагоге, пошел проверить не повредил ли холод бутылочке огненной воды, так что Хаим грыз свой подсохший хлеб, слушал вой ветра и наблюдал за мерцающей свечкой в полном одиночестве. Внезапно стена синагоги вздулась пузырем и из нее вышел шрейтеле – домовой: тощий, маленький (ростом с кошку, вставшую на задние лапы) в красном колпачке и белом, драном немецком кафтанчике.

- Здравствуйте, господин Шрейтеле, - вежливо сказал Хаим. Что еще сказать он не знал, поэтому просто разломил оставшийя хлеб и протянул половину домовому. Домовой умял хлеб в мгновение ока, прижал руки к сердцу и поклонился.

- Спасибо, добрый мальчик! Это была первая в моей жизни подаренная еда, в такой пище особые вкус и сила. Я отвечу тебе добром на добро, теперь всякая твоя свеча будет гореть не сгорая, хоть сто ночей подряд ее жги.

Хаим в ужасе уставился на шрейтеле

- Сто ночей не сгорая?? Значит мне теперь вообще не встать из-за книг?? Так и сидеть здесь все эти ночи?? Это по вашему «добром за добро», господин Шрейтеле??!!

Хаим вскочил, пнул стол, сжал кулаки, а потом разрыдался, безнадежно и горестно.

Шрейтеле и сам чуть не заплакал. Заколдованная свеча вспыхнула ярче и стало видно, что и он – ребенок, не многим взрослее Хаима, лет десяти – одинадцати от силы (хотя, кто этих шрейтеле знает, в каком возрасте они на десять человеческих лет выглядят?).

Домовой покружился вокруг Хаима, попытался обнять и утешить, но мальчик оттолкнул его локтем и продолжал безутешно рыдать.Тогда Шрейтеле, напрягшись как штангист, поднял тяжеленную книгу и шваркнул ею об стол. Хаим поднял голову.
- Хорош реветь! Хватит! Думать будем. Подарками не швыряйся. Возьми эту свечку и как пойдёшь завтра к раввину - отдай ему. Про меня не рассказывай, скажи, мол, горела свеча не сгорая, пока ты в книгу смотрел, а как глаза устали и ты их от книги отвел - так сама и погасла. Я сейчас пойду, поговорю с другими шрейтеле, сон подходящий организуем.. Думаю, к раввину тебе больше ходишь не придётся. А сюда будешь приходить как обычно, на часик. Главное, свечки, что служка зажигает, руками не трогай. Они тогда обычными останутся, сгорят как миленькие. Приходи, я нормальных книжек добуду, интересных, по возрасту. Будем вместе читать. Завтра начнем, сейчас тебе домой пора.. Служке можешь не говорить ничего, он все равно уже в зюзю.
- Ага, я знаю что в зюзю. Спасибо тебе.
Хаим взял заколдованную свечку, подивился какое сильное, приятное тепло побежало от неё по рукам и всему телу и направился к двери. Шрейтеле окликнул его.
- Слышь, погоди. Сделай для меня ещё одну вещь. Пооткрывай книжки, что на столах лежат. Не важно где, на любой странице. Мне интересно что в них написано, а у нас, домовых, они.. ну.. не открываются.
Хаим благополучно вернулся домой и сделал все так, как советовал Шрейтеле. Раввин с благоговением принял волшебную свечку и поговорил с отцом Хаима. Сказал, что мальчик продвигается в учении удивительно быстро и уже может совершать небольшие чудеса. Ему, раввину, во сне открылось, что столь быстрое продвижение может быть опасным ребёнку. Следует снизить темп, позволить мальчику читать в синагоге, а сверх того не докучать. Когда же мальчик станет юношей раввин сам даст ему рекомендательное письмо к знаменитому ученому - каббалисту в Вильно.
Так Хаим смог зажить жизнью нормального мальчишки - играть с другими детьми, помогать отцу в мастерской.
А по вечерам он приходил в синагогу, пристраивался в уголке и принимал я за книги, которые приносил Шрейтеле.. То есть, сперва, конечно, Шрейтеле читал мальчику вслух, но он здорово уставал и читать и глаза всем кто был в синагоге отводить, домовой то и дело прерывал рассказ чтоб отдохнуть, а рассказы были ух какие интересные.. В общем Хаим довольно быстро выучился читать сам, только про совсем непонятные места у Шрейтеле спрашивал. Сидели они бок о бок и читали каждый свое: Хаим – книги о приключениях, которые сам не смог бы добыть, домовой – религиозные книги, которые сам не смог бы открыть. К тринадцати годам Хаим неплохо читал по немецки, по русски и по английски, знал чуть не на изусть Фенимора Купера, Жюля Верна, Майн Рида и много чего ещё. После бар-мицвы с рекомендательным письмом от равнина он был отправлен изучать каббалу в Вильно, но, конечно, ни к каким каббалистам не поехал. Отдал письмо Шрейтеле, а сам подался в Одессу. В Одессе побывал помощником водовоза, подметальщиком в зверинце, карманником, продавал несгораемые свечи. Нанялся младшим матросом на судно, сошёл на берег в Буэнос Айресе, там открыл свечной заводик. Переехал в Нью Йорк, стал выпускать не только свечи, но и керосиновые лампы, заинтересовался электричеством. Почуяв, что в Европе не ладно перевез к себе родителей и, бывают же чудеса, родившуюся после его отьезда младшую сестренку. Родители плакали и ужасались неправедной жизни сына, но Хаим только посмеивался. Устроил их удобно, заботился, а как начиналась воркотня - словно глох. Никаких религиозных книг Хаим никогда не открывал и дома не держал, читал о приключениях, путешествиях, любил детективы. Крепко дружил с Рексом Стаутом и вполне узнаваемо изображен в двух - трех рассказах. Не в пример многим деловым людям, у которых в семьях черт знает что происходило Хаим отлично ладил и со своими детьми и с внукам и с правнуками. Может потому, что никогда не решал за них как жить.

А что же Шрейтеле? «Подаренная еда» пошла ему в прок – он вырос так сильно, что вполне мог сойти за человека очень маленького роста. С рекомендательным письмом Хаима он отправился в Вильно, учиться каббале. Очень быстро превзошел учителя, основал свою школу, переехал с учениками в Израиль и по сей день живет и здравствует в Иерусалиме. Если услышите об уважаемом каббалисте, который никогда не открывает книги сам, а только с помощью учеников или домочадцев, то, конечно, его узнаете.
Золотая лань

Фэн – Шуй (Капоэйрист Иваныч и вампир Сигизмунд 4)

Клюквенный кисель остывал, поверхность подернулась пленочкой. Настенные часы в виде бразильского бубна – пандеро показывали половину третьего ночи.. без двадцати три.. без четверти.. Вампир Сигизмунд не появлялся. Капоэйрист Иваныч снял майку с надписью “Mestre Bimbaforever!”, шлепнулся на кровать, поворочался, встал. Попытался играть на беримбау. Звук выходил неглубокий, дребезжащий, фальшивый. С тех пор, как больше года назад, капоэйрист принес в свою сторожку нокаутированного Сигизмунда, тот приходил каждую ночь, без исключения. Нормальная потусторонняя физиология: если добровольно впустить в дом вампира, то возвращаться в свое дневное убежище он, отныне, сможет либо в сопровождении впустившего, либо попив его крови. Попить кровь капоэйриста не светило даже комару – магические бразильские татуировки защищали надежней репилента. Так что Иваныч каждую ночь провожал Сигизмунда от своих дверей до старинного склепа. Иногда вампир являлся сразу после заката, иногда – попозже, но такого, чтоб не пришел до трех ночи не случалось. Иваныч зашагал по комнате.
- Зараза загробная! Если не придет до рассвета, значит уже не придет.. Где он может быть? Зараза загробная..
Вампир явился перед певыми петухами. Усталый, чумазый, рыжие волосы всклокочены, черный плащ и все лицо в известке, под глазами – круги, но явно счасливый.
Иваныч медленно разжал стиснутые, надо же, до белых костяшек кулаки. Подышал, посчитал до сорока двух по португальски. 
- А, привет! Я уже думал, ты сегодня солнечные ванны принимать собрался.
Вампир глянул на беримбау посреди комнаты.
- Слушай, я.. вечером обзаведусь мобильником.
Ивяныч отмяк.
- Ладно, проехали. Пойдешь в склеп или у меня под кроватью перекантуешься?
Сигизмунд улыбнулся как-то совсем не по вампирски.
- Можно под кровать? Петухи вон уже.. И в душ схожу, можно? A солнцезащитный крем у тебя остался? Намажусь и расскажу где был.
- Желтый тюбик в ванной, на полке.. Пусти вампирюгу в дом – он последний крем вылакает! Ты кисель будешь?
Полчаса спустя капоэйрист и вампир расположились в немного продавленных, но уютных креслах в плотно занавешенной сторожке. Сигизмунд, оживленно рассказывал, размахивая стаканом киселя.
-  Знаешь новостройку сразу за кладбищем? Первый дом метрах в пятидести, фасад прямо на ворота смотрит? Этот дом достроили, заселяют потихоньку. Я подумал: надо там погулять. Интересное место, люди и.. не совсем люди могут жить вперемешку, бок о бок. В общем – пошел. Смотрю, перед домом на лавочке парень курит. На четверть – баньши!  Но сам этого не знает, видно по ауре. Лицо злое, грустное, чуть не плачет. Ну, я сел рядышком... трубка у меня при себе для таких случаев. Слово за слово.. Подруга у парня, знаешь, того сорта, которым никто угодить не может, но все должны. Сначала намекнула, что человек без недвижимости не мужик и встречаться с ним не стоит. Он и купил эту квартиру, в другом месте финансы не позволяли. Говорит – сначала боялся подруге рассказать где именно жилье присмотрел. Думал: буря, цунами, тумбочка между кроватями. А она ничего, только ультиматум поставила: перед вселением пригласить мастера фен шуя, чтоб энергетику в квартире наладил, иначе ноги ее там не будет. Парень согласился, думал – ладно, фэн-шуй, так фэн-шуй, а не тут-то было! Местные мастера как только видели где квартира – сливались без остатка. Как раз восьмой мастер в пешее эротическое послал. Говорили: ничего сделать нельзя, невозможно, в таком месте энергетика плохая по определению.. Недоучки! Нормальное место, только иньские потоки немного перенаправить..
- Ты в фен-шуе разбираешься?
Вампир немного смущенно пожал плечами.
- Разбираюсь. Я в Китае, с одной чиан-ши, восемь лет прожил. Там и учился. Сначала подумал - полезное ремесло для вампира, не намного хуже сантехника. Люди сами в дом пригласят. А потом увлекся, интересно стало до невозможности! Настоящий фэн-шуй сшивает человека и его дом в одно целое, подгоняет как платье. Я у мастеров уроки брал, читал трактаты. Практики, правда, маловато было.  
- Руки зачесались?
- Еще как! Пошел с этим баньши, квартира пустая, хозяин в ней ещё не ел и не спал, так что с входом-выходом у меня проблемы не было. Померял там все, расписал энергетику, обьяснил куда чего ставить, материалы, цвет.. Увлекся! Помоему, нормально получилось.
Вампир сдержал зевок и покосился на манящую темноту под кроватью, где Иваныч уже расстелил мягкое одеяло.
Вечером того же дня Сигизмунд действительно обзавелся мобильником, но пользоваться им причин не было, жизнь пошла своим чередом. Вампир являлся не поздно. Иногда забегал на минутку перед милонгой (он здорово увлекся аргентинским танго), иногда, за интресным разговором и стаканчиком киселя, оставался до рассвета. Надпись "Сигизмундий" в телефоне Иваныча высветилась только через три месяца. Был летний вечер, пятница. Капоэйрист Иваныч вернулся домой с тренировки. В мышцах ощущалась приятная тяжесть. Парочка мелких синяков ничуть не портила настроение. Иваныч отпер дверь, включил свет и краем глаза, заметил какую-то живность на кухонной занавеске. Таракан? Такой здоровенный? Сейчас его банкой.. Ап! В банке прыгал и щелкал челюстью человеский по виду скелет размером с палец. Иваныч бросил в банку крекер и плотно завязал горлышко носовым платком. Тут и зазвонил телефон.
- Привет! Приходи скорей к дому у кладбища. Очень помощь нужна. Как придешь - поднимайся на третий этаж.
- Пусти вампира в дом, ни сна ни покоя ни увидишь!, - пробормотал Иваныч, впрочем, уже на бегу.
Одна из дверей на площадке третьего этажа была открыта. Перед дверью сидел вампир. За дверью лежал человек.
- О, быстро ты, здорово! - Сигизмунд облегчённо вздохнул,- зайди пожалуйста в квартиру, закрой дверь на ключ, скажи три раза: "против воли хозяина" и открой снова. Тогда я тоже смогу войти.
Капоэйрист шагнул в квартиру, отогнал ощущение что проходит сквозь густую, нервущуюся паутину, снял с гвоздика ключ и запер дверь.
- Против воли хозяина, - дверь покрылась изморозью.
- Против воли хозяина, - дверь заходила ходуном и зарычала по собачьи.
- Против воли хозяина!, - ключ раскалился докрасна и попытался уползти из замочной скважины. Капоэйрист произнёс слово, которое знакомый бразилец, метис из фавеллы в Рио, употреблял только в очень серьёзных ситуациях. Ключ затих. Иваныч впустил Сигизмунда. 
Вампир со знанием дела поискал на шее у бессознательного владельца квартиры пульс.
- Есть! Живой! Успели! Сейчас окажем первую помощь.Ох и лопухнулся я здесь с фэн-шуем!
Баньши, на вид крепкий, высокий парень, оказался на удивление лёгким. Иваныч без труда перенес его на диван, а Сигизмунд принялся деловито перевешивать зеркала и переставлять  безделушки в квартире. С каждой перестановкой баньши розовел, дышал ровней, а Иваныч все меньше чувствовал неприятную налипшую паутину.
- Вроде все. - Вампир снял со стены и бросил в мусорное ведро связку дырявых монет, а маленькое вогнутое зеркало с тумбочки и вовсе сунул в карман. - Он теперь поспит, проснется - лучше себя почувствует. Пошли, к тебе, расскажу что и как по дороге. 
- У меня вообще никаких сомнений не было, - начал рассказ Сигизмунд,- что я все правильно в этой квартире сделал. А вчера днем мне приснился плач баньши. Я чуть из гроба не выпрыгнул, жуткий плач, особенный. Они так воют только когда с кем-то из их племени по настоящему плохо. Ну, я кое-как дождался пока стемнело и побежал сюда, проверять. Подхожу, мама родная, из квартиры, мне навстречу, пипернотер ползет! Самка!!! Молодая, не инициированная ещё, но откормленнаааая!!! Тут я и понял что натворил..
- Погоди, Сигизмундий! Объясни толком, кто ползет, чего натворил?
- А, ну да.. Пипернотер - это змей-оборотень. Когда-то в еврейских местечках, в восточной Европе водились, сейчас по всему миру встречаются. Мужские пипернотеры нормальные, безвредные. Умом не блещут, зато добрые. Такие худенькие, пугливые мужички без возраста, оборачиваются в неядовитых змей, ужей или полозов. А вот самки.. Они, пока молодые, выглядят как обычные, всем недовольные худосочные девицы. Взгляд и язык ядовитые, но убивать ядом еще не могут, хоть и стараются. С годами пипернотерши становятся злее, а яд - опаснее. Если пипернотерша рожает дочь, потом выдаёт её замуж и становится тещей, то окончательно инициируется и превращается в ядовитую дракониху. Жрут они жизненную энергиею, высасывают всех, кто с ними свяжется. Я дурак, не разобрался, настроил энергетические линии в квартире так, чтоб женщине было легче подпитываться. Не видел же ее, по рассказу решил: обычная девчонка, что капризная - так может жизнь была нелегкая. Поживет в хорошем месте, подкормится и все будет путем. С человеком бы так и было, люди энергию по каплям усваивают, а пипернотерша просто присосалась, сгребла все под себя и принялась пить в три горла  и из квартиры и из мужа. Он тоже не совсем человек, отдавал интенсивней. Она расцветала, а от него одна оболочка оставалась. У пипернотеров еще такая особенность, им с вечера пятницы, до вечера субботы трудно держать человеческую форму, постоянно перекидываются в змей, поэтому стараются под любым предлогом сбежать из дома и спрятаться. Я и встретил ее как раз, когда уползала. Подождал, чтоб ушла подальше, позвонил в дверь к баньши, хотел позвать поговорить. Но, видно от волнения, клыки не спрятал, а он слабый совсем, открыл и хлоп в обморок.. Дальше ты знаешь.
- Понятно. И что теперь?
- Теперь.. Теперь думать надо. Пипернотерши своих жертв никогда не отпускают, на краю света найдут. Я квартиру перенастроил, ей теперь там трудней будет, но она все равно баньши доест, вопрос времени. Убить их нельзя.. верней можно, но без толку. Они убитые в злющих призраков превращаются, и все равно не отстают. Я читал - единственный способ справится с пипернотершей - заставить ее кого-нибудь или что нибудь похвалить. Что тогда произойдет - непонятно, одни пишут - исчезнет, другие - станет обычной женщиной. Видно, мало у кого на практике получалось.. но другого способа нет.
- Да уж.. задачка..
Друзья вошли в сторожку. В банке на столе оживился, заклацал челюстью скелетик. Сигизмунд скривился.
- Фу-у! Зачем тебе эта гадость? Это же шкафный скелет! Они хуже моли и блох вместе взятых, одежду жрут, кусаются, да еще плодятся мгновенно. Посплетничай о ком-то немного, или просто газету разверни - их уже тысяча.. У меня как-то завелись в склепе, еле избавился, специальное зелье варить пришлось. Напомни, налью из запасов, побрызгай по дому хорошенько! Ты б еще монстров подкроватных наловил в баночку!
- Не отвлекайся. Зелье возьму, но давай сначала про пипернотершу.. Я так понимаю, времени у нас - ночь? К рассвету тебе надо будет от солнца спрятаться, а вечером она опять человеком станет, вернется домой и снова к баньши присосется?
- Именно так! Присосется, заметит, что ей стало трудней это делать, и насторожится. Так что, лучше за ночь успеть.
- Красота! У великих чернокнижников не получалось, не знали что в трактатах написать, а мы за ночь.. Ладно. Значит, прогнать ее не получится, убивать – смысла нет, можно только выжать доброе слово..
- Точно.
- Всякие обычные удовольствия, подарки, прогулки?
- Пффф!
- Ну да.. Если её недельки на две из дома увезти и, когда соскучился, показать фотку любимого котика?
- Если б у неё был кто-то любимый, она б не была пипернотером.
- Верно.. А если какой-то прыжок в положении? Мужа выбрали президентом Галактики, а она поезидентша. С переездом в хрустальный дворец и ежедневным миллионом долларов на булавки.
- Не пойдёт. Сразу запилит его, что президентом Галактики, а не Вселенной, дворец хрустальный, а не сапфировый, на булавки - миллион, а не два.
- Н-да.. А если она окажется в компании, где все чем-нибудь хвастаются? Мужьями, нарядами, рыбой пойманой?
- Ха! Тут же пустит слезу, что муж урод, всех нарядов – мешковинка старенькая, рыбой стыдно тараканов кормить. Перетянет на себя внимание и попьет энергию из всей компании.
- Слушай, а если она себя похвалит – считается? Приодеть, причесать и подвести к зеркалу? Или портрет сделать?
- К сожалению нет. Хорошая идея, с василисками это работает. Но пипернотеры хитрей. Себя она, конечно, принижать не станет, но придерется к тому, что зеркало обшарпанное, у портрета рамка кривая..
Иваныч наморщил лоб и несколько минут сидел молча.
- Слушай, Сигизмундий, балды мы с тобой! Говоришь, пипернотеры родом из еврейских местечек? Здесь по пятницам призрак раввина гуляет. Прикольный такой, и, вроде, не последним мудрецом считался. Пошли к нему, может чего посоветует?
Призрак раввина нашелся под двухсотлетней липой, недалеко от склепа Сигизмунда. Круглый, улыбчивый, он светился изнутри приятным золотисто-медовым светом. Борода мудреца наводила на мысли о новогодних подарках, но одет он был, конечно, не по дедморозовски - в длиннополый лапсердак и огромную меховую шапку. За спиной у раввина переливались две пары светящихся крылышек, пользуясь ими призрак летал шмелем вокруг дерева, перелетал с ветки на ветку, а на самых толстых ветвях прыгал мячиком и радостно болтал ногами в белых чулках.
- Пипернотер,- раввин выслушал рассказ Сигизмунда,- я таки знаю за пипернотеров больше чем мне б хотелось! Пятьдесят семь лет жил с женой-пипернотершей, дольше меня никто не продержался! Что вы думаете? За все годы ни я, ни дети, не услышали от нее доброго слова, пусть вылезет моя борода и отсохнет рука, если не так! Ни я, ни дети, ни внуки.. хотя дети и внуки у нас вышли славные! Первые семнадцать лет я терпел, но когда, после свадьбы старшей дочки, она превратилась в этого вонючего зеленого дракона, я понял, что уже пора искать средство.. Вы спросите, или нашел? А я отвечу: где ваши глаза, молодые люди? Или вы не видите, что я давно тут, а моя дракониха уже прожила два раза по сто двадцать лет и собирается прожить еще столько же? Вот что я отвечу, но чтоб это было всей правдой – так нет! Теоретическое решение я нашел. Спросите - какое?
- Какое???
- Простое, молодые люди. Очень-очень простое. Пипернотерша непременно похвалит того, кого уже похвалила другая пипернотерша. Она не сможет не поставить такого человека в пример мужу, детям и прочим домочадцам. Сказать: видите, олухи, умеют люди делать все идеально когда хотят! Пользуйтесь, если сможете. Средство верное.
С этими словами призрак исчез. Капоэйрист и вампир остались молча стоять под деревом. Первым нашел слова Иваныч.
- Ничего себе! В даосы бы старикашке, а не в раввины. Коаны придумывать. Это же почти хлопок одной ладонью: «Если хотите добиться похвалы пипернотера добейтесь, прежде, похвалы другого пипернотера». Старичок - дурачок! Хрен на палочке!
- Да уж.. Трудновыполнимый совет..  
Среди ветвей старой липы опять мигнул свет и призрак снова мячиком запрыгал на ветке.
- Ай-яй-яй, - призрак был явно обижен.- Такие приличные молодые люди, а выражаются, как последние босяки! Не подходит совет – не пользуйтесь, таки зачем надо ругаться? «Старичок-дурачок». После таких слов, я мог бы подумать: зачем мне их проблем? Пусть идут в задницу! Но я таки не злопамятный и посоветую еще: читайте священные тексты, юноши! Там нудно и длинно, но имеющий глаза что-нибудь вычитает! 
С этими словами призрак исчез окончательно. Капоэйрист хотел сделать вслед неприличный жест, но вампир удержал его руку.
- Погоди! Не ссорься с ним. Дай подумать.. Второй совет был лучше первого, только не могу ухватить мысль.. Священный текст.. Египет.. Египет.. Да!!! У нас есть все, чтоб уделать пипернотершу!!
- Что ты задумал?
- Значит так, сейчас берем твоего шкафного скелета и идем будить баньши. Объясним ему, наконец, ситуацию. Выпустим в квартире скелет и газетой помашем, пусть размножится. Дальше времени у нас будет навалом. Пипернотерше станет не до фен-шуя! Когда наша красотка вернётся у неё дома будут во всю скакать скелеты. Жрать дырки в чем ни попадя и кусать за все места. Она, понятно, станет ругаться и кого-нибудь винить, а паразитам того и надо! Дом пипернотера просто идеальная среда для шкафных скелетов, они там через каждые полчаса будут плодится! Дадим пипернотерше попрыгать среди скелетиков, а к вечеру явишься ты, весь такой обаятельный, назовешься соседом с другого этажа и предложишь бутылочку моего зелья. У зелья состав простой, но рабочий: настойка ногтей висельника, масло речной гальки, помет ожившей статуи.. Разок брызнуть - скелеты тут же рассыпаться начнут, проверено. От всей армии два - три самых стойких останутся.
- И что, думаешь она зелье похвалит?
- Н-е-е, я на это не рассчитываю. Может какая-нибудь, совсем молоденькая,  похвалила бы, а эта опытная, откормленная, доброе слово вслух не скажет. Мы следующий ход сделаем. Зелья ей дадим впритык, без запаса.Только чтоб впечатлилась, как работает. Скажешь, что больше у тебя нет, но ты знаешь где купить, пришлешь информацию ей в фейсбук. Придумаем красивое название, что-то типа "противонежить", нарисуем этикетку. Припишем "поставь лайк и получи вторую бутыль бесплатно" и ей пошлем.. Поставит, куда денется! А это все равно что слово! Ну что, двинулись?
Остаток ночи и день пронеслись, как в калейдоскопе. Нелегкий разговор с баньши; шкафный скелет, рассыпающийся от взмаха газеты, на множество скелетиков размером с блоху, визит к пипернотерше - красивой молодой женщине, с идеальной фигурой и чертами лица, которые были бы прекрасны, не искажай их ненависть ко всему окружающему. Реклама "противонежити" склеенная Сигизмундом из рекламы антибактериального мыла и кашасы.
К вечеру все что можно было сделать было сделано. Сигизмунд и Ивныч уселись на скамейке, в тени ворот кладбища, ждать новостей от баньши. Скоротать время разговором не пытались, просто молча смотрели на подьезд дома.
Наконец показался баньши, лицо у него было растерянное.
- Ну?? Что???
- Даже не знаю.. Не знаю. Она села за компьютер, кликнула мышкой и вдруг рассыпалась. На тысячу маленьких зеленых дракончиков.
Золотая лань

Хулиганские еврейские сказки. Трехногий зверь-кролик и волшебная мазь

Абу Навас считал себя человеком практичным, тертым, твердом знающим с какой сторон лепешки медом намазаны. Был он иудеем, но работал в Герате дервишем, а если б понадобилось - и в фельдкураты бы подвизался. От бабушки (мир праху праведницы, весь Герат ее знал, весь город захаживал, кто за мудрым советом, кто за приворотным зельем, кто за ядом хорошим, действующим, никому бабуся, в помощи не отказывала).. так вот, от бабушки достался Абу Навасу рецепт чудодейственной мази. Кто этой мазью немного веки смажет, вроде как женщины мажут сурьмой, у того зрение обострится втрое, а сам он станет невидимым. Абу Навас мазью не злоупотреблял - только каждое утро заходил во дворец к правителю калорийно позавтракать. Между прочим, золотые тарелки всегда во дворце оставлял, бабушка так учила "не наглей, целее будешь" - говаривала.
Жил в те дни в Герате один известный знаток Торы, схоласт и теоретик. Целыми днями, света белого не видя, изучал он Святое Писание. А больше ничего не изучал, в практических вопросах понимал не больше младенца и, почему-то, был твердо убежден, что у зверя-кролика три ноги. Как-то встретил Абу Навас схоласта на улице и поразился худобе и замурзанности ученного мужа. Не знал Абу Навас о треугольнике Карпмана (сам Карпман тоже не знал, потому что еще не родился), но влетел в этот треугольник, как кур во щи. Решил он спасти схоласта, подкормить и научить жить правильно. Стали они каждый день ходить вместе завтракать во дворец, опаздывая и отчаянно ругаясь о колоичестве ног у зверя-кролика. Однажды, в недобрый день, как раз посреди завтрака, попала схоласту соринка в глаз. Он нет, чтоб потерпеть, начал тереть глаза рукой, всю волшебную мазь стер и предстал посреди обеденого зала, во всей красе, в рванье и с золотой тарелкой.
- Вор, держите вора!! - закричали приближенные правителя, и, ясное дело, знатока писания тут же действительно задержали, судили и приговорили к повешению.
Абу Навас промучался до окончания суда, а когда огласили приговор оправил свои одежды дервиша, прихватил волшебую мазь и пошел к судье, просить разрешения посетить узника. Судья, человек не жестокий, позволил духовному лицу напутствовать несчастного.
Абу Навас вошел к приятелю, уже совсем было протянул волшебную мазь, но зачем-то спросил: "так сколько ног у зверя-кролика"?
- Три, - отвечал теоретик.
- Да повесьте уже этого болвана к шайтану, сил моих на него нет!!! - закричал Абу Навас, вылетел из камеры и дверь захлопнул. И стало в Герате одним знатоком писания меньше. А может не стало, может правитель в последний момент схоласта помиловал, только завтракать во дворец они с Абу Навасом больше не ходили. Так и не договорились сколько ног у зверя-кролика

(Сказка персидско-курдских евреев из собрания израильского архива фольклорного рассказа. Пересказ мой).
Золотая лань

Методика изучения литературы

- Уважаемые члены комиссии, каждый, кто читал книги знает, каким скучным бывает это занятие. Программа «Библиовирт" была задумана как помощь школьникам в изучении литературы, целью было научить подростков читать вдумчиво и без скуки. По ходу испытаний стало ясно, что область применения программы много шире. "Библиовирт" помогает изучать историю, психологию, право, иностранные языки. Мы, компания разработчиков, просим разрешить использование программы в учебных учреждениях города.. Вот заключения экспертов, специалистов в перечисленных областях.
Моложавый мужчина в отличном сером костюме передал председателю комиссии пухлую папку.
Председатель почесал тройной подбородок, взглянул на бумаги, покривился.
- Не могли бы вы, как представитель.. эм.. разработчиков, вкратце изложить.. ээ.. суть?
Мужчина обаятельно улыбнулся.
- Конечно! Наш метод – убийство литературного героя. Мы создаем виртуальную реальность, полностью воспроизводящую мир любой книги. Технические подробности и патент здесь, в документах. Пользователь выбирает персонаж с которым хотел бы расправится и, для начала, пишет что-то вроде короткого сочинения. Он должен логично, литературным языком обьяснить свое желание. Уже одно это требует хорошего знания текста и умения излагать свои мысли. Если просьба принята, пользователь попадает в мир выбранного произведения. Вокруг него говорят на том языке, на котором он читал книгу. Он одет так, что не выделятся среди других персонажей, у него есть небольшая сумма местных денег и что-то вроде шестого чувства, подсказывающего где именно находится жертва. Никакой другой помощи нет. Только доскональное знание текста и собственная решимость. Если дело сделано программа автоматически отключается. Она отключится и в случае, если пользователю не повезет и убьет не он, а его. Все время, пока программа работает, пользователь полностью погружен в мир книги. Он воспринимает все окружающее как реальность. Чувствует запахи и вкусы, мокнет под дождем, согревается у костра. Непередаваемое ощущение, полностью меняет отношение к литературе.
- Простите, а зачем.. ээ.. совершать..
- Зачем убивать литературных героев? Мотивы разные. Кто-то плакал над книгой и хочет все в ней исправить. Кому-то хочется повоевать с негодяями. Это, кстати, нелегко. Попробуйте убить Ганнибала Лектора. Кто-то видит в литературном персонаже человека, от влияния которого хочет избавится в жизни. Кто-то убивает то, что ненавидит в себе. Иногда встречаются люди с психическими расстройствами «Библиовирт» прекрасно помогает их распозновать и определять тяжесть состояния. Вот заключение, специалистов по психиатрии и судебной медицине.
Председатель комиссии пожевал что-то невидимое и, видимо, невкусное.
- Мы ознакомится с материалами и всесторонне рассмотрим вопрос..
Разработчик улыбнулся ещё шире.
- Думаю, мы сэкономим драгоценное время членов уважаемой комиссии, если устроим небольшую демонстрацию. "Библиовирт" нужно испытать один раз, тогда все становится понятным даже без чтения горы документов. Оборудование у меня здесь.
Он вынул из под стула средних размеров чемодан, достал штуку, вроде шлема, длинный плащ-накидку, и по паре плотных, безразмерных носков и варежек.
Лица членов комиссии затуманились, а потом трое: председатель, отдуловатая дама с макияжем «Джек Воробей» и тощий мужчина с нервным тиком повернулись к четвертому – относительно молодому парню в косовато сидящих очках.
Лицо парня в очках пошло пятнами.
- Я не готовился..
Разработчик излучал спокойствие и любезность.
- Разумеется не готовились! Поэтому познакомитесь с упрощенный версией программы. Никаких предварительных сочинений, просто произнесите название книги. У вас три попытки. Чувствуете тумблер под указательным пальцем? Одно длинное нажатие – смена книги. Если кого-нибудь убьете, дополнительные попытки не понадобятся. Два коротких нажатия – экстренная остановка программы, но это..
На лице разработчика ясно отразилось чего стоят те, кто останавливает программу не выполнив миссию.
- Пожалуйста, снимите обувь. Ноги вот сюда. Теперь руки. Вот так.. Теперь просто выбирайте произведение. Удачи!
Молодой чиновник, мелкая сошка, судорожно вспоминал какую-нибудь книгу. Что там говорили о борьбе со злодеями? Шерлок Холмс.. фильм еще был.. профессор Мориарти злющий такой. Его убить.. Да!
Он стоял на аккуратно подстриженной лужайке перед особняком из серого камня. Накрапывал дождь. Профессор Мориарти был там, в особняке, в кабинете. Чиновник знал это точно, но толку от знания не было. Вход в особняк преграждал здоровенный татуированный детина с не менее здоровенным волкодавом на поводке.
- Вы что-то здесь ищите, сэр?
Слово «сэр» прозвучало презрительно.
- Нет-нет. Я заблудился! Простите..
Волкодав для порядка рявкнул.Чиновник бросился бежать.
- Черт, какие еще есть книги??
Он задыхался и кашлял от бега. Мысли метались в поисках персонажа, лучше старика или женщины, которых было бы можно хоть за что-нибудь убить.
- Макбет.. леди.. на спектакль ходили.. субтильная такая, противная. Подстрекательница. Ее..
Он стоял в полутемном коридоре. По каменой стене, на уровне глаз, полз таракан. Коридор вел в зал, по которому расхаживала стройная женщина с письмом в руке. По стенам зала были развешаны мечи, топоры, пики. Если вбежать, схватить что-нибудь.. А оружие просто висит на крюках или как-то закреплено, привязано? А что хватать, как держать? Оно острое? Сколько выходов у зала? А если эта баба закричит?
- Прочь с дороги, скотина.
Приземистый, сильно пахнущий мужик отбросил чиновника как котенка и вошел в залу.
- Леди! Король здесь будет к ночи!
В замке засуетились. Леди Макбет звала слуг, распоряжалась по хозяйству. Момент явно был упущен.
- Эх.. Ничего не выдет. Какие же еще книжки есть? Колобок.. О, черт!
Чиновник стоял на тропинке в живописном зеленом лесу. Прямо на него катилась круглая, ароматная булка.
- Колобок, Колобок, я тебя сьем!,- автоматически произнес чиновник хватая булку.
Колобок уставился на чиновника удивленнными круглыми глами. Стараясь не глядеть в эти глаза чиновник разломил колобка пополам, отряхнул налипшие на поджаристую корочку соринки, надкусил и вдруг разом, всей кожей ощутил солнечное тепло, щебет птиц, запах леса, и вкус свежайшей, с пылу-жару сдобы. По подбородку потекло и закапало на руку что-то красное. Ооооууууу, отличный сюрприз!!! В книжках не говорилось, что у колобка была начинка из домашнего малинового варенья!
- Бииип. Миссия успешно выполнена. Сеанс завершен.
Чиновник вынул руки из варежек и снял шлем. Что-то в нем изменилось. Щеки стали румяней, осанка ровней. Очки он надел совсем не криво.
- Да господа. Подтверждаю. Этот «Библиовирт» удивительная вещь. Совершенно меняет отношение к литературе.
Золотая лань

Депутатов удел

- Джу привет! Все в порядке, долетел нормально. Аэропорт здесь – отвал башки. Какой-то сумасшедший техно-модерн, заклеенный предвыборными плакатами. Послал пару фоток, зацени. Все, целую. Пошел искать как тут в город добираются, вотсапну из гостиницы.
- Ром, привет! Спасиб за сообщение! Фотки сюрные, уже ради аэропорта стоило в эту командировку поехать. Целую тебя! Жду вестей.
- Джу, привет! Я в гостинице. Доехал экспресс-автобусом. По дороге на город смотрел. Помоему – захолустье, но славное такое, зеленое. По городу тоже везде плакат на плакате. Ну и рожи у этих будущих депутатов! Гостиница уютная, чистая. Теремок такой, тоже фотку послал. Вечером на милонгу* пойду, тут, оказывается, совсем рядом, на соседней улице, представляешь?
- Бе-бе-бе, вот не рассказывай, что милонга случайно рядом оказалась, а то я не знаю по какому принципу ты гостиницы ищещь! Расскажи потом, как местное танго. Целую!
- Джу привет! Ну что сказать за местное танго.. Провинция в худшем смысле слова! Место отличное - старая фехтовальная школа чуть не мушкетерских времен. Здоровенное красивое здание, сфоткать в темноте не получилось, но вот про него в интернете: местная достопримечательность. Большой зал, паркет вообще фантастический, старинный. Бар навороченый, бармен в белых перчаках, каждый бокал наливает так, как будто вино трехсотлетнее... Атмосферное место! А сама милонга недотягивает. Музыка - никакая, саундрек к мыльным операм. Публика расфуфыренная, но танцуют плохо. Тетки деревянные, мужики скачут и ногами машут во все стороны. Акробаты! Половина вообще только супружеское танго танцует, не меняясь. Вобщем, представляешь себе. В отличном атмосферном зале милонга вечных начинающих во всей красе. Посижу тут немного, и пойду в отель, баиньки, завтра работать с утра. Целую тебя! Буду писать по мере появления новостей.
- Джу, привет! Надеюсь не разбудил сообщением. Хочу курьез рассказать, завтра, боюсь, заработаюсь и забуду. Досидел я на милонге до половины второго, когда присмотрелся нашел пару приятных партнерш, отдал должное паркету. Наконец чувствую - хватит, глаза слипаются. Встаю уходить, а на меня смотрят как на двухголового. "Каааак, до рассвета на улицу выходить? У нас так не принято!" Я обалдел: "чего так?" - спрашиваю. Преступность что-ли? Грабят на улицах? Народ глазки в пол: "Нееет:- блеют, преступность у нас низкая, но, не принято". "Чего,- говорю, комендантский час что-ли?". "Неееет, какой комендантский час, у нас демократия, через неделю свободные выборы, но не принято". Балбесы какие-то! Мне до гостинцы пятьсот метров, и вставать утром в шесть. Щас я у них до рассвета сидеть останусь! Вобщем, пойду я, завтра напомни, расскажу что тут за неприличности на улицах по ночам. Целую! Спи. Просто рассказать захотелось.
- Алло, Джу, привет, это я. Преже всего, не волнуйся, я жив, здоров, слишишь с тобой разговариваю. Ну.. почти здоров. Оказывается, тут ночами по городу одичавшие собаки сворами ходят и меня, когда в отель возвращался, слегка потрепали.. Правда ничего страшного, немного швов наложили, уколы от бешенства делают. Говорят, надо пока в больнице побыть, но недолго, скорей всего билет менять не придется, прилечу как запланировано. Или всего на пару дней позже. Джу, правда не волнуйся, все хорошо уже! Ничего важного не отгрызли, правда-правда, вернусь сама увидишь. Конечно, с врачом поговоришь! Не волнуйся, любимая!
- Ром, привет! Взяла билет, лечу к тебе. Адрес больницы и номер палаты пришли, ага?
- Джу, привет! Я, конечно, не отправлю тебе это сообщение, но мне очень нужно рассказать что на самом деле вчера случилось. Кажется, если не выброшу это из себя, не расскажу, хотя бы в неотправленном письме, то сойду с ума. И так уже в себе сомневаюсь. Ладно, к делу. Я вышел с милонги примерно в два часа ночи. Может чуть раньше двух. Выпил там бокал вина и выкурил две сигареты.. Сигареты были мои, купленные в аэропорту. Вино – обычное «Гато негро», в баре при мне открыли бутылку.. Это к тому, что ни винными парами ни куревом того что было дальше не обьяснишь. Хотелось спать, но тоже ничего чрезмерного, предидущей ночью нормально выспался, а потом еще подремал в самолете.. Я вышел из танцевального зала, спустился по широченной мраморной лестнице с резными деревянными перилами и чистым, не затертым ковром. Дверь наружу была тяжелая, еле открыл. За дверью сидел шелудивый мусорный кот, он попытался проскочить внутрь здания, но я не дал, шуганул, подумал - нагадит там на ковры.. Век буду виноват перед зверюшкой. На улице было темно, фонари почему-то не горели, но светила луна и из окон танцевального зала, да двух-трех освещенных окон в домах вдоль улицы падало немного света. Нигде ни человека, ни случайной машины. Кот не убежал, пристроился идти рядом, отирался возле ног. Я немного отошел от фехтовальной школы, подумал, что стоит включить карту в телефоне и вдруг заметил, что плакаты с портретами будущих депутатов как будто наливаются светом. Те что были поближе ко мне засветились как экраны дисплеев, те что дальше чуть-чуть фосфоресцировали.. Свет казался неприятным, мертвенным, в голове всплыло слово "гнилушка". Я остановился и понял, что депутаты на плакатах шевелятся.. Сперва слегка, будто показалось, будто ветром пошевелило, а секунду спустя они, как по команде, захрюкали, завизжали и посыпались со стен на улицу. Морды, на первый взгляд, были точно как на плакатах, по десятку клонов с каждой картинки, но каждая морда все время текла и менялась. Лица с плакатов размывались, шевелились, превращались в рожи монстров с акульими,зубы в пять рядов, пастями и горящими глазками, а потом обратно, в почти человечьи лица, злобно хрюкающие, жадно облизывающиеся, лоснящиеся от пота и жира. Тела были разные: скрюченные карлики, длинные полупрозрачные черви, но в большинстве - что-то вроде карикатур на бультерьеров: шерстистые толстые бочонки на коротких, у кого - собачих, у кого - свинных ножках. И - запах! Воняло, от депутатов как от дохлой крысы в жару, только сильнее раз в сто. Десятка два тварей не слишком плотно, но заметно окружили нас с котом, еще столько же бродило по улице. Танцевальный зал, надежное убежище, остался шагах в тридцати позади. Впереди шагах в пяти по улице, росло ветвистое дерево.. Дерево ближе, но если твари умеют карабкаться оно станет ловушкой. При себе у меня был  плотный рюкзак с танцевальными туфлями, и сменной рубашкой –
какая-никакая защита спины. Телефон я держал в руке, будет яварой.. Тем временем один депутат, вроде кандидат от рабочей партии, подался вперед и мерзко тоненько захихикал в морду коту. Я пнул тварюгу, но кот не выдержал. Оторвался от моих ног и кинулся в сторону дерева. Ближайшие твари перехватили его, вцепились акульими пастями. Кот завизжал почти человеческим голосом, потом послышались хруст и чавканье. Рабочий кандидат вернуля на свое место, обе текучие пасти были в крови и шерсти. Кандидат от религиозной партии с кошачьим хвостом в зубах сунулся ко мне, я огрел его телефоном и тут на меня навалилась вся  депутатская свора...
Я очнулся в больнице. Как остался в живых, почему меня не сожрали как кота – понятия не имею. Местный врач предположил, скорей – мягко намекнул, что я, споткнулся в темноте, упал, потерял сознание и стал жертвой бродячих псов. Что ж, версия куда более правдоподобная, чем моя. Только я не помню падения. А прыгающих с плакатов, воняющих как сотня дохлых крыс народных избранников не забуду, кажется, никогда.
- Джу, привет! Понимаю, что тебя не отговорить, поэтому просто послал адрес больницы. Палата 44, это четверый этаж, прямо по коридору. Знаешь, я на самом деле очень рад что ты приедешь, немножко расклеился тут один. А еще знаешь, сейчас лежу под капельницей в палате, смотрю в окно, на эти плакаты с харями и думаю: что-то не так во всем мире. Вся эта система с полусвиньями у власти.. Что-то надо в ней менять.. Ладно, тут еще думать и думать. Ты, главное, дай слово, что в темноте по улицам ходить не станешь!!! Целую!!
Год спустя
- Ром, привет! Я на милонгу, если приедешь сегодня домой – в холодильнике рис, салат и котлеты. Поешь!
- Ром, привет! Я конечно не буду отправлять это сообщение, но допишу, пусть уж все что думаю в буквы выльется.. Может уложу все в голове и успокоюсь. Ром, любимый, я, конечно, восхищаюсь тем, что ты сделал за этот год. За такое время превратиться из человека далекого от политики, «парня с улицы» в заметную фигуру – действительно подвиг! Только Ром, за этот год мы ни разу не сходили вместе потанцевать, вообще никуда вдвоем не ходили. Хуже того, мы и не смеялись ни разу вдвоем! Мне иногда кажется, что не знаю тебя, не узнаю. Не вижу человека с которым мы еще в детском саду пожениться решили.. Может просто не привыкла видеть тебя так редко, вот и нервничаю? Ведь правда, сейчас на плакатах и в газетах тебя вижу куда чаще, чем вживую. Наверно так и есть. Разобралась! А то, представляешь, до того накрутила себя, что вчера вечером глянула на плакат с твоей фотографией, ну тот что лежит в большой комнате, и показалось - он немного светится и твое изображение на нем - шевелится.    

*Милонга - вечер аргентинского танго. Часто начинается вечером, а заканчиваетя поздней ночью или под утро. На милонгу может прийти любой желающий. Отправившись в поездку, человк увлеченный танго, наверняка "проверит" милонги \тех мест, где окажется.